“叔叔阿姨，你們家這么寬敞，以后留一間房給我住唄?！?/p>

說這話的是我朋友一個上高中的侄子，上次家庭聚會時，當著一桌親戚說出來的，語氣特別自然，仿佛是再正常不過的要求。

那一刻，我朋友整個人都僵住了，心里堵得慌：這些年買衣服買鞋子從來不差你，零花錢一張張給，周末還陪你補課、送你興趣班，你咋還真覺得我家是你家了？

在網(wǎng)上搜“對侄子侄女太好”，評論區(qū)里幾乎是一邊倒：

• 有人說：“小時候逢年過節(jié)，姑姑給我買新衣服，我覺得應該的。長大后才發(fā)現(xiàn)，她自己的孩子穿得最舊?！?/li>
• 也有人說：“我媽對外甥特別好，結(jié)果我成年后跟她很生疏，因為我心里一直有陰影。”
• 還有人總結(jié)得直白：“對侄子侄女再好，那也是兄弟姐妹的孩子，跟自己兒女沒法比?！?/li>

這些話聽著扎心，但確實是現(xiàn)實。

侄子侄女是親的，可真當成“半個兒女”去養(yǎng)，換來的未必是感恩，更多時候是習以為常，甚至得寸進尺。為什么會這樣？

很多人都有過相似的感受。

1. 太過上心，換不來同等的珍惜

有些人自己舍不得買新衣服，但看侄女喜歡，就毫不猶豫掏錢；

有些人明明工作忙得腳不沾地，還硬生生擠出時間帶侄子四處補課；

逢年過節(jié)自己孩子的禮物拖后了，侄子侄女的紅包卻先準備好。

嘴上說著“自家孩子一樣疼”，心里其實也期待一點點回饋，哪怕是孩子懂事地一句“謝謝叔叔阿姨”。

可現(xiàn)實呢？孩子長大后，很多人連這聲“謝謝”都聽不到。他們覺得這些照顧和付出，本來就是長輩應該的。

這就是人心啊，你以為的全情投入，別人眼里只是順理成章。

2. 容易慣出“理所當然”的毛病

我有個表姐，她從孩子出生就一門心思照顧侄女。新玩具第一時間買，舞蹈班畫畫班全都報，幾乎把自己女兒晾一邊。剛開始侄女還甜甜地叫“好阿姨”，后來習慣了，反倒覺得不給就奇怪。

有一年表姐手頭緊，只隨便買了個便宜點的書包，侄女竟然當場撅嘴：“這也太不好了吧？你不是很有錢嘛！怎么這次這么寒酸？” 那瞬間，表姐差點哭出來。她才明白，自己幾十次的大方，遠不如孩子心里一次的“落差”。

其實，有些孩子的心態(tài)就是這么被喂大的，你給一次，他記一次；你不給一次，他記恨一輩子。
所以啊，慣著慣著，最后慣出一身理所當然的壞毛病。

3. 親疏界限模糊，容易埋下財產(chǎn)矛盾

還有一種情況更棘手：財產(chǎn)的錯覺。
一些家庭沒有兒子，或者只有一個女兒，長輩們心疼侄子，就在物質(zhì)上格外照顧。結(jié)果呢，侄子潛意識里覺得：叔叔阿姨以后肯定會留點東西給我。于是從零花錢、小禮物，到長大后打聽你們的房子、車子，甚至覺得自己天然有份。

這就說明一個問題：長輩的好心，極可能被曲解成未來的“承諾”。

而一旦真發(fā)生財產(chǎn)糾紛，最受傷的就是自己女兒。到那時，你既舍不得得罪兄弟姐妹，又心疼自己孩子，左右兩難。

4. 最容易受傷的，其實是自己孩子

很多父母忽視了一個事實：你給侄子侄女的越多，自己孩子心里越容易失衡。
想象一下，如果你家孩子想要一個新書包，你卻說“先將就用吧”，而轉(zhuǎn)頭給侄子買了昂貴的玩具，他能不委屈嗎？孩子不會明說，但心里會偷偷記著，慢慢疏遠你。

我閨蜜的兒子就直白地對她說：“媽媽，我感覺你更喜歡堂弟?！?那一刻，她才意識到自己為了維持“好姑姑”的人設，把親兒子推遠了。
說實話，侄子侄女再懂事，他們也不會陪你走一生一世，真正會守在你身邊的，還是自己的孩子。別本末倒置，到頭來落個“別人不領情，親生的心涼透”。

說到底，長輩與孩子之間的好，最怕“沒有邊界”。

你越想做那個不遺余力的好叔叔好阿姨，最后反而容易被輕視，被覺得“小氣”，甚至招來矛盾。

真正聰明的做法是：平常見面聊聊天，逢年過節(jié)給個紅包，關心一句“學習辛苦嗎”，就夠了。

既不生分，也不至于讓他們對你產(chǎn)生不切實際的期待。

辣媽語錄：

所以啊，侄子侄女再親，也不是隔輩親。你能給他們關心，能在力所能及的時候拉一把，這沒問題；但千萬別忘了，親疏要有度，分寸要守住。

人生這盤棋，最該花心思的，是自己的孩子和小家。

親情不是一味付出，而是彼此尊重，懂得珍惜。只有留有余地，親戚間的感情才不會變味，日后見面還能心安理得，輕松自在，你說對嗎？