▎人民醬說：

不要用外部的壓力去驅動孩子，而是要讓他自己愿意往前走，讓他體驗到“我能行”、“努力是有回報的”的成功感。

全文3200字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者：暖爸老白 來 源 ：青春期父母成長學堂 （ ID : fumuxue199 ）

兒子今年13歲，讀初一，我卻感覺越來越不認識他了！

小學時，他是個妥妥的學霸，成績穩(wěn)定在前三。

聰明、聽話、自覺，不管我提出什么樣的要求，他都乖乖照做，從不讓我費心。

那時候我真覺得自己是個成功媽媽，感覺教育孩子方面，盡在掌控。

可自從兒子升入初中，一切都變了。

學習難度直線上升，節(jié)奏也越來越快，兒子開始有點力不從心。

下課時間他跟同學打打鬧，還生龍活虎的，可只要上課鈴一響，他就立馬蔫兒了，沒精打采的、不是走神就是發(fā)呆。

回來還跟我抱怨：

媽，上初中太累了，東西又多又難，我根本跟不上啊。 一看到那些題我就頭疼，你讓我歇會兒行不行？ 煩死了，作業(yè)這么多，誰寫得完啊！ ……

每次一聽他在那唉聲嘆氣的，我就氣不打一處來，話趕話地說他：

行了行了，快閉嘴吧！有這工夫都能寫兩道題了。怎么就不能打起精神來，給我爭口氣！

兒子也不甘示弱，一個白眼翻過來，不耐煩地懟我：

你懂什么？整天就知道催催催，你以為我不想學好嗎？我也很煩??！

反正就是，我說他一句，他能有三句等著我，句句抬杠，非要跟我爭個輸贏不可。

最后我倆常常鬧得不歡而散，我一肚子火，他“砰”地一聲甩門回屋。

到后來，只要我一提學習這兩個字，他立馬就豎起刺來，進入“戰(zhàn)斗模式”。

眼看兒子對學習的熱情幾乎消失殆盡，我又急又氣，只能一次次地施壓，一次次地嚴厲管教。

可結果換來的，是他更激烈的對抗和逃避。

我感覺自己快要崩潰了，不再是那個“一切盡在掌握”的媽媽。面對兒子，我有點手足無措！

01

后來我通過學習青春期孩子溝通方法，慢慢引導孩子坐下來和我們冷靜、理智溝通，才搞清楚兒子對學習的真實想法和感受——兒子在學習上長期受挫，體驗太多負面感受，陷入了對學習的“習得性無助”！

當一個人在反復遭遇失敗、挫折，自己又無法改變時，就會有“無論我如何努力都沒用”的無力感。 即使后來有機會了，孩子也失去了嘗試的動力。

想想兒子，小學時，他成績一直不錯，對我來說是“好掌控”的。

我對他嚴加管理，他也能給我一個不錯的結果，我們之間是一種“我指揮，你執(zhí)行”的模式。

雖然表面上是我在“管”，但他也能獲得我的肯定和表揚，這種“努力有回報”的循環(huán)是成立的。

但是升入初中后，隨著科目增多，學習難度變大，競爭也更加激烈，兒子一下子跟不上了。

特別是發(fā)現(xiàn)，即使自己已經做出了努力，但成績提升也很有限。

再加上青春期本就敏感、渴望自主，面對我的壓力和批評，只能用“懶”來做無聲的抵抗——“反正我怎么做都達不到媽媽的要求，甚至還會招來更多的指責，那還不如干脆擺爛得了?！?/p>

而我，也從最初的“引導者”，慢慢變成了“監(jiān)督者”、“批評者”和“懲罰者”。

一味地強調“高要求”、“嚴管教”，只盯著兒子“沒做到什么”，卻沒看見他“已經努力了什么”，以及他內心的掙扎和無助。

所以，我越是逼迫他“必須學”，他就越是覺得“學習真沒意思”，越是想逃避。

這其實是一種“負反饋”！

我的每一次催促和打壓，都在不斷地給兒子注入“你不行”的心理暗示，強化他的無力感。

最終，耗盡了他學習的內在動力。

如果當初在兒子遇到困難、最需要我的時候，我能給予他足夠的情緒支持、理解和鼓勵，而不是指責和催促。

那么，結果應該會不一樣。

為了挽救兒子，也為了挽救我們日益緊張的母子關系，我用以下2個心理學的“小套路”，給他“對癥下藥”。

02

1、放低姿態(tài)，傾聽孩子的心聲，“看見”和理解他，先共情再解決問題

過去，我管控兒子太多了，方方面面，都想他做到最好，一抓住點小錯就揪著不放，上綱上線地批評。

從沒真正靜下來聽聽，他心里的想法，理解他因為挫敗而產生的真實情緒，只是條件反射般講些大道理。

家對他來說是沉重的，像是另一個戰(zhàn)場。

如今，我準備閉上嘴巴多傾聽，營造一個輕松愉快的家庭氛圍，讓他可以安全地釋放情緒。

兒子回家后，我不再第一時間問“作業(yè)寫了沒”、“今天考多少分”。而是主動跟他打聲招呼：

“累不累？要不要喝點水，吃點水果？”

要是他抱怨學習或者學校里的事情，我就耐心聽著，不反駁，偶爾附和一句：

“嗯，聽起來確實挺不容易的?！薄澳惝敃r肯定挺生氣的吧？”

有一次單元小測試后，兒子居然主動跟我說，他沒考好，感覺很丟人。

以前，我肯定劈頭蓋臉地一頓罵，“笨”、“不努力”，但這次，我輕輕拍了拍他的背，安慰道：

考砸了心里肯定不好受，媽媽理解你現(xiàn)在的心情。這太正常了，誰都有考得不好的時候，沒關系，咱們下次再努力。

他聽我說完，先是愣了一下，然后像是找到了一個出口，開始跟我復盤：具體哪道題不會做，哪里思路錯了，越說越覺得憋屈。

我耐心地聽他說完，不打斷，也不急著給建議。

等他情緒平復了些，我才開口：

兒子，你能跟媽媽說這些，我很高興。我知道你已經很努力了，沒關系，咱們一起來看看問題出在哪兒。

當我不再急于“糾正”兒子，而是而是真正俯下身去，接納他的情緒。

理解他為什么難過、為什么生氣，給他情感上的支持和安慰。

孩子真得能感覺到自己“被看見”了，他心里會想：“原來媽媽是懂我的”。

那逆反情緒，自然就松下來了。

2、將大目標拆解成小任務，及時肯定孩子，幫他重建“我能行”的信心，喚醒內驅力

其實，每個孩子心里都是向上的。

他在選擇“擺爛”之前，可能已經偷偷努力過很多次了，只是屢戰(zhàn)屢敗的挫敗感，最終耗盡了他所有的力氣。

每一次掙扎，都換來了又一次的失望和打擊。

時間久了，孩子真的相信自己不行了，干脆破罐子破摔，家長再怎么推著走，他也懶得再動一下了。

這個時候，不能再用外部的壓力去驅動他，而是要讓孩子自己愿意往前走。讓他體驗到“我能行”、“努力是有回報的”的成功感。

所以，目標不能定得太高，太高孩子會覺得遙不可及，反而更容易放棄。

必須是那種“跳一跳夠得著”的微小成功，而且一旦做到，要及時給孩子正向反饋。

雖然兒子懶，但有時候遇到感興趣的課題，比如關于宇宙、科學實驗、歷史事件解析類的，他的眼睛是放光的。

等看完，還能跟我講得頭頭是道。

這就是學習上的積極信號。我抓住這個點，先是使勁夸他，然后順勢引導：

兒子你看，你不是學不好，只是不喜歡枯燥的東西。 一旦碰到你感興趣的，你研究得比誰都透徹。這說明你腦子很好使，學習能力一點兒也不差！ 其他知識也一樣，只要找到你感興趣的點，就會覺得有意思，而且學的也快。

兒子被我這么一夸，果然很受用，有點小得意地點了點頭。

我趁熱打鐵，跟他商量：

那咱們試試把大目標拆成一小步一小步地走，怎么樣？就從最簡單的地方開始。 比如數(shù)學學新單元，咱們不求一口吃成個胖子，先弄懂那一章最關鍵的一兩個知識點，能把基礎題做對，就算勝利！ 英語也一樣，復雜的語法先不管它，這周就專心搞定20個單詞。完成了，咱們就慶祝！

兒子聽完，像是找到了方向，門檻也不高，有了立即行動的動力，當天晚上就開始背起了單詞。

每當他完成一個這樣的小目標，我都會立刻認可和表揚他，讓他感覺到：“原來我能行！”

再后來，當他遇到難題，或者考試沒那么理想時，我會認真聽他分析，商量下一步該怎么做，而不是直接替他規(guī)劃。

慢慢地我看清了一個事實——兒子不是討厭學習，只是討厭“被安排著學”。

只要是讓他自己說了算的學習任務，哪怕我完全不插手、不催促，他反而能堅持到底，完成得很好，也不再像以前那樣總是抱怨“累”、“煩”。

一個學期下來，兒子的總成績終于從班級墊底，重新沖回了前20名。

現(xiàn)在，他整個人的精神狀態(tài)都煥然一新，是那種發(fā)自內心地想學，主動去探索未知、享受學習樂趣的狀態(tài)。

放學回來，根本不用我催，他自己就會主動鉆進書房，安安靜靜地先把作業(yè)寫完。

看著兒子重新找回學習的節(jié)奏和快樂，成為自己學習的主人，我也終于明白：教育不是一場“馴化”，而是去“喚醒”孩子內在的自我和成長的渴望。

當我們不再執(zhí)著于“管”，而是學會去看見、理解，支持和賦能孩子，他的內驅力才會真正地爆發(fā)出來。

*來源：青春期父母成長學堂（ID: fumuxue199），擅長處理青春期階段孩子厭學問題；用科學有效的教育方法幫助家長和孩子；家有青春期孩子，請關注我。

*注：本文圖片來自于網(wǎng)絡（部分圖片來源于圖蟲創(chuàng)意），如有侵權請聯(lián)系刪除。

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