結(jié)婚的意義是什么？

小紅書和各大網(wǎng)絡(luò)平臺都有一段爆火的答案是：

“結(jié)婚不是拖垮彼此，而是生活中給對方鼓勵，遇到事情能有個人商量，無聊了能有個人說說話，累的時候彼此安慰鼓勵，下班回家有人一起吃飯，在外面受了委屈能有個溫暖懷抱……

你愛對了人才知道，婚姻是一段很有趣的結(jié)伴旅行。當(dāng)你覺得兩個人在一起比一個人有意思；當(dāng)你覺得，你依然會碰到很多問題，但是你們倆能處理好、能共同面對，這就是婚姻的意義?！?/strong>

過了30歲以后，我身邊有很多朋友陸陸續(xù)續(xù)結(jié)了婚、生了孩子。

和網(wǎng)上的新聞一樣，有的人過得非常幸福，覺得好的婚姻治愈了自己；也有的人過得一地雞毛，覺得愛錯了人、很后悔。

面對婚姻，許多人既向往它的美好，又害怕它的不堪，不禁困惑：

婚前TA對我很好，事事順著我，婚后卻變了怎么辦？

我們還很相愛，但不知道怎么把婚姻經(jīng)營下去，一說話就吵架，還有出路嗎？

一段長久穩(wěn)固的婚姻靠的是什么？彼此相愛、性格合適，還是經(jīng)濟(jì)穩(wěn)固？

其實(shí)婚姻的幸福穩(wěn)定，往往藏在一些更細(xì)微、更隱秘的心理機(jī)制里。

今天，壹心理專門為大家整理了8個維持健康婚姻的心理秘密，希望能幫助大家在婚姻里找到自己的幸福。

遇到問題時，

學(xué)會表達(dá)感受和需求

婚姻中的很多傷害，其實(shí)不是因?yàn)閻鄣貌粔?，而是說得不對。

你是否也有這樣的時刻：發(fā)生矛盾時，要么冷戰(zhàn)壓抑、要么言辭激烈？

你以為沉默是克制，實(shí)則只是回避；你以為憤怒能傳達(dá)痛苦，對方卻只聽見了控訴。

情緒聚焦療法（EFT）創(chuàng)始人蘇珊·約翰遜指出：“只有表達(dá)脆弱，才能喚起連接?！?/strong>

可在關(guān)系里，我們卻常常選擇隱藏脆弱，展露憤怒、控訴和冷漠。

要想真正被理解，我們需要的是清晰、溫柔地表達(dá)情緒和需求。

《非暴力溝通》里提供了一種簡單有效的溝通方式：描述事實(shí)、說出感受、表達(dá)需要、提出請求。

例如：

我看到你最近幾個月每天都加班，周末也經(jīng)常躲在房間玩手機(jī)。（事實(shí)）

我其實(shí)感到很孤單和難過。（感受）

我很希望這個周末你能陪我出去走走，多和我說說話，我也想了解你的想法。（需要和請求）

這樣的表達(dá)，沒有攻擊，沒有控訴，只有“我希望靠近你”的誠意。

當(dāng)我們把感受和需求拆解成容易被理解的語言，對方才可能真正放下戒備，聽見你想說的、回應(yīng)你所需的。

學(xué)會“愛的5種語言”

給TA真正想要的愛

很多婚姻的問題，其實(shí)不是“不愛”，而是“愛得不對路”。

心理學(xué)家蓋瑞·查普曼提出，人們主要有5種愛的語言，包括：肯定的言辭、精心的時刻、服務(wù)和行動、接收的禮物、身體的接觸。

每個人主要的情感需求都不同，但如果彼此的頻道錯位，愛意就很難被感知。

比如，你難過時想要一句暖心的安慰，TA卻轉(zhuǎn)你一筆錢；你在等一個期待已久的禮物，TA卻只會嘴上說愛你。

很多人欽佩導(dǎo)演李安的電影成就，更羨慕妻子林惠嘉對其夢想的堅(jiān)定支持。

但李安坦言，他和妻子的婚姻早期也曾因“愛的表達(dá)錯位”陷入危機(jī)。

有次他興奮地向妻子分享電影創(chuàng)意，他認(rèn)為對妻子分享自我，就是在表達(dá)愛。

可林惠嘉卻反問：“你今天有沒有去超市買牛奶？”

他感到很受傷，妻子則認(rèn)為“解決實(shí)際需求才能支撐個人的理想。”

經(jīng)過溝通，李安終于明白，妻子需要的愛是“服務(wù)行動”，而他需要的愛是“肯定的言辭”。

于是，他學(xué)會用分擔(dān)家務(wù)來證明愛，妻子也嘗試留出時間傾聽他的創(chuàng)作想法。

健康婚姻的關(guān)鍵恰恰在于，你能不能坦誠地告知對方自己最需要的“愛語”，同時愿不愿意學(xué)習(xí)用對方需要的方式去付出。

以“我們”的視角面對沖突

爭吵時，你是否急于劃清界限：“是你不理解我”“你先說了難聽的話”“你老是這樣”……

于是，雙方開始像打辯論賽，較量誰傷人更深，誰是對的，誰應(yīng)該先認(rèn)錯。

可雙方都忘了，在婚姻這艘大船里，我們從來都不是彼此的對手，而是并肩作戰(zhàn)的隊(duì)友。

維持一段健康的婚姻，需要把彼此視為同舟共濟(jì)的隊(duì)友。

發(fā)生沖突時，需要從“我”的個人視角，切換到“我們”的共同體視角：“我們之間現(xiàn)在出了什么問題？這個問題是怎么形成的？我們要怎么一起解決它？”

你可能會說：“我已經(jīng)很委屈了，還要考慮我們？”

可也許正是你這一次視角的轉(zhuǎn)換，關(guān)系就會在這次沖突中獲得更有生命力的連接。

比如當(dāng)矛盾發(fā)生時，你可以說：“這件事我很不舒服，但我不想我們變成互相責(zé)怪?！?/p>

這常常能促使對方愿意卸下盔甲，積極地回應(yīng)：“那我們一起想辦法，好不好？”

健康的婚姻并非沒有問題，而是TA們有能力把問題從“我們之間”推到“我們對面”，讓彼此從對立走向同行。

多點(diǎn)親密接觸，維持對彼此的“生理性喜歡”

觀察很多失敗的婚姻，我們可以看到，其實(shí)它不是突然破裂的，而是在一次次的不再觸碰中，兩個人慢慢走遠(yuǎn)了。

在《再見愛人》第四季中，留幾手口口聲聲說愛葛夕，卻多年間沒有和葛夕有身體上的親密接觸。以致于后來葛夕為了防止自己受傷害，也開始躲避留幾手的靠近。

在熒屏前的觀眾都能感受到兩個人之間有一道無形的冰墻——明明曾經(jīng)相愛，如今卻一直把彼此推開。

心理學(xué)家貝倫·布朗強(qiáng)調(diào)，身體是我們與他人建立安全感的“最原始通道”。

通過肢體接觸，我們可以傳遞給對方一種非語言的情感信號，即：我在意你，我愿意靠近你。

同時，肢體接觸還會促使人體釋放“催產(chǎn)素”——一種與親密、安全、信任和安慰感高度相關(guān)的激素，讓雙方感到幸福。

因此，在日常生活里，想要維持一段高質(zhì)量的婚姻，我們可以多給對方一些親密的身體接觸，維持對彼此的生理性喜歡。

比如出門前的吻、牽手上路、疲憊時的擁抱、睡前的輕撫發(fā)絲……

這些被身體銘記的愛意，比一萬句“我愛你”更具親密感。

在共同成長中靠近

而非在變化中走散

“你變了”，這是許多婚姻走到盡頭時最常聽見的指控。

但變化本就是生命的常態(tài)：我們的閱歷在增長，事業(yè)在變遷，興趣在轉(zhuǎn)移，對生活的期待也在悄然更新。

問題從來不在變化本身，而在于：當(dāng)你在成長時，我是否愿意跟上你的腳步？當(dāng)我在蛻變時，你是否能保持好奇心，并勇于探索？

想象這樣兩個場景：

●當(dāng)妻子的事業(yè)進(jìn)入快車道，有的丈夫固守“女主內(nèi)”的舊觀念，抱怨她疏于家務(wù)，甚至暗中希望她停下腳步；而有的丈夫會主動調(diào)整生活分工，了解她新接觸的領(lǐng)域，努力與她保持精神上的同頻共振。

●當(dāng)丈夫開始探索新的人生方向，有的妻子冷眼旁觀：“別瞎折騰了”；而有的妻子會熱情詢問：“我好想聽聽你的新計(jì)劃。”

前者讓婚姻淪為兩條漸行漸遠(yuǎn)的平行線——我們依然生活在同一屋檐下，卻早已讀不懂彼此的新篇章。

后者則將變化當(dāng)做共同成長的沃土——你的每一次蛻變，都成為我們感情的新養(yǎng)分。

心理學(xué)家阿瑟·阿倫的“自我擴(kuò)展理論”揭示：親密關(guān)系的本質(zhì)，是通過彼此的視角不斷拓展自身的世界。

真正健康的婚姻不是害怕變化，而是能持續(xù)為彼此開啟新的可能性，在關(guān)系中共同成長。

因此，想要維持一段健康的婚姻，與其一味埋怨“你變了”，不如一起努力看看：“我們能不能一起變得更好？”

允許彼此“成為自己”

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯提醒我們：真正的愛，從不該以自我壓縮為代價。

他在“無條件積極關(guān)注”理論中指出，健康的親密關(guān)系，應(yīng)該讓你感到安全。

你可以直接表達(dá)需求，而不怕被說矯情；你可以保持獨(dú)立，而不怕被斥責(zé)冷漠；你可以展現(xiàn)脆弱，而不擔(dān)心被嘲笑。

維持高質(zhì)量的婚姻，不是把對方改造成自己想要的模樣，而是在這個充滿要求的世界里，為彼此留一塊“做自己”的自由之地。

那么，如何允許彼此做自己呢？

關(guān)鍵在于了解并尊重自己和對方的不一致和各自的需求，求同存異。

比如：

每周留出30分鐘，盡情地表達(dá)彼此的感受和需求，不壓抑、不委屈。

各自列出3件絕不能妥協(xié)的事，如每周獨(dú)處時間、繼續(xù)深造計(jì)劃、不接受和父母同居等。

婚姻里最美的狀態(tài)，不是兩塊橡皮泥捏合成新形狀，而是像兩棵相鄰的樹——根系各自深扎，枝葉相觸成蔭。

當(dāng)我們能夠說：“我愛你，包括那些與我不一樣的部分”，這才是關(guān)系里最深刻的親密。

結(jié)婚后，也要一直約會下去

結(jié)婚前，你們會提前三天約好晚餐時間，他說想吃火鍋，你挑了一家新開的店，等位時你靠著他，他牽著你的手，一邊排隊(duì)一邊討論下次去哪玩。

可結(jié)婚后，你們吃飯總是匆匆忙忙的，更多的是“今晚做飯還是點(diǎn)外賣？”他說最近太累了，你點(diǎn)點(diǎn)頭，也沒多說什么。

漸漸地，約會成了一種“婚前的特權(quán)”，好像婚姻關(guān)系一建立，愛就可以暫停打卡了。

但愛并不會自動續(xù)費(fèi)，它需要你們持續(xù)地選擇和靠近。

歌手蘇醒曾在節(jié)目里談到和太太的相處，他說自己婚姻里保鮮的秘訣之一，便是每次出差回來，必定與太太單獨(dú)約會，不帶孩子。

也許很多人會覺得約會很麻煩，但持續(xù)的約會，并不一定每次都花很多錢、去很遠(yuǎn)的地方。

它可以是每月固定一次的只屬于兩個人的晚餐；也可以是一起去超市買菜，邊走邊聊最近的心情；或者哪怕只是一次出門散步，沒有孩子、沒有手機(jī)，只有你們的時間。

約會的意義，不僅是儀式本身，而是在日常里也能給予一束聚光燈，告訴對方：

在日常之外，你依然值得我，特別地、鄭重地約出來再愛一次。

接納不完美的能力

我們都渴望理想的愛與伴侶，可現(xiàn)實(shí)卻是，即使是最恩愛的夫妻，也會有無數(shù)次想要離婚。

這不是因?yàn)檎l不夠好，而是因?yàn)椋簝蓚€人都是獨(dú)立的個體，我們終究不可能完全讓對方變成我們希望的模樣。

心理學(xué)家溫尼科特提出一個概念：“足夠好的母親”。

她不是完美的、永遠(yuǎn)沒有錯的母親，而是一個能穩(wěn)定回應(yīng)孩子、及時修復(fù)疏離的母親。

這個理論延伸到親密關(guān)系中也是一樣的。

所謂的“好伴侶”，不是永不犯錯的那一個，而是愿意和你在不完美中不斷修補(bǔ)、理解、持續(xù)靠近的那一個。

只要你在感情中沒有覺得持續(xù)被消耗，雙方又還有愛，并且始終愿意為關(guān)系努力成長，便可以一起攜手并進(jìn)。

在步入婚姻的那一刻，幾乎每個人都曾懷抱著“執(zhí)子之手，白頭偕老”的憧憬。

可人生不是童話，婚姻也并非一紙誓言的終點(diǎn)，而是一段全新的旅程。

它漫長、真實(shí)，需要兩個人不斷地修行。

在這段旅程里，平淡是常態(tài)，摩擦是考驗(yàn)，而真正決定婚姻能否走得長遠(yuǎn)的，從來不是有沒有問題，而是我們是否愿意帶著愛與智慧，去面對問題、理解差異、守護(hù)彼此。

婚姻的秘密，也從不藏在轟轟烈烈的誓言中，而是在那些最尋常的日子里，彼此悄悄做出的努力：一句溫柔的回應(yīng)，一個主動的靠近，一次不放棄的修補(bǔ)。

希望你的婚姻，不止讓你感到滿滿的愛與幸福，也讓你的生命更加豐盛、勇敢、自由。

世界和我愛著你。

作者：劉飄

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創(chuàng)意

親密關(guān)系的真諦，在于用對方需要的方式去付出。

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