最近，知乎上有這樣一個問題被瀏覽了1540萬次：

“有沒有人真的很討厭自己的媽媽？”

有篇點贊很高的帖子，看得人窒息無比。

在上海這樣高溫的天氣里，她媽媽每隔兩周都要制作一大鍋肉粽。

每個都巨大無比，包滿了又肥又大的肉，油乎乎的一鍋。

這粽子并不是端午節(jié)限定，而是長年制作的食物，冰箱里永遠都被肉粽塞得滿滿當當。

而這魔怔般的行為，開始于某一年的端午節(jié)。

那天她媽媽包了肉粽，不巧發(fā)帖人老公也燒了一大桌飯菜，于是肉粽就被冷落了。

第二天，她媽媽就把所有的肉粽都送給了親戚，不再給女兒女婿吃她包的肉粽了。

從那以后，她媽媽每隔幾周都要包肉粽送親戚，嘴里還要念念叨叨：

“別人都喜歡我的肉粽，就你和你老公不吃......”

就像是要懲罰自己的女兒一般，讓女兒后悔：那天沒有順了媽媽的意，多吃肉粽，以后就都沒的吃了。

而這種報復性的賭氣行為，竟持續(xù)了好幾年，只為了不斷提醒女兒、讓女兒愧疚。

你會發(fā)現(xiàn)，有些人真的活到老了，一輩子也沒活明白。

總是想要通過折磨、操控自己的孩子，來獲得一種心理上的滿足感和權(quán)力感。

這場持續(xù)多年的“粽子懲罰”，實則是用食物構(gòu)建的情感刑具：用愧疚感維系搖搖欲墜的掌控權(quán)。

就像有句話說得一針見血：“孩子是一無所成的父母想要在世界上征服的最小單位。”

平庸了一輩子的人，終于在孩子身上嘗到了權(quán)力的滋味，因此無法忍受被孩子挑戰(zhàn)權(quán)威。

我們身邊有太多這種類型的父母，有時候做出的事，甚至離譜到讓人懷疑他們是不是“偽人”的程度。

比如，有家長非要孩子把冰棒的包裝，剪成左邊這樣，而不能隨意撕開。

有強迫癥你折磨自己就算了，在這種無關(guān)緊要的事上反復消耗孩子算什么呢？

比如，有人在找工作面試后收到了一條短信，那個人自稱是前輩，說他的發(fā)型和穿著影響了他的面試分。

令人毛骨悚然的是，他后續(xù)才知道，那條短信是他媽媽偽裝成前輩發(fā)給他的。

就是因為看不慣他的穿著和發(fā)型，于是換了一個又一個的馬甲，偽造出一個又一個的身份。

企圖能讓孩子乖乖按照她的意愿改變，接受她的掌控。

有的家長更是強硬，強迫女兒剪短發(fā)，硬是把她帶到理發(fā)店，拿起剪刀把她按在鏡子上。

嘴里不斷地威脅著：“剪不剪？”

理發(fā)師站得遠遠的，讓她們?nèi)e家看看，她媽媽就按著她的脖子，像抓犯人一樣把她帶走了。

再比如，有人都30歲了，還要忍受npd母親的控制欲：

跟朋友在停車場打電話，就是為了不讓她媽媽在家偷聽，結(jié)果她媽媽不斷地打給她。

都發(fā)了短信說自己在停車場了，結(jié)果她媽媽還特意下來看她是否撒謊。

打發(fā)回去后，又瘋狂地打電話、發(fā)信息，還要叫物業(yè)去叫她。

評論區(qū)里，很多人都曬出了自己的親身經(jīng)歷，父母可怕的掌控欲讓他們痛苦不已：

有人每次和朋友出去，她媽媽都要憑空給她幻想出一個對象。

只要她出門，她媽媽就覺得她是在和男的睡覺，她只好發(fā)視頻給她媽媽自證。

有人和朋友去KTV唱歌，爸爸就要不停地打視頻電話過來，說她“去這種地方離作陪女不遠了。”

在這類父母的觀念里，如果孩子沒有順從自己的要求、滿足自己的期待，便會使自己的“全能自戀”受挫。

于是，就一定要逼著孩子服從自己的掌控，很多東亞家庭中就形成了一種“聽話哲學”：

“我是你的父母，你必須聽我的，不然就會受懲罰。”

為了維持這種居高臨下的權(quán)力感，他們往往會忽略孩子的主觀意愿、或者用各種方式懲罰不聽話的孩子。

在心理學上，有個“工具化孩子”的概念，指的是：

養(yǎng)育者無法將孩子看作一個獨立個體，而是將孩子看作是自己情感或生活的延伸。

從而導致孩子不得不壓抑自己或犧牲自我，去成為養(yǎng)育者期待的樣子。

久而久之，孩子可能會放棄自己的需求，扼殺自己的情感，只為了配合父母、取悅父母。

但孩子并不是父母的私有物品、父母的附庸，而是有別于父母的獨立個體，有自己的身體、思想、尊嚴與情感啊。

當孩子的自主權(quán)被剝奪，內(nèi)心積攢的不滿和壓抑，往往會在未來以各種形式爆發(fā)出來。

艾爾菲·科恩說得好：“那些最想控制孩子的家長，最終會發(fā)現(xiàn)其對孩子的控制力最弱。”

父母過于強的控制欲，不但可能引起適得其反的效果，還可能會對孩子造成不可磨滅的創(chuàng)傷。

那么，如果你已經(jīng)成年，但你的父母仍對你有著過度的掌控欲，應(yīng)該怎么做呢？

美國心理學家琳賽·吉布森，在《不被父母控制的人生》一書中，列出了一份“情緒不成熟父母的成年子女權(quán)利清單”。

椰子整理出5條分享給你，在面對此類父母時，你擁有：

①設(shè)置邊界的權(quán)利。

我有權(quán)對你的傷害或剝削行為設(shè)置邊界，有權(quán)中斷任何讓我感到壓力或脅迫的互動；

②情緒自主與心靈自由的權(quán)利。

我有權(quán)擁有自己的感覺、想法、價值、理念和興趣，而不被嘲笑、干涉；

③以自己的方式生活的權(quán)利。

我有權(quán)將時間、精力投入在我認為重要的事情上，即使你不贊同。

④清晰溝通的權(quán)利。

我有權(quán)要求被認真傾聽，有權(quán)直言我的真實喜好，有權(quán)告訴你我很受傷。

⑤尊重和平等的權(quán)利。

我有權(quán)像任何獨立成人那樣被尊重以待，我有權(quán)拒絕有毒的羞辱。

要知道，反抗父母的控制欲并不是叛逆，而是對平等對話的呼喚。

父母對孩子最好的愛，應(yīng)該像海因茨·科胡特所說：

“人和人之間最美好的情感是：

我深深地理解你、接納你，不給你設(shè)任何條件，也不會控制你。但是在你需要的時候，我都在。”