本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐你好，我結(jié)婚僅僅三個月，遇到些問題想向您咨詢，聽聽您的意見。

1.背景：

我們都是省會城市土著，我36歲，編制內(nèi)教師，月薪1萬+，年終有兩三萬，我是頭婚。我父母是事業(yè)單位退休。我老公37歲，政府外聘人員，月薪六千左右，季度獎1萬左右，家里是拆遷戶五套房，父母在外隨便干點工作，有少許退休金，他是二婚，初婚對象是大學(xué)的初戀，他那時候戀愛腦付出了全部愛意，離婚到我們今年結(jié)婚隔了十一年。據(jù)他說這十年間他抑郁過，也過過很窮的日子，但是沒問家里要過一分錢。

2.戀愛期間：

我們戀愛一年多，前三個月他給我情緒價值滿滿，付出意識很強。性生活也很給力。他屬于外貌比較有性張力那種，體格強健，我對他是生理性喜歡。慢慢的他逐漸冷淡，我們吵過幾次，他不輕易服軟，吵完不積極解決問題喜歡冷戰(zhàn)。

后面他也承認(rèn)對我不是感性上喜歡，理性上覺得各方面合適的因素更多，所以對我沒法像對前妻那么熱情。我考慮過分手，但最終兩人都迫于年齡和家庭等因素，以及他雖然不愛我但是對我也還算不錯，各方面條件都比較合適，本著合作的態(tài)度我們進(jìn)入婚姻，今年六月初剛結(jié)婚。

3.婚后：

訂婚前我們聊天，他承諾婚后每月給我3千存起來，但是僅僅七月給了一個月就反悔，說是開銷太大錢不夠花，還說現(xiàn)在很多都是各花各的錢，我認(rèn)為他一方面出爾反爾，一方面說這話聽起來一點家庭責(zé)任感都沒有，我們大吵一架后現(xiàn)在約定每月他2千，我1千，共同存入支付寶，平時不動這筆錢。我倆的共同花費主要他出，水電物業(yè)等費用他媽媽那邊把幾套房的一塊就付了，我們也沒有車貸房貸，其余時間自己花自己的。

他是名校計算機畢業(yè)，朋友同學(xué)年收入都在五六十萬，他由于第一段感情失敗還有擇業(yè)的原因，現(xiàn)在混成這樣他很不滿，也害怕突然被辭，所以整天想開辟第二職業(yè)，目前想的是先兼職代奧數(shù)增加月收入，終極夢想是開一家新型書店（我和他家人都覺得他理想主義），所以一下班就去泡書店學(xué)到凌晨回來，周末兩天也是。我要是周末想去哪玩一下，他一般都以“時間很緊張不夠用了”為由拒絕，我心里說實話也會失望難過，但是想想他也是為了家庭奮斗，而且他自己總說他很喜歡自己奮斗時候的狀態(tài)，要是整天享受生活他會覺得很焦慮。

婚后性生活他幾乎沒有主動過，總是我主動他偶爾還以累為由拒絕。一有矛盾他就冷暴力逼我屈服。情緒價值更不用說了。前天晚上我說抱一會再睡，他拒絕，說：陪你這樣聊聊天已經(jīng)夠可以了。我很難過，利用他本來就不多的時間想溫存一會兒還被拒絕，感覺他婚后對我越來越冷，我的情感需求經(jīng)常得不到滿足，慢慢的我對他的愛意也淡了許多。七月做完孕檢后，醫(yī)生建議盡快備孕，八月我想嘗試，他拒絕，說孩子的事他還沒想好。

晚睡姐，我好像高估了自己對一段沒有愛的婚姻的忍耐力，面對這么自私冷漠的他，一方面我想趕緊止損走人，但是又怕現(xiàn)在從頭再來找對象，還不知道多久能找到，到時候還能不能生孩子。另一方面我公公婆婆人都特別好，是不是婚姻沒有十全十美的，我該繼續(xù)待在這段關(guān)系里先把孩子生了再說？實在不知道該怎么辦，不想無動于衷浪費時間下去，拜托智慧的晚睡姐給我指點迷津。

晚睡回復(fù)：

如果按照正常婚姻的標(biāo)準(zhǔn)，他有問題。

如果按照合作型婚姻的標(biāo)準(zhǔn)，你有問題。

我找不到譴責(zé)他的理由，你明明結(jié)婚之前，就知道他不喜歡你，你也嫁了，然后結(jié)婚后又按照兩情相悅的標(biāo)準(zhǔn)來要求他。

他當(dāng)然做不到了。

他想的很簡單，對你表達(dá)的也很清楚，就是兩個人這么大歲數(shù)了，需要一個婚姻的名分，既然互相之間條件、年齡都很合適，就湊合著過唄。

戀愛前三個月那短暫的激情根本不算什么，就像在商場試吃一樣，不嘗嘗怎么知道好不好吃，可是試了，吃了，覺得不合口味，想轉(zhuǎn)身就走。

可你不讓，覺得吃了就應(yīng)該買單，放過了他，這么捧場的食客可不好碰了。

從條件上來看，他是你在這個年齡能找到的最佳對象，雖然離異，可是沒孩子，背景不復(fù)雜，感情經(jīng)歷也單純。

收入雖然一般，可是工作對外說著體面，學(xué)歷高，父母底子也厚，經(jīng)濟(jì)上不會扯后腿。

再加上他那三個月的主動，激發(fā)出了你對他的生理性喜歡，讓你抱著一種僥幸心理，反正嫁給誰都是嫁，就算是他沒那么喜歡我，可是也不影響他對我好吧。

于是，他是真真實實地想要湊合過，你卻是打著湊合的旗號，“我們是合作型婚姻”，卻抱著相親相愛的心結(jié)婚的。

擰巴的人是你呀。

你所謂的妥協(xié)只是嘴上的妥協(xié)，實際要求上是一點都不含糊。

比如你要求他周末陪你出去玩，他陪不了，你就要求他提供情緒價值補償你，晚上抱一會再睡。

我不是說你要求的過分，在感情好的夫妻中這些行為都很正常，我們夫妻倆都幾十歲的人了，別說晚上抱著聊天了，平時看電視我還躺他腿上呢。

可是，前提是要感情好，而你們是兩個互相之間沒有愛的成年男女，夫妻生活他都不愿意主動，像抱著聊天這種親昵舉動更不可能有了。

你強求，就是你冒昧。

還有你要求他每個月必須給你3000，他才賺6000啊，愛老婆的男人全都給你都行，可他不愛，能AA都算態(tài)度好的了。

好，經(jīng)過吵鬧，改成了他每個月存2000，你存1000，共同存入支付寶，然后你倆的共同花費由他出，水電費人家媽一起出。

我就問，憑什么？

憑什么你賺的比他多，卻要求他承擔(dān)的更多呢？

你們是合作型婚姻啊，你們不相愛的，你懂合作型婚姻是什么意思嗎？

就是你出一個人，我出一個人，我倆組成一個叫婚姻的聯(lián)合體，剩下的，自己管自己，中間部分商量著辦。

相愛的夫妻才不會計較誰出的多誰出的少，不相愛的夫妻一定會在乎公不公平，在他看來，和你結(jié)婚本來就沒什么感情，結(jié)果經(jīng)濟(jì)上還要承擔(dān)更多，他虧不虧的單說，憑什么你人財兼得呢？

你以為一個男人不愛你就是少說幾句不愛你這么簡單嗎，不，不愛是沒有寬容和溫度的。

不夠愛的婚姻，不是靠感情支撐起來的，而是要靠公平、理性，甚至是哥們義氣。

我不占你的便宜，你也別占我的便宜。

你對他，有太多自以為是的想象了。

他周末也去泡書店，你以為是奮斗，其實是躲你。

你想要孩子，他說沒想好，你以為只是他對養(yǎng)孩子孩子畏懼，其實是沒下定決心和你過一輩子。

性生活不主動，你以為他是累的，其實是煩你。

他不愿意抱著你，只想聊天，不他不懂得情緒價值的重要，其實能陪你聊天已經(jīng)是他耐心的極限了。

裝都裝不下去了，一個戀愛腦的人意味著他對感情是非常偏執(zhí)的，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，沒有中間路線。

對某個人特別癡情的人，對另外一個人可能是特別絕情。

這個人是不能感化的，如果你要求不那么高，有真正的合作精神的話，這個婚姻還能過下去。

如果你處處都按照健康正常的婚姻來要求他，你一定會看到他無情的一面。

在你們沒有找到相處之道之前，不建議要孩子。

婚姻可以剃頭挑子一頭熱，但生孩子不行，哪怕孩子的父親不愛孩子的母親，可最起碼應(yīng)該對自己的孩子有期待。

拿孩子作為婚姻的砝碼，妄圖用孩子綁住男人，實在是一招昏棋。

最后還想說一句，婚姻有很多種，不相愛而又結(jié)合的夫妻不在少數(shù)。

但如果選擇了合作型婚姻，是不需要加入太多感情色彩的，有基本的誠意，對方符合自己的預(yù)期就行了。

太喜歡對方，而對方又不夠喜歡自己的話很容易陷入心理不平衡。

因為喜歡一個人就會不自覺提高標(biāo)準(zhǔn)，并且希望得到回報，落差過大，會很痛苦的。

本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡(luò)

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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