作者：主創(chuàng)團·瑾山月

你有沒有這種經(jīng)歷。

在外應酬，能時刻注意言行，控制好情緒。

可一回到家里，便再也沒耐心好好說話。

對孩子，不是吼就是喊，對伴侶，也常常冷嘲熱諷。

結(jié)果，家庭大戰(zhàn)頻頻爆發(fā)，一家人很傷感情。

事后，我們也后悔，但每次還是不知如何處理這種情況。

更令人揪心的是，家庭氛圍不好，孩子的身心也難以健康發(fā)育。

這些年，我格外注重家庭中的溝通。

前陣子，讀到心理學家梅拉賓的一個理論，給了我不小的啟發(fā)。

她通過大量研究證實：

溝通的效果，7%取決于語言內(nèi)容，38%取決于語調(diào)，55%取決于肢體語言。

也就是說，我們說什么話，用什么語氣，搭配什么動作，對溝通至關重要。

家人之間，只有溝通到位，才能和睦相處。

你說什么話，孩子就什么命

看書時，讀到美國作家露易絲·海的童年經(jīng)歷，心里挺不是滋味。

她不到兩歲，父母離婚，而后跟著做女傭的母親，艱苦度日。

那些年，母親總是把氣撒在她身上，經(jīng)常口不擇言地罵她是“拖油瓶”、“賠錢貨”。

等后來母親再婚，繼父也斥責她是個什么也學不會的蠢姑娘。

若是不小心做錯事，來自父母的批評、否定就更猛烈。

而小小的她，在完全沒形成自我意識的時候，只能相信父母說的。

露易絲·海認定：“我很差勁，不配得到愛，應該遭受懲罰……”

她如此定義自己，毫無自信可言，慢慢地開始破罐子破摔。

不僅早早輟學，和小流氓談起戀愛，還在16歲時未婚生女。

之后更是很多年，混跡在社會底層，過著貧苦又悲哀的生活。

心理學上，有一個詞叫“巴納姆效應”。

意思是，一個人在認識自己的過程中，很容易接受外來信息的暗示。

并且，人會盲目地認為，這些暗示很準確地描述了自己的特點。

從而，對自己的認知出現(xiàn)偏差。

我理解的是，每個人都是通過一次次與外界的碰撞，來認識自己的。

一個孩子怎么定義自己的人生，幾乎取決于他父母說什么話。

在網(wǎng)上看過一位網(wǎng)友的分享。

她從小到大聽到最多的話，就是媽媽說的：“看你那丟人現(xiàn)眼的樣，長大能干啥？”

所以，她也很堅定地認為自己就是一無是處，什么都做不好的廢物。

長大后，無論是工作還是戀愛，她都不敢爭取，總是讓機會從身邊溜走。

如今，她在遠離父母的異鄉(xiāng)，當服務員，每天就是埋頭干活。

而她的大學同學，都一個個做了白領，過著比她好很多的日子。

可見，當一個孩子長期接受錯誤的暗示，他的自我認知就很低。

心理醫(yī)師蘇珊·沃德說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！?/strong>

語言是有力量的，能像陽光一樣滋養(yǎng)人，也能像冰霜一樣傷害人。

尤其是父母的話，對孩子的影響超乎想象。

如果愛孩子，就把否定、質(zhì)疑、難聽的話，變成一句句肯定、鼓勵與贊美。

你能好好說話了，孩子人生也就順了。

你什么語氣，孩子就什么態(tài)度

我經(jīng)常聽家長們抱怨：現(xiàn)在的孩子，越來越難管了。

你說他一句，他頂你十句；你越是管教，他越是對抗；你喊破嗓子，他耳朵聾了一樣。

但李玫瑾老師說過，孩子頂嘴，肯定是父母不合格。

孩子的對抗、叛逆，很多時候是父母逼出來的。

就像下面這個案例。

有個十幾歲的女孩，和媽媽坐電梯。

起初，孩子挺好的，就那么安靜地站著。

可忽然地，她媽媽想起一些事，就開始數(shù)落：

一天到晚就知道玩手機，作業(yè)不寫，練習不做！

媽媽越說越激動，之后又開始諷刺挖苦。

這時，小女孩忍無可忍，大聲懟了回去：

“我就玩一會手機怎么了，你還玩呢！我想做什么，你管不著?！?/p>

為什么平時很乖巧的孩子會這樣呢？

我們再看一個經(jīng)典案例，出自《正面管教》。

一位父親總對女兒吼“馬上收拾房間”，女兒卻越來越拖延。

后來他改用平靜的語氣說，“玩具們想回家，你愿意送它們回去嗎？”

女兒愣了幾秒，竟主動開始整理。

可見，溝通的秘訣，就藏在語氣里，也就是言語的“溫度”。

李玫瑾教授認為，“你對孩子說話的語氣，決定著孩子對你的態(tài)度?！?/p>

其實，不僅僅是孩子，夫妻之間，說話的語氣也很關鍵。

你是溫和地與伴侶討論，還是頤指氣使地逼迫，結(jié)果會很不一樣。

多少家庭不和的根源，都在于說話時，夾槍帶棒的。

明明可以好好說話，卻語氣生硬，陰陽怪氣。

明明都是好意，可話說出口，意思就變了。

《生活大爆炸》中有這樣一句臺詞：

“你的本意如何根本不重要，重要的是你帶給我的感受?！?/p>

如果我們的建議引導，說出來太刺耳，還不如不說。

先穩(wěn)定情緒，和緩語氣，再去真誠表達，溝通才能達到目的。

充滿愛的動作，滋養(yǎng)孩子的心

看過一個很感人的短片。

一個男孩放學后，把書包一丟，就氣呼呼地把自己關在房間。

父母隔著門小心翼翼地詢問，才知道孩子在學校受了委屈。

先是考試成績下來，他發(fā)現(xiàn)老師錯判了一道題。

去理論的時候，又被其他同學嘲笑斤斤計較。

還有人說，就算要回來這五分，也考不進班級前十。

男孩越說越激動，父親卻沒有急著制止他。

而是輕輕說，“孩子，先把門開開?！?/p>

幾分鐘后，男孩打開了門。

他本以為爸媽會批自己一通，沒想到爸爸過來先是拍了拍自己的肩膀，又摸了摸自己的頭，說：“我兒子這么高了，快趕上我了。”

這時，媽媽拉著男孩的胳膊，把他領到餐桌前，說：“管他的，什么五分十分，先吃飯。”

就這樣，男孩在父母充滿愛的肢體語言中，心情變好了不少。

《小王子》中寫道，“最重要的東西，用眼睛是看不見的?！?/p>

真正高情商的父母，懂得用眼神、點頭、動作，去溝通。

《愛的五種語言》中，作者蓋瑞·查普曼將表達愛分為五種語言——

肯定的語言、精心的時刻、肢體語言、贈送禮物和服務的行動。

其中，肢體語言，往往有著比口頭語言更大的力量。

孩子難過時，你給他擁抱；

孩子開心時，你和他痛快地擊掌；

一起漫步時，偶爾碰一下孩子的肩膀……

這些不經(jīng)意間的小動作，會給孩子大大的安全感與幸福感。

就像開頭提及的梅拉賓法則，一次成功的溝通，肢體動作能起到55%的作用。

究其根本，都是因為這些動作，能很好地表達父母的愛。

一位教育專家甚至量化過肢體動作的作用。

一個孩子一天需要4次擁抱才能存活；8次擁抱才能堅持；16次擁抱才會成長。

毫不夸張地說，每個孩子都渴望來自父母的愛撫與陪伴。

而一個深受父母寵愛的人，往往會一直保持著一種勝利者心態(tài)。

這種成功的信念，會讓他這一生都能不斷地獲得成功。

我知道你深愛自己的小孩，但別忘了用行動去表達。

人際關系大師卡耐基，講過一個很有趣的小故事。

一天，農(nóng)場主結(jié)束勞作后回家。

一進門，他就往椅子上一坐，就著小菜喝起小酒，愜意得很。

這時，妻子忽然進來，氣呼呼地把一堆干草摔在桌子上。

農(nóng)場主大喊道：“你瘋了吧？”

妻子也不甘示弱，立馬懟了回去：

“我給你做了 20年飯，半句回應都沒有，我還以為你吃菜和吃草一樣呢！”

夫妻倆吵了起來，針尖對麥芒的，而一旁的幾個孩子也嚇得哇哇大哭。

本來很美好的一天，因為一場鬧劇，就這樣被毀了。

卡耐基還有個發(fā)現(xiàn)，那些生活不怎么幸福的家庭，都有個共同點——

家里總是充滿了挑剔、指責，甚至欺辱、謾罵，沒有人會好好說話。

他由此推論出，如果大家言語和睦，家庭關系也會出奇地好。

這世上，沒有什么，比家庭幸福更令人向往。

說好話，溫和點，多多互動，一個家才會蒸蒸日上。

在充滿愛的家中，我們和孩子才能一起走向美好的未來。

與家長朋友們共勉。