在咨詢的過程中，我發(fā)現(xiàn)不少媽媽愛孩子遠遠超過了愛自己。

母愛雖說偉大，但過度愛孩子而忘了關注和關愛自己的媽媽，只會陷入跟孩子的情緒糾纏，并不能托舉孩子和給孩子足夠的心理支持。

01

在養(yǎng)育孩子的過程中，媽媽是一個十項全能的角色：

催孩子學習是媽媽，愛嘮叨的也是媽媽；

忍不住發(fā)脾氣的是媽媽，干活最多，操心最多的也是媽媽；

從早忙到晚，為孩子的學習和生活操碎心的也是媽媽。

對孩子用了幾乎100分的力，還嫌給孩子的不夠。

生怕孩子餓著，渴著，怕孩子心情不好，怕孩子不夠努力，將來沒有一個好前途。

可是，很悲催的是100分的媽媽，很辛苦，但并沒有什么用，反而會加速自我的焦慮，投射給孩子更多壓力。

孩子養(yǎng)得好，說是基因好，天生就懂事。

孩子養(yǎng)不好，都是媽媽慣得，都是媽媽沒有教育好。

為何媽媽嘔心瀝血，吃苦受累，明明把自己都燃燒盡了，還是沒能讓孩子滿意，孩子還是叛逆和厭學。

媽媽也要反思一個問題：

是不是因為養(yǎng)育孩子，而把自己弄丟了？是不是一想為了這個家好，為了孩子好，而忘了對自己慈悲一點。

媽媽為了全家，為了孩子，無限的透支自己，最終是心塞了，身體出問題了，而孩子還不懂感恩，跟媽媽對著干。

即便媽媽再怎么愛孩子，也不要忘記先愛自己，先讓自己有一桶水，再給孩子一瓢水。

而不是明明自己只有一瓢水，拼命也要給孩子湊一桶水，這樣只會把自己整垮。

02

在答疑家長的過程中，我一直強調(diào)一個觀點：

60分媽媽已經(jīng)足夠好。

60分萬歲，多一分浪費。給孩子的愛只需要付出60分就夠了，剩下的40分一定一定要記得回饋自己啊。

該躺平時躺平，該休息時休息，該偷懶時偷懶，該狠心時狠心。

不要總做一個嘴硬心軟的紙老虎，而要做一個嘴軟心硬的真老虎。

無關原則的事，不要嘮叨，不要干預，不要累死自己也要把所有的事都包攬。

事關原則的事，話說軟一點，但該不同意一定不同意，該不幫忙一定不幫忙。

留點時間和空間給自己，去修復，去回血，去讓自己盡可能的舒適一點，舒心一心。

躺平不是自私，擺爛也不是不負責，而是留一點精力給自己。

不給孩子做那么多，不嘮叨那么狠，不千方百計想著對孩子好，也不想著怎么讓厭學的孩子趕緊學習。

退回到自己的位置，把孩子的命運交還孩子。

讓孩子力所能及的事情，不要插手和事無巨細的包辦，不要總想把孩子伺候那么好。

也不要總想著一點苦都不舍得讓孩子吃。

媽媽為孩子拼命撐下的一片歲月靜好，會隨著孩子的成長，變得愈發(fā)脆弱。

終歸，孩子的路要自己走，苦要自己吃，學習和生活都要自我負責。

不然，在媽媽的庇護下，只會養(yǎng)出一個又懶又吃不了苦還心比天高的孩子。

媽媽的狠心不包辦，是為了讓孩子更好的獨立，更快適應生存模式下的自洽與自我和解。

03

見過很多家長和媽媽，有了孩子后，幾乎沒有了自己的生活。

除了工作，全世界都是孩子的喜怒哀樂，孩子的學習與生活。

對自己湊合再湊合，完全不關注自己的情緒與生活，只圍著孩子的悲喜而悲喜。

付出越多，越容易傷感和落差。

尤其是在孩子厭學和青春期叛逆之時，孩子的一舉一動都牽扯著媽媽的心。

孩子但凡有一點情緒波動和心情不好，媽媽先吃不好睡不著，情緒先崩潰了。

孩子但凡有一點需求，媽媽就會舍命去滿足。

喂得太好，喂得太飽的孩子，把媽媽所有的愛都當成了理所當然，當媽媽略微有點抱怨時或不讓孩子滿意時，孩子就跟媽媽對著干。

用最難聽的話來傷媽媽的心，輕易就打敗了媽媽愛孩子的心理防線。

為什么孩子能三言兩語就將媽媽傷得遍體鱗傷呢？

無非是因為媽媽太愛孩子了，為孩子付出太多，太在乎孩子，所以才會受傷和難過。

只有當媽媽學會愛自己，對孩子孩子不愛到失去自我時，不把孩子照顧呵護那么事無巨細，只有讓孩子適當吃點苦頭，他們才能自我成長和自我負責。

媽媽克制對孩子的愛，不那么用力過猛，孩子才有空間反思和重啟，才能學會自我承擔和自我負責。