幾年前，我表哥談了一個女朋友，長得漂亮，性格溫柔，特會照顧人。

倆人一談就是三年，親戚朋友都說他們天作之合，表哥也覺得自己撿到了寶，說她是“天上掉下來的天使”。

朋友圈都是他們的甜蜜瞬間，表哥出差回來，女友總是提前把飯菜熱好；表哥打游戲，女友會默默坐在旁邊看書，偶爾給他削個蘋果、倒杯水。

可結婚不到一年，這“天使”仿佛換了個人。

她開始每天翻表哥手機，逮著就數(shù)落：“你是不是跟你女同事眉來眼去了？”

表哥打游戲，她說他不務正業(yè)；飯菜晚了幾分鐘端上來，她就冷著臉：“你眼里還有沒有這個家？”

表哥也變了，從一個嘴里“老婆最重要”的溫柔男友，變成了一個沉默寡言的丈夫。

以前三天一束花，現(xiàn)在三個月兩人都沒說過一句好話?？偸莿硬粍泳统?，連看對方一眼都覺得累。

誰也沒出軌、沒家暴、沒第三者，可就是過不到一起了，最后以離婚收場了。

結婚前他們真的很合適，可婚后卻成了彼此的陌生人。到底是發(fā)生了什么？相愛的人為什么終究走向了歧途？

進入一家門，角色就變了

像我表哥的這個現(xiàn)象，其實在很多人身上都出現(xiàn)過。

戀愛時的我們是“她和他”，各自都有獨立的空間和邊界，雙方都有留白，都有期待。

而結婚之后，身份就變了，是丈夫和妻子，這背后意味著責任、習慣、原生家庭、經(jīng)濟合作乃至社會角色的重構。

心理學上有個概念叫“角色置換”，是說人在不同情境下會自發(fā)扮演不同的社會角色。

戀愛時，人們扮演的是情人的角色，這個角色強調(diào)親密、吸引與表達；

可到了婚姻中，人們開始扮演的是配偶角色，它強調(diào)的是責任、合作與協(xié)同。

所以當角色變了，人也自然就變了。

或許，談戀愛的時候，他喜歡的那個她，是那個在夜里一起數(shù)星星、去海邊散步、在街頭吃串串的小姑娘；

而她喜歡的他，是那個深夜送奶茶、看恐怖片時摟她肩膀、在朋友圈里頻繁表白的男孩。

一到了婚后，房貸車貸、婆媳關系、孩子教育、誰刷碗誰遛狗……

這些現(xiàn)實問題就像重錘一樣，砸在曾經(jīng)甜蜜的愛情上。

很多人不是不愛了，而是愛無能了。

有人可能會說，那是他們不合適

可你看看那些曾經(jīng)讓你羨慕的婚姻，也未必就沒有裂縫。

《我的天才女友》里的萊農(nóng)和彼得羅，他們兩人，一個是美女學生，一個是最年輕的教授，她需要他給的安穩(wěn)，他則認為她是他的最愛。

可一結婚，他們有了孩子，就開始為了生活瑣事爭執(zhí)，萊農(nóng)不想要孩子，彼得羅覺得結婚就是為了生孩子，就連家里請傭人的事都能大吵一架。

萊農(nóng)說得最狠的一句話是：“你想要的不是妻子，而是忠實的奴仆?！?/p>

這句話，戳中多少婚姻里的消失者——那個在婚后漸漸丟失自我的人。

婚姻最怕的一件事就是：人們總是用戀愛時的感情標準，來評判婚后生活的真實狀態(tài)”。

如果戀愛是選秀，那么婚姻就是經(jīng)營；戀愛靠的是心動，婚姻卻靠的是心定。

可惜很多人沒準備好角色置換，就倉促上了婚姻的車，最后發(fā)現(xiàn)，兩個人都變成了對方討厭的樣子。

他變了，不再事事遷就她；她變了，不再溫柔體貼他。

他想一個人待著，她覺得他在疏遠；她沉默不語，他卻覺得她無理取鬧。

兩個人開始不是問題對問題，而是情緒碰情緒，越碰越痛。

婚姻不是感情的終點，而是新的修行

無論你多么喜歡一個人，無論你們多么合適，只要你把她娶回家了，她就不是她了，你也不是你了。

這不是悲觀，而是一種提醒。

婚姻不是感情的終點，而是新的修行，它要求我們重新學習如何與另一個人共處，重新建立規(guī)則、邊界與共識。

不是回不到戀愛時的樣子，而是需要在生活的泥濘中繼續(xù)選擇彼此、繼續(xù)去愛、繼續(xù)磨合。

如果你足夠幸運，娶了她、嫁了他，你們還愿意在變化中依然擁抱對方，那才是婚姻最大的浪漫。

所以，請記住一句話：愛情是“你還是你”，婚姻是“我們重新成為我們”。

別指望她/他永遠是她/他，也別要求自己永遠是你；而是愿意一起在變化中走下去，那才是婚姻最好的模樣。