大家好，我是小書蟲媽媽。

最近閨蜜和我說，不想做全職寶媽了，帶娃真的是從早煩到晚。她家娃從小喜歡拆家，到處搞破壞，現(xiàn)在大一點就喜歡頂嘴。

還有一點特別煩：根本不能說，一說就是哭個不停，還要跟你頂嘴，翻舊賬。

她說，帶這樣的娃真難，還不如去上班，落個清靜！

哈哈哈，我想很多寶媽都有這樣煩惱，寧愿上班也不想帶娃，因為帶娃，真的太難了！

帶娃這些年，加上啃了不少書，我發(fā)現(xiàn)：孩子有些把你“煩”到想打人的行為，恰恰是娃大腦發(fā)育好，聰明的表現(xiàn)。

要是你家娃也有這4種“煩人”表現(xiàn)，我們真得偷著樂，可別錯怪了聰明娃！

一：愛頂嘴、跟你“講道理”

姐妹們，你家娃是不是這樣？你跟他講道理，他反而跟你講更多的“道理”，真的讓你有點無言以對。

舉個例子吧！

前幾天，嫂子帶侄子去超市，他非要買雪糕。

嫂子說：“剛吃完飯，吃這個會肚子不舒服?！?/p>

侄子不開心了，說：“那爸爸昨天吃完火鍋，我看到他還吃了兩個冰淇淋呢！”

嫂子噎了一下，他還補刀：“你說‘大人可以偶爾吃’，那小孩也能偶爾吃?。　?/p>

當時嫂子攥著購物車把手，差點沒忍住吼他。

在成年人看來，侄子的表現(xiàn)確實不討人喜歡。

但轉頭又想，這小子居然在 “抓漏洞”。 他沒直接哭鬧，而是在跟媽媽掰扯 “規(guī)則”。

我看了書才知道，這叫 “認知反思能力”。

說白了，就是他不是你說啥信啥，會自己琢磨 “這對嗎？有沒有例外？”

你嫌他犟，其實是他的小腦袋在高速運轉：分析你的話，找邏輯，再組織語言反駁。

所以，愛頂嘴、反駁你的孩子，往往正是有這種“反思能力”。

嫂子經(jīng)常跟我說，侄子不是一說就聽、一教就乖的那種孩子，而是凡事都要爭個理。帶起來，真的好累好累！

從發(fā)展心理學角度來看，愛頂嘴，跟你“講道理”的孩子一般具備較強的邏輯思維能力和語言表達能力。

這類孩子善于思考、善于表達，喜歡動腦子，勇于挑戰(zhàn)不可能，這類孩子長大后，創(chuàng)造力和學習能力也會比較強。

所以啊，遇到頂嘴的娃，別急著拒絕。 我們可以蹲下來問一句：“那你覺得該咋做？” 說不定他的主意，比你想的還靠譜。

二：記性好到 “防不勝防”，專挑你錯

姐妹們，你有沒有發(fā)現(xiàn)？有些娃記憶力真好，簡直讓人防不勝防。

記得我娃小時候，有一次我講故事，漏了一句 “小兔子給媽媽帶了胡蘿卜”。

娃立馬打斷：“媽媽不對！上次你講的時候，小兔子帶了三根，今天咋沒了？”

我當時特尷尬，感覺自己像個 “馬大哈”，被娃抓個正著。

身邊有媽媽說：“這孩子咋這么較真？跟個小杠精似的?！?/p>

但你細想，這得多厲害啊 ！他能記住你上個月說的一句話，能發(fā)現(xiàn)故事里的細節(jié)差異，還能準確指出來。

這背后是啥？超強的記憶力，還有邏輯能力。

以前我老覺得她“較真”“愛抬杠”，心好累！現(xiàn)在懂了，這是“記憶力”和“邏輯力”的雙重王炸，我應該偷著樂。

能精準記住細節(jié)、發(fā)現(xiàn)前后矛盾、還能邏輯清晰地“懟”你...

這娃以后搞科研、學法律，說不定是塊好料！他對規(guī)則、時間、語言細節(jié)的敏感度，是天賦！

這類娃特別看重“說到做到”。我們做不到的，別輕易許諾！萬一被“抓包”，那就麻煩了。

對于這樣的娃，我們可以這樣應對：

“哇！你記得比媽媽還清楚！真厲害！對，媽媽是說過（承認事實）。這次是媽媽疏忽了，下次我們說話都更認真一點，好嗎？”（肯定能力，也示范承擔）

其實他們不是故意找茬，是用邏輯理解世界呢?；貞獣r，重點在“規(guī)則一致”，語氣可以溫和點。

三：問個不停，問到“你啞口無言”

我家娃4-5歲那陣，走在路上總把我問到啞口無言！

看見落葉：“媽媽，葉子為啥秋天會掉？它們是不想跟樹媽媽玩了嗎？”

看見小狗：“它尾巴搖得那么快，是在說‘我喜歡你’嗎？”

進入“好奇寶寶”高峰期（通常4-6歲），那問題真是滔滔江水連綿不絕......

煩嗎？真煩！但你知道嗎？這“認知探索欲”強的表現(xiàn)，這是聰明娃的標配！

特別是那些追問“為什么是這樣”、“如果不是會怎樣”的娃。這已經(jīng)在玩“因果推理”和“假設思維”了！這種高階思維，以后學啥都吃香！

劍橋大學的研究表明，童年時期提問頻率高的孩子，成年后在科研、藝術等需要創(chuàng)新思維的領域表現(xiàn)更出色。

面對孩子問個不停，建議這樣一步步應答:

（1）直接回答孩子的簡單問題。

（2）引導孩子自己尋找答案。

（3）鼓勵孩子去學習實驗驗證自己的回答。

四：情緒敏感、玻璃心

我閨蜜家娃，屬于 “一點就炸” 的“玻璃心寶寶”。

有次她在畫畫，弟弟也用畫筆在畫上劃了兩個，她眼淚立馬下來了：“我畫了好久的畫，給你破壞了……”

閨蜜說她：“多大點事，再畫一幅吧。”

結果她哭得更兇：“你是不是覺得我不講理，不愛我了？”

當時閨蜜特焦慮：“這也太玻璃心了，以后咋抗壓?。俊?/p>

其實啊，情緒敏感的娃，大腦 “感知系統(tǒng)” 特別發(fā)達。

他能捕捉到你語氣里的一點點不耐煩，能發(fā)現(xiàn)環(huán)境里的細微變化，甚至能 “共情” 到別人的情緒。

你看那些藝術家、作家，小時候大多這樣 —— 心思細，感受力強，才能寫出動人的故事，畫出溫暖的畫啊。

對待高敏感，玻璃心的娃，“硬碰硬”或“別矯情”是最差選擇。

家有高敏感娃，我的經(jīng)驗是應對要做好關鍵兩步。

第一步先接住娃的情緒：

“媽媽看到你很難過/委屈/生氣了，是因為...（幫她說出感受），對嗎？來，媽媽抱抱。”（讓情緒安全著陸）

第二步再教娃處理方法：

“現(xiàn)在感覺好點了嗎？下次再有這種感覺，我們可以試試一起深呼吸數(shù)到10，或者去你的‘冷靜角’抱會兒小熊？等你準備好了，我們再聊聊。”

換句話說，這類孩子，他們需要更多的理解、陪伴和引導。

以上的幾種突出煩人表現(xiàn)，你家娃占幾個？你家娃是哪種“聰明煩人精”？