▎人民醬說：

孩子可以通過自己的努力去改變自己的角色。

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編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

周末跟朋友閑聊，她義憤填膺地說，周一她要去學(xué)校幫孩子找回場子。

我們問她啥情況？

她：“班里的一個同學(xué)扇了孩子一巴掌，從小到大我都沒舍得打過孩子，怎么能被別人打，還是打的臉？”

我：“也許是同學(xué)之間的打鬧呢？尤其是小男孩玩起來真的沒輕沒重，還是問清楚比較好”。

如果倆人只是偶然發(fā)生的身體上的沖突，我覺得不用盲目介入。完全可以交給孩子自己解決。

為什么我這么說？

PART.1

過早喪失社交鍛煉機會，也是巨大隱患

我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子都普遍缺乏一種能力，就是解決「良性沖突」的能力。

什么是「良性沖突」？

就是日常的小摩擦。

比如說，同學(xué)間起外號，玩急眼了誰打了誰一下，推了誰一下，對方?jīng)]有明顯的惡意，也不涉及到霸凌的程度。

孩子們的反應(yīng)，真是讓人捉急，基本就兩個極端。

第一種是"暴龍獸"模式：

同學(xué)不小心碰了一下，立刻進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)，"嗷"的一聲就撲上去了。很小的一件事兒可能最后打起來，場面瞬間失控；你占理最后也成了你無理。

第二種是"Hello Kitty"模式：

被人推了心里委屈一聲不吭，默默躲到墻角畫圈圈。結(jié)果欺負(fù)人的同學(xué)覺得好玩，天天來推一下，最后演變成"每日一推"的保留節(jié)目。孩子感覺在學(xué)?？偙黄圬?fù)，還覺得同學(xué)們都冷漠不幫他。

其實，這兩種，都是典型的缺乏處理良性社交沖突能力。

面對這類問題，很多家長也容易反應(yīng)過度，覺得自家孩子被欺負(fù)了，必須跑到學(xué)校、找老師、找對方家長等等。

保護孩子當(dāng)然沒錯，但過度的保護，就像防毒面具，戴著確實安全，但會讓孩子錯過成長所需要的新鮮空氣。

這是一個巨大的隱患。

知乎上就曾經(jīng)有一個真實案例：

一位單親媽媽，女兒讀3年級。

因為是早產(chǎn)兒，女兒偏瘦小，加之發(fā)帖的媽媽小時候遭遇過校園霸凌，所以對女兒的的社交格外警惕。

每天囑咐娃有人欺負(fù)你告老師！

孩子也是這么做的，剛開始還一切順利，3年級以后，女兒說每次跟老師反應(yīng)，老師都比較敷衍，感覺老師不太喜歡自己。

老師不給結(jié)局，媽媽就直接殺到學(xué)校。替女兒討說法，讓對方道歉。

本以為自己的強勢介入，可以換來女兒在學(xué)校的安然無憂。

沒想到，女兒越來越被孤立，班里沒人愿跟她玩，大家都離她遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。跟老師反應(yīng)老師也不管，或者說管不了。

發(fā)帖問大家怎么辦？

• 有人提議孩子被欺負(fù)父母必須撐腰，直接找對方家長，讓對方知道自己不是好惹的。

• 有人提議帶孩子鍛煉身體，增強力量，然后打回去；

• 還有提議轉(zhuǎn)學(xué)換個環(huán)境好點的學(xué)校。

雖然大家說的都有道理，但卻都是治標(biāo)不治本，并沒有辦法從根本上解決“被欺負(fù)”這件事。

為什么會發(fā)生這種情況？

因為這不符合兒童社交中的叢林法則。

叢林法則就是說，群體就是一個叢林。

每個孩子在加入一個群體時，都會被賦予一個角色，

可能是像虎狼一樣兇殘，或像長頸鹿一樣明哲保身，或像綿羊一樣被欺凌。

這聽上去很殘酷，但現(xiàn)實又的確如此。

想要在集體中生活，就必須要遵循群體的規(guī)則。

孩子可以通過自己的努力去改變自己的角色，但最好不要介入外力。

因為一旦靠外部力量解決了，比如找老師或叫家長來幫忙，

偶爾一次兩次可以，但次數(shù)多了，就不一樣了。

孩子就變得和別人“不一樣”了，群體就會排擠他。

這才是真正可怕的開始。

當(dāng)然，沒說家長出面幫孩子解決不對。

但很多事并不是正確就要做。

非必要，不采取群體以外的力量。

社交的問題，還是要回歸到社交中來。

很多人對小學(xué)生的社交有一個不切實際的幻想：希望孩子成為那個群體中的虎狼、獅子（指揮者、上位者），但事實上，孩子只需要不成為群體中那個最容易被欺負(fù)的綿羊，就足以。

良性沖突，恰恰就是拿來給娃練手的！

處理好了，孩子根本到不了被霸凌那一步！

PART.2

如何提高娃的社交技能？

（注：本篇僅僅討論良性沖突，嚴(yán)重的社交霸凌，父母一定是要撐腰的）

應(yīng)對任何沖突，都是應(yīng)該像上臺階一樣，分步的。

你不能毫無反應(yīng)，任由別人欺負(fù)，也不能一上來就放大招。

一步、兩步、三步、四步、五步，按照順序來～

舉個例子：

比如在學(xué)校遇到同學(xué)給自己起外號，或者被別人推搡了。

第一步：堅定地告訴對方：

• “我不喜歡你這樣說我，你這樣很不禮貌”

• “你這樣推我很危險，不可以這樣做！”

• “你再扇我巴掌，我也會揍你的”。

一般來講，對方聽到這樣嚴(yán)肅的警告，會意識到自己侵犯到了你，就不會再隨意開玩笑或者推搡。

到這兒，50%的問題都能解決掉。

如果對方依舊不聽，還有下一次。

第二步：反擊

可以根據(jù)孩子的性格來制定反擊的策略，你可以也給對方起個外號。

他說你，你也說他。

來呀，互相傷害呀。

用魔法打敗魔法。

他喊你大笨豬，你就說“你叫大笨豬啊，自報家門也不知道聲音大點”

或者裝聽不見，讓他聲音大點。

等對方繼續(xù)說后，你還說“沒吃飯嘛，聲音這么小”

只要肯反擊，一來二去，基本上對方就知道你不是好拿捏的了，也就不會再隨便招惹你。

到這兒，80%的問題都能解決掉。

如果對方還不聽，繼續(xù)招惹你，那就第3步。

找班上的紀(jì)律委員、班長、學(xué)習(xí)委員，甭管是誰，只要管紀(jì)律的都行，也可以叫上同桌、玩得好的同學(xué)。

先跟他們說，誰誰給我取外號，違反咱班級紀(jì)律，影響咱班氛圍。

學(xué)會運用群眾的力量。把班委和朋友都叫過去找他。

小學(xué)生一般哪見過這陣仗？

到這一步，90%的問題就能解決。

而且孩子還獲得了班上其他同學(xué)的支持，別人不再是吃瓜群眾，變成了伸張正義的熱心市民。

娃就不可能變成孤立無援的沉默的羔羊。

問題還沒解決怎么辦？

咱繼續(xù)往下走，到第四步，就該找老師解決了。

告狀也是有技巧的，分享給大家一個萬能告狀句式，大家一定要提前交給孩子：

事實+感受+訴求。

• 比如，XX剛才在樓道推了我，把我推倒了（事實），我的腿都嗑疼了（感受），我想要讓他道歉，保證以后再也不推我了（訴求）；

• XX沒跟我說就拿走了我的鉛筆，我跟他要，他也不還給我（事實），我很生氣（感受），我想讓他還給我并跟我道歉（訴求）。

娃這么一說，比偵探片陳述還完整。

事兒說明白了，連解決方案都提供了，老師也不會嫌你煩，很大概率會批準(zhǔn)你的訴求。

到這一步還沒解決的，一定極少，也一定是大事兒了！

最后一步，讓爸爸媽媽去溝通解決。

我們要教給孩子這種不斷升級解決問題的能力。

而不是說，一有矛盾，甭管多大的事就只知道告老師，找家長。

或者家長一聽孩子被”欺負(fù)”了，就忍不了了，沖到學(xué)校要給孩子討回公道。

次數(shù)多了，老師也容易煩，就像前邊貼吧里的那位單親媽媽，以后遇到真正重要的事，就可能出現(xiàn)“狼來了”效應(yīng)。

班級也是一個小群體，你家娃的表現(xiàn)，同學(xué)都是看在眼里的。

一旦孩子被同學(xué)判定為事精、告狀精，那其他家長和孩子都會下意識遠(yuǎn)離的，反而影響孩子的人際關(guān)系。

所以啊，打鐵還需自身硬。

大事，咱家長該上上，但對于孩子間的一些小沖突，還是盡量交由孩子自己去解決。

孩子需要學(xué)會逐步升級處理良性沖突的能力。這樣才能既合理地解決，也可以讓欺負(fù)在最開始的時候就扼殺在搖籃里。

好了，這個1、2、3、4、5的方法，晚上回家就教給孩子吧？

*來源：CC爸媽：“中國父母學(xué)習(xí)計劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學(xué)碩士，三甲醫(yī)院醫(yī)生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，帶領(lǐng)更多父母加入科學(xué)養(yǎng)育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創(chuàng)公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創(chuàng)意（部分圖片來源于網(wǎng)絡(luò)），如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除。

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