作者 韓明麗

讀者來信：

最近，我和一位相識多年的好友關系逐漸變冷，這種變化讓我感到難過，甚至開始懷疑自己處理感情問題的能力。

我和她曾是旁人眼中的“模范閨蜜”。高中三年，我們分享過無數(shù)秘密：第一次暗戀的心動、父母爭吵時的崩潰、對未來的迷茫與期待……那時的我們，仿佛能讀懂彼此的沉默。可進入大學后，隨著見面頻率降低，我們的交流逐漸變得表面化。最初我以為只是“忙碌的常態(tài)”，但后來發(fā)現(xiàn)，即使偶爾相聚，話題也只剩下客套的寒暄。更讓我難受的是，某些瞬間，我會突然對她產(chǎn)生莫名的厭惡——討厭她刷手機時心不在焉的樣子，討厭她對他人評價的過度在意，甚至討厭她習慣性皺眉的表情。這些情緒像一根刺，扎得我坐立難安。

我嘗試過“自救”。比如刻意減少聯(lián)系，但每當看到她更新朋友圈，又會忍不住點開；或者在聊天時故意冷淡，可對方一句“最近還好嗎？”又讓我心軟。最煎熬的是，我無法向他人傾訴這份矛盾——朋友勸我“別太矯情”，家人則說“成年人的友誼就是這樣”。我甚至開始自我懷疑：是不是我太敏感？是不是我配不上這段友情？

我想知道為什么親密關系會走向反感？我曾以為“熟悉”是友情的基石，但現(xiàn)在卻成了減分項。心理學中有沒有相關理論可以解釋這種“審美疲勞”？是人性本能的排斥，還是我們之間真的存在不可調和的差異？如何區(qū)分“正常的矛盾”與“關系的終結”？

我們偶爾會因小事爭執(zhí)，比如消費觀不同，但過去總能互相妥協(xié)。如今卻連爭吵的欲望都沒有了，只剩下冷漠。這種狀態(tài)是否意味著友誼已走到盡頭？

如果必須放手，該如何減少內(nèi)耗？我害怕主動結束會留下遺憾，但繼續(xù)維持又像慢性中毒。如果選擇疏遠，是否應該明確告訴對方？還是默默退出，假裝云淡風輕？

——阿甘不甘

回復如下：

讀罷來信，能感受到你內(nèi)心那股互相擰巴的情緒。你既眷戀曾經(jīng)無話不談、親密無間的純粹情誼，又在當下的冷淡與莫名的厭感中反復自我質疑。其實，這種矛盾并非個例，而是許多人在親密關系里都會遭遇的“情感進化困境”，接下來咱們就慢慢梳理一下這份復雜的情緒。

先說說為啥曾經(jīng)的“熟悉”會淪為如今的“厭惡”。你提及的“審美疲勞”背后，大概率藏著以下三種心理玄機。

其一，心理學里有個“單純曝光效應”，本意是說人會對熟悉的事物萌生好感，但凡事過猶不及。當你們的關系長期停留在淺層次互動上，大腦因為“信息過載”逐漸對她的言行麻木，甚至把一些本無惡意的中性行為，比如刷手機時的走神，歪曲解讀成“對我漠不關心”的負面信號。

其二，依戀理論里講，一段親密關系若失去“安全基地”的功能，比如她不再能給你情緒上的慰藉，你潛意識里的防御機制就會啟動，用厭惡感來拉開距離，好遮掩那份“被冷落”的脆弱。這就好比身體對慢性疼痛的自我保護，表面看似冷漠無情，實則是內(nèi)心深處的自我防衛(wèi)。

其三，或許還存在價值觀沖突的隱匿影響。你反感她“過度在意他人評價”，這背后可能折射出你自身篤定的價值觀——“堅持自我遠比迎合他人評價更加重要”。當她的行為長期與你的價值觀背道而馳的時候，那種厭惡感，其實是你內(nèi)心更站隊在自我價值觀這邊的信號。

怎么辨別你們這是“正常矛盾”還是“關系的終結”呢。在評估一段關系是處于健康狀態(tài)還是瀕臨終結時，我們可以從三個關鍵維度來進行考量。

首先，從情緒價值來看，健康的親密關系中，即使發(fā)生爭吵，雙方仍然能彼此理解并主動修復關系，情緒就像彈簧一樣富有韌性。而在瀕臨終結的關系里，沉默往往取代了溝通，情緒變得像定時炸彈，一觸即發(fā)。

其次，從成長性角度而言，健康的友誼能夠互相激發(fā)新的視角，允許彼此存在差異，甚至在差異中共同成長。相反，在那些即將結束的關系中，雙方往往陷入固化的認知模式，試圖去改變對方，而不是接受彼此的不同。

最后，健康的親密關系會尊重彼此的獨立空間，不干涉對方的核心需求，彼此之間張弛有度。而瀕臨終結的關系則常常出現(xiàn)過度依賴或控制的情況，這種窒息感會讓雙方都感到壓抑。

通過從這三個維度去分析，可以更清晰地判斷一段關系的現(xiàn)狀。從你描述的情況來看，你們的友誼似乎陷入了“低情緒價值、低成長性”的泥沼。這并非你單方面的過錯，而是關系發(fā)展到一定階段的自然篩選結果。

如果最終決定放手，又該如何最大限度減少內(nèi)耗呢？

首先，咱們得接納“矛盾情感”的合理性。承認“喪失感”的正當性，就像畢業(yè)典禮宣告童年落幕，關系疏遠也是成長的必經(jīng)之路。允許自己盡情哭泣、憤怒，但要設定“悲傷時間盒”，比如每天限定 15 分鐘書寫情緒日記，避免深陷反芻思維的漩渦。試著用“第三視角”重構記憶。把你們共同經(jīng)歷的三件美好小事寫下來，再把當下讓你糾結的細節(jié)羅列出來對比。你會發(fā)現(xiàn)，那些厭惡感往往只是當下受挫情緒的投射，并非對過去情誼的全盤否定。

其次，建立“溫和疏離”的邊界。物理隔離法很實用，暫時關閉朋友圈提醒功能，切斷“刷到動態(tài)→點進評論→陷入糾結”的惡性循環(huán)。對話時，可以套用“觀察 + 感受”的句式。比如見面時說：“最近見面次數(shù)少了，我挺懷念以前一起聊到深夜的日子。”這是在表達懷念而非指責。接著補充，“現(xiàn)在大家都挺忙的，或許保持適當距離對彼此都更好。”明確邊界，又不傷和氣。

最關鍵的是，把精力重新聚焦到“自我重構”上?？梢蚤_啟“關系替代實驗”，比如報名參加陶藝課、徒步小組，用新的人際互動來填補內(nèi)心的空缺。神經(jīng)科學證實，建立新的社交聯(lián)結能重塑大腦對舊關系的記憶權重，幫你走出情感泥沼?？梢栽囍鴷鴮懸粓觥案鎰e儀式”，給五年后的自己寫封信，把此刻的困惑、不舍與期待都傾訴出來。這種元認知練習能幫你跳出當下情緒的漩渦，以更宏觀的視角看待成長。

關系的消長就如同四季的更迭，關鍵不在于“死守春天”，而在于“如何在四季流轉中培育內(nèi)心的花園”。

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