我是占理兒。

前幾天刷到個(gè)帖子，一實(shí)習(xí)生吐槽自己入職三個(gè)月成了全部門的"便利貼男孩"：同事讓帶奶茶從不拒絕，領(lǐng)導(dǎo)臨時(shí)加活從不推辭，連保潔阿姨都敢讓他幫忙搬水桶。甚至有次連續(xù)通宵加班還沒休息，就收到領(lǐng)導(dǎo)微信，催他把昨天的報(bào)表再改改。

這事兒讓我想起著名編劇柏邦妮分享的她的那個(gè)童年陰影。她小時(shí)候又矮又胖，在班里不起眼。一次體育課有名男生假裝不小心地用籃球砸了她，她內(nèi)心有些生氣，也有些害怕，還擔(dān)心發(fā)脾氣會(huì)被同學(xué)們視為不好相處，于是選擇了忍。

結(jié)果呢？那男生開始變本加厲，先是嘲笑她跑步像企鵝，走路像大象，漸漸演變成把欺負(fù)她當(dāng)成課間娛樂。多年后她在節(jié)目里說，那段經(jīng)歷讓她養(yǎng)成了敏感自卑的性格，直到三十歲還在做噩夢(mèng)。

人性這東西，就是這么現(xiàn)實(shí)。很多時(shí)候你退一步，別人就敢進(jìn)一步；你表現(xiàn)得沒有脾氣、毫無底線，全世界都會(huì)來卡你脖子。

女作家張德芬說過一句話，直擊關(guān)鍵："人與人之間，常常是彼此吞噬的關(guān)系。如果'你'不夠硬，就很容易被'他人'吞噬。"

現(xiàn)實(shí)中這種"吞噬"每天都在發(fā)生：你總說"沒事沒事，舉手之勞"，結(jié)果同事把所有雜活都堆給你；親戚找你幫忙你不好意思拒絕，結(jié)果親戚就敢提出越來越讓你為難的要求；你對(duì)伴侶百依百順，對(duì)方反而覺得你沒脾氣好拿捏。

這不是什么"人心險(xiǎn)惡"，而是生物本能。就像狼群捕獵會(huì)優(yōu)先攻擊最弱小的羚羊一樣，職場(chǎng)和社交場(chǎng)本質(zhì)上也是個(gè)"叢林"，誰看起來最沒攻擊性，誰就會(huì)成為首選目標(biāo)。

莫言在《晚熟的人》里寫過一個(gè)名字也叫‘莫言’的人的故事，我覺得可能就是發(fā)生在他身上的真事。

他舅舅求他給表弟找工作，抹不開面子的莫言先后介紹了酒廠、供銷社的活兒。結(jié)果表弟不是嫌累就是貪污貨款，朋友實(shí)在忍受不了就告訴了莫言。莫言一聽也是氣得不行，當(dāng)即就告訴朋友你想開除就開除，別壞了自己的生意。

表弟被開除后，非常沒意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，還反過來污蔑莫言勾結(jié)朋友，胳膊肘往外拐。莫言終于忍不住炸了："你就是個(gè)酒鬼無賴、啃老的廢物！再敢胡說八道就送你去派出所！"

你猜怎么著？表弟立馬慫了，從此見了莫言都繞著走。

這個(gè)故事戳中了很多人的痛點(diǎn)：我們總覺得"忍一時(shí)風(fēng)平浪靜"，實(shí)際上忍到最后的結(jié)果都是"退無可退"“忍無可忍”“一肚子氣”。

就像王小波說的："人活在世界上有兩大義務(wù)，一是好好做人，二是不能慣別人的臭毛病。"

我有個(gè)前同事老曹，就是典型的"老好人"。有次團(tuán)隊(duì)項(xiàng)目獎(jiǎng)金被領(lǐng)導(dǎo)挪用，別人都在鬧，就他勸大家"算了算了，別影響和氣"。

結(jié)果下次分任務(wù)，最難的活兒還是給他，理由是"老曹脾氣好，肯定能搞定"。最后老張累到胃出血住院，領(lǐng)導(dǎo)拎著果籃來探望，結(jié)果最關(guān)心的卻是"那個(gè)項(xiàng)目報(bào)告你電腦里有備份吧？"

這就是現(xiàn)實(shí)：你越是放低姿態(tài)，別人越覺得你好拿捏；你越是忍氣吞聲，別人越蹬鼻子上臉。對(duì)貪婪者讓步，就像給餓狼投食——它嘗到甜頭，只會(huì)更兇猛地?fù)渖蟻怼?/p>

心理學(xué)家武志紅有句話說得特別對(duì)："當(dāng)別人感知到你是一個(gè)不好惹的人，你反而容易得到尊重，最后也容易收獲好的關(guān)系。"

知名作家雨果大家估計(jì)都聽說過，他剛成名的那段時(shí)間，家里那可謂是門庭若市，各種親戚、朋友、多年不見的同學(xué)，紛紛上門拜訪，邀請(qǐng)他出席各種宴請(qǐng)，其實(shí)都是想借他的名聲牟利。

起初雨果不好意思拒絕，即便不怎么相熟也會(huì)硬著頭皮、給個(gè)面子的出席。他想的是，我剛出名，大家可能只是比較新鮮（類似于咱們現(xiàn)在說的想蹭個(gè)熱度），過些日子大家習(xí)慣了就好了。

但是好幾個(gè)月過去了，情況并沒有好轉(zhuǎn)，并且這些人竟然變得得寸進(jìn)尺了，到家里來的目的連裝都不裝了，要么帶人上門直接索要簽名，要么讓他給別人題字留念。

那段時(shí)間，正好有家出版社跟他簽了一本小說的合同，他委婉地跟來訪的朋友們表達(dá)了需要工作，沒時(shí)間的意思。但這些朋友依然不管不顧，還是會(huì)帶人登門，經(jīng)常打擾。

忍無可忍的雨果，狠心地發(fā)了一次飆：我不會(huì)再接受任何人的邀請(qǐng)，誰再打擾我寫作，我跟他立馬絕交。

他就發(fā)了這么一次飆，結(jié)果效果非常好，消息很快在朋友中傳開了，朋友們也沒人敢上門打擾了。

所以，別人對(duì)你的方式，都是你教的。你得學(xué)會(huì)對(duì)冒犯你的人說“不”，對(duì)突破邊界的人表達(dá)不滿。

那么，怎么建立這種"不好惹"人設(shè)，教育身邊的人呢？記住三個(gè)關(guān)鍵詞：

1.明確邊界

一位開飯館的哥們，總有親戚帶著朋友來店里白吃白喝，還對(duì)店員指手畫腳，一副這是自己家飯館的做派。他起初也是不愿意得罪，但店員接連辭職，生意眼瞅著變差，他決定不忍了，直接告訴親戚，我開店是為了生計(jì)，不是為了伺候你們。你們要是來捧場(chǎng)，我歡迎。但想來占便宜，我不會(huì)再允許。

結(jié)果后面親戚們開始正常結(jié)賬，也沒有再為難過店員，這說明大多數(shù)人不是惡意占便宜，只是在試探你的底線在哪里。

2.敢于翻臉

很多人之所以一直被欺負(fù)，不得不當(dāng)老好人，最重要的原因就是不敢翻臉，擔(dān)心說狠話會(huì)得罪人，以后沒法相處。

其實(shí)并不會(huì)，一些人可能只是看別人欺負(fù)你，才跟風(fēng)的，他們本質(zhì)其實(shí)并不怎么壞，只是欺負(fù)你會(huì)讓他們顯得‘合群’而已。

至于那些本質(zhì)不咋好的壞B，就是為了欺負(fù)而欺負(fù)的人，其實(shí)你更不用擔(dān)心會(huì)得罪他們，因?yàn)闊o論你如何討好，他們還是會(huì)欺負(fù)你。

所以，不要怕"掀桌子"，它的好處，遠(yuǎn)超過你的想象。最起碼的，它能讓別人欺負(fù)你時(shí)掂量掂量，另一方面也能剔除一些你身邊的垃圾‘關(guān)系’。

3.實(shí)力威懾

我在作家論壇上看到過一個(gè)互懟。一個(gè)評(píng)論家當(dāng)眾貶損某女作家說："您的大作也就適合給保姆當(dāng)作消遣了。"

女作家沒有裝作沒看到，而是當(dāng)場(chǎng)回懟："以您的才情，當(dāng)評(píng)論家太屈就了，不如去給公廁寫警示標(biāo)語，保證句句'濺'人一身。"

這種反應(yīng)速度和語言殺傷力，就是最好的"不好惹"證明。

大家都知道，心理學(xué)上有個(gè)"破窗效應(yīng)"：如果有人打壞了窗戶玻璃，沒人修補(bǔ)的話，就會(huì)有更多窗戶被打碎。

人際關(guān)系也是如此，你允許別人第一次越界，就等于打開了潘多拉魔盒，善于察言觀色的人們，會(huì)不自主在心里給你打上類似于好說話、好欺負(fù)、沒脾氣之類的標(biāo)簽，然后利用你、欺負(fù)你，拿捏你。

這也許不是他們壞，而是人性使然，因?yàn)檫@個(gè)弱肉強(qiáng)食的社會(huì)，人與人之間關(guān)系的本質(zhì)就是‘利用’。

所以，真正的生存法則應(yīng)該是：先展示力量，再流露善良。就像獅子不會(huì)因?yàn)橥米诱f"求求你"就不吃它，但會(huì)尊重敢于亮出獠牙的同類。

你的邊界有多硬，世界就有多軟。

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