作者：主創(chuàng)團(tuán)·筱恬

那天，偶然刷到李誕直播間的片段，一位粉絲的來(lái)信讓他落了淚：

“我今年34歲了，我媽媽58歲，我們永遠(yuǎn)是好朋友。”

這位粉絲跟李誕分享了自己和母親的相處日常：那天，她和母親在等公交，兩人都站在公交車(chē)專用道上，腳踩著馬路牙子，另一只腳懸空。

她突發(fā)奇想，對(duì)母親說(shuō)到：“媽媽，我們上輩子是鳥(niǎo)吧？”

對(duì)此，母親幽默地來(lái)了句：“鳥(niǎo)都在天上飛呢，鳥(niǎo)不站在這?！?/p>

后來(lái)，公交車(chē)來(lái)了。她們上車(chē)后一路聊起了新聞八卦。

想到一直以來(lái)，自己跟母親總是無(wú)話不說(shuō)，永遠(yuǎn)不會(huì)冷場(chǎng)，這位網(wǎng)友忽然又說(shuō)：

“媽媽，我還是覺(jué)得我們上輩子是鳥(niǎo)，不然為什么我們倆總是湊在一起嘰嘰喳喳的呢？”

沒(méi)想到，母親忽然像鳥(niǎo)一樣，頭一點(diǎn)一點(diǎn)地湊了過(guò)來(lái)：“對(duì)啊，我們就是鳥(niǎo)，我就喜歡跟你說(shuō)話。”

兩人頓時(shí)笑作一團(tuán)。

自己無(wú)厘頭的念想，居然被母親牢牢接住了、回應(yīng)了，這讓這位網(wǎng)友無(wú)限感慨。她告訴李誕：

“這件事聽(tīng)起來(lái)很無(wú)聊，別人可能也無(wú)法理解，但是我每次回想起來(lái)都覺(jué)得無(wú)比幸福?！?/p>

生活中這個(gè)微不足道的細(xì)節(jié)，就這樣成為她銘記一輩子的人生畫(huà)面。

讀著讀著，李誕的眼淚奪眶而出。而評(píng)論區(qū)里，很多網(wǎng)友也感動(dòng)得哭了：

“淚目，真的很羨慕和媽媽關(guān)系親密的女孩子，骨子里都會(huì)透出一股被愛(ài)的溫暖。”

所謂母女一場(chǎng)，最好的關(guān)系莫過(guò)于此。

而作為父母，這或許也是我們此生的追求——無(wú)論孩子長(zhǎng)多大，始終跟自己親密無(wú)間、有話可聊。

曾經(jīng)貼心的孩子，忽然跟我們形同陌路

但，很多時(shí)候，現(xiàn)實(shí)偏偏事與愿違。

節(jié)目《超腦少年團(tuán)》中，選手朱克儒的父親說(shuō)，有一個(gè)問(wèn)題始終困擾著他，那就是自己和兒子平日里的交流非常少。

他覺(jué)得這可能是由于自己工作忙，或者兒子壓力大的因素所致。可兩人哪怕在一起，最多聊上個(gè)5分鐘已經(jīng)很難得了。

對(duì)此，朱同學(xué)淡淡地表示，自己沒(méi)時(shí)間和父親交流。

那面無(wú)表情的模樣，如同一堵無(wú)形的墻，將父親的關(guān)切生硬地反彈了回去，也讓屏幕前的觀眾看得不是滋味。

其實(shí)，朱爸爸的經(jīng)歷并非個(gè)例。

北京師范大學(xué)發(fā)展心理學(xué)研究所2023年的一項(xiàng)數(shù)據(jù)顯示，“在14-18歲的青少年群體中，68.7%的孩子每天與父母進(jìn)行有效交流的時(shí)間不足15分鐘?！?/p>

不久前，身邊的一位朋友就說(shuō)起一件讓她心塞的事。

她女兒自從上了初中，就跟大人話越來(lái)越少，每次想和她說(shuō)幾句，總是用“嗯”、“哦”、“還好”來(lái)打發(fā)，問(wèn)多了還會(huì)不耐煩地甩臉色。

眼看著曾經(jīng)和自己無(wú)話不說(shuō)的孩子，忽然變得如此沉默寡言，朋友有點(diǎn)接受不了。于是那天，她在微信上給女兒發(fā)了一大段話，意思是孩子現(xiàn)在這個(gè)樣子讓大人很心寒，希望對(duì)方能夠改變自己的態(tài)度。

沒(méi)想到，女兒秒回了她一個(gè)“sb”，并立刻拉黑了她。

看著冷漠的女兒，朋友心如刀絞。她顫聲問(wèn)我們：

“為什么小孩長(zhǎng)大了，會(huì)跟父母變成仇人一樣？”

很多人把原因歸咎于青春期。

的確。孩子到了青春期，內(nèi)心開(kāi)始覺(jué)醒。

對(duì)獨(dú)立的訴求，讓他們急于擺脫大人的管教；而荷爾蒙的分泌以及未成熟的大腦，又讓他們無(wú)法控制自己的情緒。

就這樣，父母任何一句不合時(shí)宜的話，都可能變成他們不爽的導(dǎo)火索，讓他們對(duì)大人心生隔閡。

中國(guó)青年報(bào)社社會(huì)調(diào)查中心此前的一項(xiàng)調(diào)查表明：超過(guò)74.9%的家長(zhǎng)，因?yàn)椴恢廊绾闻c青春期孩子溝通而感到焦頭爛額。

面對(duì)一落千丈的親子關(guān)系，不知所以然的父母?jìng)冃牧淮?，卻又束手無(wú)策。

那個(gè)拒絕溝通的孩子，心里究竟在想什么

但其實(shí)，青春期叛逆不過(guò)是催化劑。

那些平日積壓已久的委屈與不滿，才是孩子在青春期徹底爆發(fā)的根源。

知乎上有個(gè)熱帖：“孩子高一，家長(zhǎng)說(shuō)一句話就煩，現(xiàn)在的孩子是怎么了？該怎么辦？”

這個(gè)帖子吸引了一千五百多萬(wàn)人圍觀。其中有一條高贊回答讓無(wú)數(shù)人破防：

“你以為只是一句話讓他煩了？實(shí)際上在這之前你說(shuō)了無(wú)數(shù)句。你所謂的一句，不過(guò)是壓垮駱駝的最后一根稻草而已?！?/p>

有網(wǎng)友分享了自己的經(jīng)歷。

小時(shí)候她沒(méi)有零花錢(qián)。為了買(mǎi)一冊(cè)自己喜歡的漂亮本子，她每天都會(huì)把早餐找零的幾毛錢(qián)存下來(lái)。

就這樣，她存了好久，終于攢夠了錢(qián)，買(mǎi)到了心心念念的本子。她興致勃勃地跑去給母親展示：

“媽，你看我的新本子好看嗎？”

結(jié)果等來(lái)的不是欣賞，而是母親劈頭蓋臉地責(zé)罵——

第一句話是：“你哪來(lái)的錢(qián)？”

第二句話是：“你錢(qián)多沒(méi)地方花是不是？”

這位網(wǎng)友說(shuō)，這樣的情況多幾次以后，她再也沒(méi)有興趣和母親分享任何事情。

還有一位網(wǎng)友說(shuō)，從小到大，她只要有任何失誤，父母都會(huì)找個(gè)原因怪她。

比如，她感冒鼻塞了，他們會(huì)說(shuō)“叫你沒(méi)好好穿衣服”；她便秘了，會(huì)說(shuō)“誰(shuí)讓你貪吃零食”。

生理期痛經(jīng)嚴(yán)重時(shí)，他們指責(zé)她不該吃涼的；甚至加班眼睛出了問(wèn)題，也會(huì)責(zé)備她：“都是你天天玩手機(jī)玩的?！?/p>

到后來(lái)，這位網(wǎng)友有任何問(wèn)題都選擇獨(dú)自默默扛著，再也不敢和父母傾訴。

事實(shí)上，很多時(shí)候孩子并不是無(wú)緣無(wú)故就對(duì)父母冷漠的，而是我們把每一句話都變成了聊天的“死胡同”，親手將孩子越推越遠(yuǎn)。

想到心理學(xué)上的一個(gè)詞——失望性情感隔離。指的是明明很親近的人，比如父母、伴侶等，卻跟對(duì)方在心理上充滿距離感，不愿意和他們分享內(nèi)心，也不會(huì)把對(duì)方當(dāng)成情感的依靠。

而導(dǎo)致這一切的根源，是個(gè)體在一段關(guān)系中長(zhǎng)期情感被忽略、否認(rèn)和漠視引起的。

換句話說(shuō)，當(dāng)孩子累積了太多失望和傷害后，他們便會(huì)萌生這樣的想法——父母永遠(yuǎn)不能理解自己，永遠(yuǎn)跟自己不同頻。

于是，親子關(guān)系就這樣漸行漸遠(yuǎn)。到最后，孩子變成了我們最熟悉的陌生人。

和諧的親子關(guān)系，是聊出來(lái)的

教育博主老白曾分享過(guò)一個(gè)讀者故事。

這位媽媽的女兒今年十一歲，性格內(nèi)向，成績(jī)中等，遇到事情總喜歡悶在心里。

為了走進(jìn)女兒的內(nèi)心，幫孩子緩解成長(zhǎng)壓力，這位媽媽決定每天和女兒聊“睡前廢話”。

她開(kāi)始雷打不動(dòng)的在臨睡前去女兒房間聊上十分鐘，內(nèi)容五花八門(mén)，想到什么就聊什么，只是絕口不提學(xué)習(xí)。

漸漸的，這個(gè)習(xí)慣成為女兒放松和療愈的方式，而蛻變也在不知不覺(jué)中產(chǎn)生。半年后，女兒變化驚人，變得陽(yáng)光自信又上進(jìn)。

麻省理工學(xué)院的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，“影響孩子大腦發(fā)育的，不是閱讀或全腦課程，而是父母與孩子的交流互動(dòng)方式。”

親子之間每天聊天的頻率越高，孩子大腦皮層就越活躍，在語(yǔ)言、語(yǔ)法、理解力等方面表現(xiàn)就越好。

可見(jiàn)，優(yōu)秀的孩子，都是聊出來(lái)的。

而聊天，真可謂是增進(jìn)親子感情成本最低但最有效的方式。

當(dāng)然，并不是所有的親子溝通，都是高質(zhì)量的深度交流。

正如《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)，怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》這本書(shū)中所提到的：

“父母最錯(cuò)誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受?！?/p>

日本著名心理學(xué)家河合隼雄曾說(shuō)過(guò)一個(gè)案例。

有一個(gè)男孩出現(xiàn)厭學(xué)情緒，有天隨口說(shuō)了一句：“要不然還是找醫(yī)生談?wù)劙?？可預(yù)約還得打電話，真麻煩?！?/p>

母親聽(tīng)到后，隨即替男孩安排妥當(dāng)，并告訴他：“媽媽已經(jīng)幫你預(yù)約好了。”

沒(méi)想到，男孩忽然怒不可遏，說(shuō)這是自己的決定，怪母親多管閑事。

好不容易約上的咨詢，就這樣泡了湯。

之后，又遇到了類似情況，這個(gè)男孩要求母親做一件事。

想到上次的教訓(xùn)，母親這一次決定放手讓兒子自己處理。結(jié)果男孩再一次生氣了，控訴到：“我的媽媽對(duì)孩子一點(diǎn)關(guān)愛(ài)之情都沒(méi)有，連小事都不肯為我做！”

無(wú)論管也好，不管也好，孩子都不高興。那究竟怎么樣才好？對(duì)此，這位媽媽苦惱地向河合隼雄請(qǐng)教。

河合隼雄一針見(jiàn)血地指出：“其實(shí)孩子關(guān)心的并不是母親怎么做，而是想要確定母親和自己在一起，母親就在自己身邊?？赡赣H的心卻完全被技術(shù)層面的問(wèn)題占據(jù)，孩子感覺(jué)不到母親的存在?！?/p>

可見(jiàn)，只有站在孩子的角度，以他們的感受為重，才是親子間建立緊密聯(lián)結(jié)的關(guān)鍵。