人生不如意，十之八九。

一個人的人生，不可能什么都是如意的，印證那句話：有點遺憾的人生才完美。

回首過去，述說著種種遺憾，有說不完的不甘心，會恨自己，會問當初為什么“不”。

這就是人生，傷痕累累、遺憾滿滿的人生。

古語講：三十而立。而我，啥也沒有，反而敗光了自己積累的那丁點資源。

有人跟我說，這就是人生，我夜晚睡覺的時候，在想一個問題：我需要什么？

和我同齡的人，早已經結婚生子，每天早出晚歸，雖然每天很忙碌，但也有說不盡的幸福，我才明白，這是家。

和我同齡的人，工作穩(wěn)定，收入可以，住著樓房開著車，而我我每天掃共享單車、住著出租房，還美其名曰“方便”“劃算”，我才明白，我是個一事無成的人。

和我同齡的人，他們已經是為人父母，而我還在“為人子女”，年邁的父母在操心我的婚事，在擔心我的工作，在傷心我的經歷，而我笑笑不言，才明白家的重要。

讀書的時候，我有些夢想，我想做一個老師，當一個公務員，但是因為一個懵懂的心，交了一個“知心”之人，荒廢了，現在一切成了“美好的回憶”，一種不甘心、很遺憾的追憶。

我不以為然，認為我可以，后來殘酷的社會給我上了一課：沒有實力、能力，是沒有資格說想要一個家的。

從那時起，我無所謂，整天渾渾噩噩，我才知道，這就是“擺爛”，因為以前我曾用“擺爛”說過別人，現在卻落在自己身上。

那年夏天，在讀中學的我，認識了一個女孩，后來斷斷續(xù)續(xù)，我們到了談婚論嫁的年紀，但是沒成，那個時候，我才明白，沒有物質基礎的浪漫就是個笑話。

前幾年，我想了想，想跟風去創(chuàng)業(yè)，夯實自己的物質基礎，正好遇到疫情，我才明白：年少無知的是自己，癡想妄想的也是自己。而這個，我把他當做青春奮斗夢想，其實已經錯了。

我也加入過公考大軍，有了機會，但是沒有實力，總怪自己沒有運氣。那時候我不明白運氣等于努力加機會。

有人說我是老實人，有人說我是憨厚的人，有人說我是直爽的人，剛開始我以為別人稱贊自己，然而我后來才明白，他們是真看不起自己。

從那個時候開始，我選擇沉默，我選擇真正的擺爛，選擇不以為然……

但是我覺得這樣不行，因為擺爛也不是我想要的，我內心深處，還是要有所追求。

一個知心的人，一個朋友，一個溫暖的家，一個體面的工作，一份好的收入……

這是我夜晚睡不著靜下心想起的。

但是我沒有勇氣去追求，沒有勇氣去挑戰(zhàn)，因為失敗和遺憾讓我很自卑，一種發(fā)自內心的自卑。

為了這個夢想，我去做過銷售，去買過彩票，去換過多份工作……

我以為我在努力，其實我就是在“亂搞”，向無頭蒼蠅一樣“嗡嗡”碰壁。

拮據的生活讓我很難受，我也想去努力奮斗，但是養(yǎng)成的擺爛習慣已經定型，做什么都擺爛，這可是懶，是沒追求。

我不知道是什么，現在我只想改變自己。

夜晚，我好好想了一下，要自己好，就要對自己狠。

但是我做不到，原因是什么我也不知道，可能是好高騖遠，可能是被磨了斗志。

今天有個人問我：有沒有理想？

我的回答是：理想？咸魚不翻身，也有資格談理想？

有人告訴我，靜下心來，才知道想要什么？好好想想，不要心浮氣躁，不要好高騖遠，腳踏實地說著簡單，做起來很“高大上”，實現更難。

這句話給我觸動，我要靜下心，好好想想，未來要怎么改變自己，未來我到底需要的是什么？

我要什么呢？

首先肯定是錢，要得到錢，就要有工作，有事業(yè)。

其次是知心人，那就得先有錢，沒錢談感情，那就太傷了。

還有一個家，錢也沒有，情也沒有，哪來的家呢？

說到底，得先有個好的、穩(wěn)定的、體面的工作。

要實現這個，太難了，真的太難了，畢竟年紀擺在這里。

我可不想說：80歲也可以創(chuàng)業(yè)。說到這句話，本質上是自己安慰自己，表現自己不甘心，實際上就是逃脫現實罷了。

每天靜下心來，好好想想，自己到底需要什么。

想多了，人就會浮躁，就會擺爛，就會無助，就會抑郁，那該怎么辦？

如果不去努力，豈不是遺憾？豈不是不甘心？豈不是擺爛？

矛盾之下，只有刷手機，寫了這個小短文，又在一天的胡思亂想中，又在擺爛中……

我必須靜下心來，下定決心，一步一步去改變。