1年前的我，處在一種荒誕的撕裂中：

明明收入水平還不錯，卻月月都不夠花；

越告訴自己“省錢”，就越控制不住去花錢；

最折磨的是和父母通話后，我總會被愧疚感淹沒。

直到走進咨詢室，我才明白：

那些看似失控的消費，其實是被壓抑多年的自我在抗?fàn)帯?/strong>

我拼命想買的從不是那些死物，而是那句從未被允許說出口的“我想要”。

如果你的心里也有一個怎么都填不滿的黑洞，那么，希望我的經(jīng)歷，會給你帶來一些希望和力量。

我的需求總被拒絕

開始咨詢的契機，是上一份工作的折磨。

那時，為了爭取漲薪，我每天加班趕項目。

可最后超額完成目標(biāo)的我，卻因為老板的投資失誤，一分錢都沒拿到。

不僅如此，公司還因此背上了債務(wù)，我還得比之前更拼命地工作去“填坑”。

我很想擺脫這份沒有盼頭的工作，卻又不敢輕舉妄動。

越熬越覺得痛苦，越痛苦就失控。

堆滿房間的快遞就是我一次又一次失控的“證人”。

在越來越沉重的財務(wù)焦慮下，瀕臨崩潰的我預(yù)約了心理咨詢。

我告訴咨詢師自己工作后好像一個“吞金獸”：掙多少都感覺好像不夠花。

哪怕我的收入比同齡人都高，卻還是填不滿自己的欲望。

聽到這，咨詢師問：“如果你要賺到夠用的錢才離開，那這筆錢大概要多少？”

我迷茫地?fù)u搖頭：“我不知道。”

咨詢師：“你可以先了解下需要多少，這樣才能更好地去想辦法達到，不是嗎？”

那次咨詢結(jié)束后，我第一次打開賬單，關(guān)注自己的財務(wù)狀況，才發(fā)現(xiàn)自己在不知不覺中被激情下單和自動扣款“偷走”了不少錢。

再回到咨詢室時，我告訴咨詢師自己需要的錢數(shù)。

咨詢師：“看起來你需要花的錢似乎也不多?！?/p>

簡單一句話讓我瞬間淚目。

一直以來，我都被父母指責(zé)花錢大手大腳，不夠節(jié)省。

第一次有人告訴我，我的需要并不是很貪心。

一堆記憶涌上心頭，我通通傾瀉給咨詢師：

我的需求，不管大小，總會輕易被父母拒絕。

每一次拒絕，還會伴隨“不懂事”“虛榮”“浪費”的指責(zé)。

比如，初中時，我受不了寫作業(yè)時總被蚊子騷擾，想要一個電蚊拍，卻被媽媽以“已經(jīng)有蚊帳了，浪費?！本芙^；

上大學(xué)時，因為手機很舊運行太慢，很影響日常跟朋友們出行或交流，想換手機，卻被父母一直數(shù)落“虛榮”；

從小到大，我都沒有零花錢，要買什么就要找媽媽要錢，用完了還得明明白白地告訴她錢花哪了。

所以，我從小就盼著自己能快點長大，有自己的錢。

可哪怕自己掙錢了，我在花錢上還是感覺“不自由”：

假期一回家，就能聽到媽媽指責(zé)我亂花錢，不會為未來打算。

因為蚊帳破了個小洞，我自己買了個60塊的蚊帳，就被她念叨了一個上午“浪費錢”。

我一直都覺得自己的愿望大多是合理、正當(dāng)?shù)模蛇@些卻一次又一次被父母指責(zé)。

哪怕我知道他們是為我好，希望我“有錢兜底”，但還是非常痛苦。

因為，這些指責(zé)背后是在否認(rèn)我的需求和能力。

控訴完這一切后，我無助而渴求地看著咨詢師。

希望她仍能站在我這邊，告訴我我沒錯。

為什么我補償了自己，還是不快樂？

咨詢師耐心地聽我的話，時不時點點頭。

等我說完后，她沒有馬上表態(tài)，而是問：“你覺得你能實現(xiàn)自己所有的需求嗎？”

我：“我不知道，我希望自己可以?！?/p>

咨詢師：“實現(xiàn)不了會怎樣？”

我大哭：“那就證明我爸媽說的就是對的！我就是貪心、就是沒本事還要得多……”

咨詢師：“所以，不能被實現(xiàn)的需求就是錯的嗎？”

我：“我自己覺得沒錯，可殘酷的現(xiàn)實告訴我我錯了?！?/p>

咨詢師：“人的欲望不會每個都被滿足，但這不代表那些不被滿足的欲望就是錯的，只是你父母認(rèn)為這是錯的?！?/strong>

我：“所以，就算我還沒能力賺到那么多錢，我的這些需求也沒錯對嗎？”

咨詢師輕輕地說：“我聽到的是，你很多合理的需求和愿望，都沒有被看到、被滿足。反而還因表達出來被貼上了負(fù)面的標(biāo)簽。但在我看來，如果你滿足的是你內(nèi)心深處真正的愿望，那也沒什么錯可言。”

她的話讓我的眼淚再次決堤。

這么多年，終于有人承認(rèn)：我的需求是“合理”的，我不是“有罪”的。

待我稍稍平復(fù)后，咨詢師突然問：“每次生出‘買買買’的沖動時，你心里還有什么感受？”

我想了一會，回答：“有時候我真的控制不了自己。比如我很喜歡買首飾，就算最開始把念頭壓了下來，回家后也會不停地想，想到睡不著。最后，還多花了一筆運費讓店家把首飾閃送過來。

不知道為什么，我甚至都等不到第二天再去商場買。當(dāng)我想要時，我就要馬上得到，不然就感覺自己像要死了一樣難受……”

咨詢師：“這種‘不能馬上得到就覺得快死掉’的感覺是從什么時候開始的？”

我：“好像一直都這樣。我覺得如果不能馬上得到的話，就可能永遠都得不到了，這很難受?！?/p>

咨詢師：“所以，你小時候經(jīng)常有一直得不到滿足的愿望對嗎？”

我：“對。就像那個電蚊拍，我等了快10年，最后自己買了。我知道父母賺錢不容易，但真的不能理解，為什么有時候我想要的東西都沒幾個錢，也還是不被滿足……”

咨詢師：“所以，你應(yīng)該理解自己。因為你的愿望如果不能被立刻滿足，似乎就真的永遠得不到了。這不是你的幻想，這是你過去生命中的事實。

也因此，現(xiàn)在你有能力去實現(xiàn)自己的愿望了，那個被壓抑太久的小女孩，就開始給自己‘報復(fù)性補償’了。”

“報復(fù)性補償”這個詞像一道閃電擊中了我。

我現(xiàn)在的“買買買”，并不是真的需要那些東西。

而是在補償，補償童年那個得不到任何想要的東西的自己。

我在用一種極端的方式向過去宣告：我現(xiàn)在買得起了，我可以擁有所有我想要的！

可我買來的東西，并不能彌補當(dāng)年的遺憾。

我買的越多，越會提醒我，那個心里的洞還在。

我是在用現(xiàn)在的錢去填過去的情緒黑洞。而這個黑洞，永遠都填不滿。

當(dāng)我終于和過去和解

意識到問題根源是巨大的進步，但改變需要具體的方法。

好在，在這條路上，我還有咨詢師這個向?qū)А?/p>

首先，咨詢師帶我澄清了“省錢”和“自我壓抑”。

她問了一個關(guān)鍵的問題：“聽到‘要省錢’時，你抗拒的是什么？是抗拒‘理性規(guī)劃財務(wù)’這個行為本身，還是抗拒這句話背后的那種被壓抑、被否定、不配得的感覺？”

這個問題讓我意識到，我抗拒的只是后者。

卻因為把這兩個概念劃上了等號，就走到了另一個極端：無度消費。

但其實，父母一直念叨的省錢，可能帶來了否定和創(chuàng)傷；但成年人的財務(wù)規(guī)劃，是一個中性、乃至有益的技能。

我可以反對前者，但不一定要拋棄后者。

然后，咨詢師引導(dǎo)我去建立新的“滿足感”來源。

她鼓勵我去合理地、有意識地回應(yīng)、滿足那個內(nèi)心小女孩的需求。

比如專門留出一小筆“自我關(guān)愛基金”，去做那些真正能滋養(yǎng)我的事：

報我真正喜歡的舞蹈課，而不是買一堆健身裝備閑置；

約朋友好好吃頓晚餐，享受當(dāng)下的連接，而不是買一堆零食回家刷短視頻；

在能力范圍內(nèi)給閨蜜用心地選禮物，而不是靠砸錢來表達對她的重視。

當(dāng)我不再通過購物來獲得滿足感，我的財務(wù)狀況自然健康了。

更重要的是，我對“錢”的看法變了，它從一種“補償工具”變成了“支持我過上理想生活的工具”。

這個轉(zhuǎn)變，也讓我辭掉了那份極度痛苦的工作，換了更適合自己的工作。

因為我看清了：

那份痛苦的工作，本質(zhì)上和報復(fù)性補償一樣，是在用透支自己的方式，換取一種虛假的安全感。

現(xiàn)在的我，已經(jīng)存下不少錢。

因為我知道，我是在為真正想要的生活儲蓄。

再回顧這段旅程，我想告訴你：

心理咨詢不是教你如何壓抑正常的欲望，而是幫你看見欲望背后那個真實的、渴望被看見的自己。

然后，牽著TA的手，一起走出過去的陰影，用健康的方式，真正地、踏實地愛自己一回。

如果你也有類似的體驗，陷入那種被某種沖動控制、無力又自責(zé)的循環(huán)……

或許，可以試著走進咨詢室。

背后的答案，可能會讓你流淚，但更會讓你獲得前所未有的自由。

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她在個人成長、童年創(chuàng)傷、焦慮抑郁等議題上都積累了豐富的經(jīng)驗，會結(jié)合認(rèn)知行為療法、心理動力取向、人本主義取向等方法，根據(jù)來訪者的具體情況靈活制定咨詢方案。

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作者：來訪者霽輕

編輯：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash