有不少家長跟我訴苦：

我已經(jīng)接納孩子不學(xué)習(xí)，也接納孩子玩手機停不下來，更接納孩子厭學(xué)的現(xiàn)狀?？砂l(fā)現(xiàn)接納孩子很久了，孩子為啥還沒好，反而更擺爛了。

不僅如此，孩子也越來越任性，脾氣也越來越大，感覺有點得寸進(jìn)尺了。

的確，有很多家長在接納孩子的過程中，孩子的行為不僅沒有改變，反而比之前玩得更嗨，也更不愿意提及學(xué)習(xí)了。

有三個很錯誤的做法分別是：

第一個錯誤做法：父母在接納孩子的過程中，容易走極端，很容易過度接納，就會助長孩子的任性與擺爛現(xiàn)狀。

也就是說，父母對孩子從之前的高控制和高要求，因為孩子厭學(xué)和情緒不好，而嚇得不輕，就對孩子變成了全不允許和不敢提任何要求。

從之前完全不允許到當(dāng)下不得不全部允許，家長的邊界感與對孩子的約束與標(biāo)準(zhǔn)，步步潰敗，直到演變成孩子想咋樣就咋樣。

這時孩子就會變得更任性，同時也會報復(fù)性的放任自己。

父母接納孩子，是要接納孩子當(dāng)下的現(xiàn)狀，接納孩子此刻的情緒，理解孩子的感受，看見孩子的心聲。

即便孩子當(dāng)下做得并不好，即便孩子讓父母很失望，父母也接受當(dāng)下的現(xiàn)狀，能平衡自己的落差。

允許一切發(fā)生，允許孩子只是普通小孩，也允許此刻孩子是無能為力和沒有能量的。

但很多父母的接納是從絕不接受到不得不接受，但心里卻時刻冒著火，壓制著憤怒與不允許孩子這樣做，又不敢多說的心塞。

面對孩子對抗和激烈情緒時，又不得不無底線的退讓。

這是很錯誤的做法，不僅不會讓孩子平靜，反而會拿捏著父母的軟肋，一次次威脅父母，來獲得自己的權(quán)益。

第二個錯誤的做法：嘴上說要接納，但行為還是高控。

如果父母習(xí)慣控制孩子，以“你應(yīng)該，你必須，你不能這樣，你應(yīng)該那樣”的思維來教育孩子，即便在孩子厭學(xué)或出現(xiàn)糟糕情緒時，也會不自覺控制。

只是在孩子情緒糟糕時，父母不敢去多說，只好接受，忍住想管孩子的心。

一旦等孩子情緒略微好一點，或者跟父母關(guān)系緩和一點，父母就認(rèn)為孩子已經(jīng)沒事了。

于是就又開始各種想要控制孩子，這些控制欲可能不被父母所覺察，但一言一行或在溝通中，就會不自覺的又開始重復(fù)之前高控養(yǎng)育模式，比如：

看到孩子晚睡，就會心急火燎，對孩子講各種道理，催促或發(fā)脾氣等；

看到孩子玩游戲很開心，但從來不學(xué)習(xí)，就會各種火氣隨時會爆發(fā)；

看到孩子心情不錯，就想著天天就知道偷懶和躺平，明明是有能力學(xué)習(xí)，還這么不上進(jìn)。

這些是父母看到孩子狀態(tài)略微好一點，對孩子內(nèi)在的要求就會不自覺的“水漲船高”。

第三個錯誤做法：跟著孩子狀態(tài)的起伏而起伏，很容易被孩子情緒而席卷。

厭學(xué)孩子的恢復(fù)是一個緩慢和漸進(jìn)的過程，這相當(dāng)考驗父母的耐心與穩(wěn)定。

很多父母剛開始接納孩子很有耐心，也很淡定，但隨著接納之后，眼見孩子沒有變化或變化不太明顯，就各種emo：

都已經(jīng)做到這個地步了，怎么孩子還是沒有大變化呀，家長自己也陷入了內(nèi)耗；

接納也接納了，改變也改變了，怎么孩子反而更躺平和任性了，糾結(jié)和唉聲嘆氣，父母的情緒也跟著孩子的表現(xiàn)而跌宕起伏；

孩子越來越進(jìn)步和有變好跡象時，父母才開心，但實際是父母開心，孩子才有可能變好；

眼見孩子較之前進(jìn)步了些，就又開始提要求，講條件，將剛有進(jìn)步的孩子，又打回原形。

面對孩子的反復(fù)，父母很容易不淡定和失控，面對孩子的好轉(zhuǎn)，父母又很容易投射更高一點的要求。

這樣的做法，會讓剛剛有好轉(zhuǎn)的孩子，再次回到原點。

家長盡量不要對孩子大開大合的管理，要么完全控制，要么完全允許，要么暴跳如雷，要么討好卑微。

這些都是孩子復(fù)學(xué)路上的大坑，會扼殺孩子剛剛恢復(fù)的心理能量，孩子在恢復(fù)原氣的路上，要慢慢來，要耐心的等，不能操之過急。

對父母來說的確很難，但父母不穩(wěn)住，孩子就會在躺平和厭學(xué)周期中持續(xù)更久。