關(guān)鍵詞：夫妻關(guān)系、關(guān)系局勢(shì)

問：冷愛老師，您好。我今年34歲，碩士，年收入二三十萬。

在外人看來，我的婚姻很完美。我老公36歲，是名外科醫(yī)生，收入高，社會(huì)地位也高。

他長得不錯(cuò)，不抽煙不喝酒，沒有任何不良嗜好。我們住著大房子，開著好車，從不為錢吵架。

但他就像一個(gè)完美的機(jī)器人，家里什么事他都處理得井井有條，對(duì)我客氣、有禮貌，但就是沒有溫度。

他不會(huì)跟我分享他工作上的喜怒哀樂，也不會(huì)關(guān)心我今天過得開不開心。

我們之間更像是合作默契的室友，而不是親密的愛人。

我嘗試過制造浪漫，想跟他深聊，可他總是用一句“早點(diǎn)休息吧，明天還要上班”就結(jié)束了話題。

老師，這種看似完美卻毫無情感流動(dòng)的婚姻，讓我覺得好孤獨(dú)，我該怎么辦？

答：你不是缺物質(zhì)，而是缺“情感流動(dòng)”。

別人都覺得你過得很好，甚至還羨慕你，但只有你自己知道這當(dāng)中的孤獨(dú)。

一，關(guān)系的局勢(shì)。

你們的關(guān)系，有物質(zhì)上的面子但缺情感上的里子。

1. 他提供的是什么？

你老公其實(shí)為家庭付出了很多：

他努力工作賺錢，確保家里的經(jīng)濟(jì)無憂；

回到家不惹麻煩，把事務(wù)處理得井井有條；

對(duì)你有禮貌、有分寸，也算周到體貼。

這是一種“秩序型”的伴侶模式，他提供的是安全感、穩(wěn)定感、責(zé)任感。

2. 你提供的是什么？

在你的敘述里，你對(duì)他更多的是期待與失落，而你為關(guān)系貢獻(xiàn)的部分說得不多。

你碩士畢業(yè)，年收入二三十萬，條件并不差。你現(xiàn)在更像是一個(gè)“等待被愛的人”，而不是“愛的創(chuàng)造者”。

這并不是責(zé)怪你，而是提醒你：當(dāng)你把自己放在“等待位置”時(shí)，你就更容易被動(dòng)，也更容易感到孤獨(dú)。

3. 這段婚姻究竟是什么局？

你需要問清楚：你們當(dāng)初是因?yàn)橄嗷ハ矚g而結(jié)婚，還是因?yàn)闂l件匹配、彼此家庭的資源？

如果是前者，那說明現(xiàn)在你們情感的部分被忽視了，需要重新點(diǎn)燃。

如果是后者，那這段婚姻從一開始就更偏“條件婚姻”，你現(xiàn)在的落差感，是遲早要面對(duì)的結(jié)果。

無論是哪種情況，你都需要從“被動(dòng)等愛”變?yōu)椤爸鲃?dòng)創(chuàng)愛”，才可能破局。

二，他為什么會(huì)這樣？

1、成長與職業(yè)背景

很多男性，特別是醫(yī)生、技術(shù)男，長期處在高壓、理性的環(huán)境里，學(xué)會(huì)了“壓抑情緒，解決問題”。

你老公是外科醫(yī)生，每天要面對(duì)的是病人、手術(shù)、數(shù)據(jù)和責(zé)任。他一旦感情用事，可能會(huì)帶來嚴(yán)重后果。

久而久之，他可能把這種模式帶回了家庭。這種模式，讓他在婚姻里表現(xiàn)為：冷靜、有條理，但缺乏溫度。

2、原生家庭的影響

如果他父母之間少有情感表達(dá)，他就會(huì)潛意識(shí)認(rèn)為“夫妻就是搭伙過日子”。

他可能從來沒有被教會(huì)“如何表達(dá)愛”，所以他自然也不會(huì)。

3、愛的語言錯(cuò)位

心理學(xué)中，把愛的表達(dá)分為五種語言：

肯定的言辭：比如經(jīng)常說“我愛你”、“你真棒”、“有你真好”。

服務(wù)的行動(dòng)：比如主動(dòng)做飯、倒垃圾、洗車。

精心的時(shí)刻：比如兩個(gè)人專心一起吃飯、聊天，不被手機(jī)打斷；

接受禮物：并不是貪圖物質(zhì)，而是把禮物看作愛意的“具體化”。

身體的接觸：比如吵架后一個(gè)擁抱，勝過千言萬語。

你的愛語可能是“精心的時(shí)刻”和“身體的接觸”。他的愛語是“服務(wù)的行動(dòng)”。

你們愛的語言不在一個(gè)頻道上，所以你經(jīng)常感到“我沒被愛”。

很可能在他心里，他已經(jīng)盡了全力。

三，行動(dòng)方向。

1. 搞清楚需求

首先要承認(rèn)：浪漫是你的需要，不是他的需要。

所以，不要用“你應(yīng)該”來要求他。與其期待他自發(fā)浪漫，不如把需求具體化，讓他知道該怎么做。

比如：不是說“你要多關(guān)心我”；而是說“下班回家能不能先抱我三分鐘？我就會(huì)覺得很幸福”。

2. 換個(gè)時(shí)機(jī)溝通

千萬不要在他剛下班、很疲憊時(shí)問：“你為什么不理我？” 這樣只會(huì)讓他更逃避。

可以在散步或氣氛輕松的時(shí)候，用邀請(qǐng)的語氣表達(dá)：

“我知道你每天做手術(shù)、處理醫(yī)院的事情很辛苦，也很感激你為這個(gè)家的付出。

只是有時(shí)候我會(huì)覺得孤單，我希望能聽你多分享一點(diǎn)。”

語氣溫和一些、帶著感激，而不是逼問、質(zhì)問。

3. 學(xué)會(huì)“翻譯”他的愛

他為家庭提供穩(wěn)定、為你解決問題時(shí)，也是愛的表達(dá)。

你可以對(duì)他說：“謝謝你做的這些，讓我覺得很安心?！?/p>

當(dāng)他感受到“被看見”，才更有動(dòng)力嘗試學(xué)你的表達(dá)方式。

4. 給他調(diào)整的時(shí)間

不要指望他一夜之間變成浪漫高手。剛開始他可能很笨拙，比如聊天時(shí)說不到點(diǎn)子上，或者擁抱很僵硬。

但只要他愿意嘗試，你就要及時(shí)鼓勵(lì)：“你這樣讓我很開心?！?/p>

正反饋，會(huì)讓他慢慢建立新的習(xí)慣。

5. 分解需求

你老公已經(jīng)承擔(dān)了家庭的物質(zhì)部分，再要求他完全滿足你所有的情感需求，可能超出他目前的精力和能力。

你可以分解需求：

朋友：陪你聊天、和你一起玩耍；興趣愛好：讓你有精神滋養(yǎng)；自我成長：讓你帶著豐盛感和他相處。

當(dāng)你自己充盈了，再去溝通，他會(huì)更愿意靠近你。

當(dāng)你自己帶著豐盛感去溝通，他會(huì)更愿意靠近你。

我有位女性朋友非常有豐盛感。她經(jīng)歷了3段婚姻，有5個(gè)孩子，和現(xiàn)任丈夫過得非常幸福。

我把她的故事整理成了文字版，很多人看完后都驚嘆“原來人生還可以這樣豐盛”。

不要把自己困在“等他來改變”的循環(huán)里?；橐霾皇堑葋淼模莿?chuàng)造出來的。祝福你。

主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

如果你也想咨詢或者傾訴，請(qǐng)私信我！

本文的插畫，未經(jīng)授權(quán)，不得使用。