粉絲一句留言，道盡多少父母的無奈：

哪怕孩子考上985大學、讀了研，到頭來選擇躺平，做父母的也只剩滿心絕望。

這更讓我信了那句話：要學會尊重孩子的命運。

01

前幾天，看到有個粉絲留言，說自家孩子已經大學畢業(yè)，卻躺平在家里什么也不做。

既不出去找工作，也不出門，每天都是黑白顛倒，晚上玩手機，白天睡大覺。

家長很絕望，也很無奈。

原本以為咬牙忍一下讀完高三，就熬出來了。

孩子就會自律，就能闖出自己的一片天。

然而這只是父母的想象而已，即便孩子考上了名校，父母遇到的棘手問題一個沒少，操心反倒更多了。

如果說初中高中，父母只是操心孩子成績和學習，那么到了大學又操心孩子是不是要考研考博以及就業(yè)。

即便就業(yè)后，還操心孩子的婚姻大事以及生活等。

似乎對孩子的操心與擔心，無奈與恐懼從孩子出生到大學畢業(yè)，都沒有停止過。

但父母從不是萬能的，即便耗盡心力，孩子的人生軌跡也未必會按你的預期延伸。

倒不如勻些精力給自己，對自己好一點，認真過好當下的日子。

也有粉絲說：

父母要給孩子做榜樣，父母必須要擔負起責任，相信孩子，永遠托舉孩子。

我覺得道理是沒錯的，但父母本就不是超人，哪能事事周全？

父母也不用給自己背上厚厚的枷鎖，并不是為人父母，即便自己做不到也要逼自己竭盡全力。

家長管不了孩子時，還逼自己硬管，不僅會引發(fā)焦慮，還容易管出傷心絕望和懷疑人生。

02

在孩子高一之前，我都以100分的完美媽媽要求自己，為了孩子我什么苦都能吃，只要對孩子好，我會百折不撓。

即便透支自己，即便明知不可為，也會再試一下。

過度的愛與用力的付出，讓我覺得這樣才配得上一個負責的家長。

遺憾的是，我對孩子的悉心照顧與事無巨細的關注，不僅讓孩子產生了厭學，還讓孩子很任性，并且懶惰。

我把所有家務都包辦了，把孩子的生活照顧得事無巨細，他只需要學習就可以。

而且我還會嚴格管理和督促孩子的學習安排，對孩子各種催促，用高目標來倒逼孩子努力再努力。

操心真的很多，但結果也真的不盡人意。

后來想明白了：

要跟孩子課題分離，要將學習的課題還給孩子，要有自己的生活，不能整天圍著孩子轉。

這個暑假，我跟孩子除了中間有一兩次沖突，自打進入8月份以來，我?guī)缀鯖]跟孩子紅過臉，更沒再為他的學習氣得輾轉難眠。

該提醒的我會說，但學不學，終究是他自己的事。

孩子偶爾的表現也會讓我不如意，但多數時候，我都學著調整自己：

把注意力放回自己身上，讀幾頁書，散散步，或是踏踏實實地睡個懶覺。

父母也可以有 “逃避” 的權利，也能偶爾擺爛，管不了的事，就暫且放下。

孩子若愿意開竅，自然會醒；若不想醒，那就讓他睡去好了。

家長做不了孩子的主，如果孩子裝睡，那家長根本叫不醒。

03

作為一個家庭教育輔導老師和倆娃媽媽，我提倡家長要共情和托舉孩子。

但我并不建議父母為了孩子而透支自己，過度共情。家長無能為力和身心疲憊的時候，偶爾躺一躺，完全可以。

就像今天清晨五點，我明明醒了，可身體和心理都抗拒著起床，便索性接著睡，直到七點才起身。

原本昨天計劃出門運動的計劃又泡湯了，但我選擇放過自己。

不需要勉強自己，也要為孩子做榜樣，也沒必要以自虐式的自律給孩子做正向引導。

當然可以硬逼著自己出門，可心里不情愿的事，就算勉強去做，又能有多少意義？不如等這陣子躺夠了，休息足了，有了興致和心情再說。

別為了孩子，而讓家長自己的生活過得一團糟糕。

人到中年，太難了。上有老，下有小，何苦要逼自己呢？

對自己好一點，想做的事就做，不想做便不做，尊重自己的意愿和選擇。

這世上哪有那么多必須和應該，終究不過父母自我綁架式的“甘心情愿”罷了。

孩子自有孩子的命運與選擇，尊重但不縱容，提醒但不強迫。

父母先有自己的生活和自洽，才能有精力和心力去托舉孩子。