先問大家一個問題： 哪一個瞬間，讓你覺得伴侶充滿了“性張力”？

和朋友們聊起這個問題時，大家的答案讓我猛吃了一嘴狗糧：

“從戀愛到結(jié)婚7年多，在外面走路他永遠會牽著我的手，記得我所有的飲食喜好，會很認(rèn)真地聽我說話、回應(yīng)我……這些瞬間都會讓我很心動?！?/p>

“最開始我是被他打籃球吸引到，直到現(xiàn)在每次看他在球場上奔跑、投籃的樣子，我還是會心跳加速，可能因為他一直有腹肌吧哈哈?！?/p>

但朋友馨馨的答案卻讓大家眼前一亮：

“我覺得會做飯、做家務(wù)、帶孩子、輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)的男人最有魅力，每次看我老公在廚房忙前忙后的樣子，我就覺得他超性感！”

這個答案看似樸實無華，背后其實是有心理學(xué)依據(jù)的。

多項研究表明，家務(wù)分工的公平性是影響性吸引力的關(guān)鍵因素。

阿爾伯塔大學(xué)的馬特·約翰遜教授通過對1338對德國夫妻，進行長達5年的跟蹤研究后發(fā)現(xiàn)，當(dāng)男性分擔(dān)更多家務(wù)時，夫妻生活的頻次和滿意度更高。

主要由于男性主動參與家務(wù)是一種突破“男主外”傳統(tǒng)分工的表現(xiàn)，從而形成一種反差的魅力，增強信任感和親密感。

所以說，想要提升彼此情感吸引力，真的不妨試試多做家務(wù)。

畢竟，再浪漫的愛情，最終也要落到柴米油鹽的瑣碎。

但很多家庭的現(xiàn)狀卻是：明明是兩個人的事，家務(wù)卻是一方包攬。

長期下去，不僅容易造成家庭責(zé)任失衡，還會消耗感情、破壞關(guān)系。

今天，壹心理想和大家來聊聊：

為什么在親密關(guān)系中，共擔(dān)家務(wù)那么重要？

如何更科學(xué)地共擔(dān)家務(wù)，提升彼此的“性張力”，過得越來越幸福？

想讓關(guān)系越來越好，一定要重視家務(wù)的價值

很多人誤以為家務(wù)無非就是洗衣做飯、刷鍋洗碗這些明顯可見的勞動。

可只有真正做過的人才知道，一個家庭每天要做的家務(wù)遠不止于此。

1.大量隱形家務(wù)難以被看到。

前段時間，一個名為“隱形家務(wù)清單”的畢業(yè)作品沖上熱搜。

作品列出了家中每天要做的事，清單竟有將近2米長。

光是做飯就有二十幾項家務(wù)：買菜、處理食材、擦灶臺、洗水槽、洗抹布、處理廚余垃圾……

△川美《隱形家務(wù)清單》展覽（來源：網(wǎng)友@愛喝奶茶的Minnie呀）

網(wǎng)友們直呼，這些隱形勞動才是最讓人疲憊的。

上野千鶴子指出，家務(wù)除了付出體力，還有腦力。

“很多人都覺得做家務(wù)不需要特別的技能，但要注意，買菜、做飯、扔垃圾、洗浴缸……家務(wù)并非單純地完成這些單項任務(wù)，還要把它們井然有序地組合起來，這一后臺的安排也是看不見的家務(wù)。”

一個干凈舒適、井井有條的家，背后一定有一個在默默付出的人。

2.家務(wù)是永遠做不完的。

效率專家奧利弗·伯克曼說：“家務(wù)是無止境的，你永遠不會獲得把它做完了的滿足感，甚至不會取得一些進展。”

因為飯每天都要吃，碗每天都要洗，收拾好的房間會亂，洗好的衣服也還會臟。

即使買洗碗機或 者掃地 機器人等工具，但因為家務(wù)勞動太過瑣碎，也很難徹底解決問題。

家中負責(zé)家務(wù)的那個人，被這些無止境的勞動填滿了時間，只能日復(fù)一日地循環(huán)生活。

3.為家務(wù)付出的人，價值得不到認(rèn)可。

曾聽到朋友吐槽，自己全職在家照看孩子和家庭，每天從早忙到晚，但丈夫總覺得她什么都沒做。

哪怕周末丈夫在家，眼看著她忙得腳不沾地，也沒有任何反應(yīng)，不會提供一點情緒價值。

有時還會輕飄飄地說：“你總說家里事多，但衣服是洗衣機洗的，做飯也不是什么大菜，家里也沒看出來臟，這點小事算什么？”

朋友每次聽到都會爭論幾句，但也改變不了對方的看法。

《無薪主婦》一書中提到，之前的很多經(jīng)濟學(xué)家都認(rèn)為：“家務(wù)是不能產(chǎn)出價值的非生產(chǎn)性勞動?！?/strong>

家務(wù)勞動的價值不受重視，不僅讓人們排斥做家務(wù)，還讓少做甚至不做家務(wù)的人在家庭關(guān)系中處于上位。

而辛苦做事的人，往往只能得到輕松、沒價值、沒貢獻的評價。

家務(wù)雖然聽起來都是芝麻一樣的小事，可是滿地的芝麻也會讓人撿到崩潰。

很多時候，我們以為歲月靜好的生活，其實正是困住另一個人的枷鎖。

伴侶恩愛如初的秘訣：

共擔(dān)家務(wù)

《親密關(guān)系》一書中指出：

當(dāng)妻子承擔(dān)了全部或大部分家務(wù)時，其婚姻幸福感為負值，丈夫為正值，反之亦然；只有在夫妻共同承擔(dān)家務(wù)時，雙方的婚姻幸福感才都表現(xiàn)為正值。

曾在網(wǎng)上看到一個帖子：

結(jié)婚10年，妻子只因為丈夫沒有洗碗，去法院起訴離婚。

因為平時家里都是妻子打理，有一次妻子因為忙工作，連續(xù)4天沒顧上家里。

忙完后妻子本想好好休息一下，可一進廚房，她看到的卻是水池里4天沒洗的碗。

妻子一下就氣哭了，回想這些年的婚姻生活，當(dāng)即決定離婚。

同樣的家務(wù)，若是一個人忙前忙后，另一個人無所事事，很容易發(fā)生矛盾。

只有兩個人一起承擔(dān)，感情才會更加親密。

親密關(guān)系中，伴侶共擔(dān)家務(wù)的重要作用主要體現(xiàn)在3個方面：

1.避免家務(wù)分配失衡，影響婚姻關(guān)系。

社會學(xué)家霍克希爾德（Arlie Russell Hochschild）在其著作《職場媽媽不下班：第二輪班與未完成的家庭革命》中提出，即便女性投身職場勞動，她們往往仍需承擔(dān)大部分家務(wù)和育兒責(zé)任，這相當(dāng)于回家后仍需再上“第二輪班”。

這種不僅加重了女性的負擔(dān)，更不可避免地造成了家庭內(nèi)部的權(quán)力失衡。

加拿大西安大略大學(xué)的研究人員分析過一項調(diào)查數(shù)據(jù)，數(shù)據(jù)包括約5萬名成年人關(guān)于家庭生活及工作問題的回答。

發(fā)現(xiàn)無論是傳統(tǒng)模式的“男主外，女主內(nèi)”，還是反向模式的“男主內(nèi)，女主外”，這兩種模式都存在著顯著的隱患。

實行這兩種模式的家庭，主外的一方工作壓力會很大，另一方也會因為沒有經(jīng)濟來源和被迫社會隔離，而缺乏價值感，兩個人都很難感到舒適。

時間久了，雙方都覺得委屈，都認(rèn)為自己付出得更多。

當(dāng)負面情緒不斷累積，感受始終錯位，就很容易引發(fā)家庭矛盾。

而當(dāng)夫妻共同工作、分擔(dān)家務(wù)時，兩個人會切身感受到工作的辛酸和瑣事的疲憊，也更能體諒彼此的處境。

2.共擔(dān)家務(wù)可以讓彼此更親密，更有歸屬感。

朋友七七說她和老公結(jié)婚3年，依舊恩愛如初的關(guān)鍵秘訣，就在于“共擔(dān)家務(wù)”。

寶寶比較依賴媽媽，她下班后就專心帶娃，老公則負責(zé)做飯、洗碗、拖地等；

周末在家爸爸陪寶寶玩耍，她就去購買一日三餐的食材，洗菜、切菜，一切準(zhǔn)備就緒后，讓擅長廚藝的爸爸去煮飯，而她就交替著去哄寶寶睡覺。

她非常享受兩人共同為這個小家努力、忙碌的過程，感覺很幸福。

肯特大學(xué)社會學(xué)教授弗蘭克·菲雷迪說：“如果夫妻可以一起分擔(dān)，不論是做家務(wù)還是照顧孩子，都將創(chuàng)造一條紐帶，促進夫妻間的親密感和互信感?！?/p>

家務(wù)，從來不是某一方的專職，而是兩個人共同的責(zé)任。

一起分擔(dān)家務(wù)，互相配合，婚姻才能走得更加長遠。

3.夫妻共擔(dān)家務(wù)，對子女的未來也會產(chǎn)生積極影響。

伴侶間共擔(dān)家務(wù)，不僅關(guān)乎雙方的親密關(guān)系和公平正義，更是一項極其重要的“教育投資”。

社會學(xué)習(xí)理論認(rèn)為，父母是孩子最重要的性別角色和家庭角色榜樣，即孩子主要通過觀察和模仿父母的行為和對話，來學(xué)習(xí)如何行為或思考。

一項由法蘭克福大學(xué)的Tomas Cano和Heather Hofmeister領(lǐng)銜的研究揭示：

在兒童和青少年時期，父親的家庭行為（尤其是做家務(wù)），在兒童的性別角色態(tài)度的發(fā)展中起著關(guān)鍵作用。

童年期觀察父親做家務(wù)的男性，成年后會更自然地認(rèn)為自己在家務(wù)和育兒中應(yīng)承擔(dān)一半責(zé)任，更傾向于成為“參與型父親”。

而女性則更不容易接受伴侶在家庭責(zé)任上的缺席或不公，更可能主動協(xié)商平等分工。

所以，家務(wù)中的每一次共擔(dān)責(zé)任，其實都會在孩子的心里種下一顆種子，影響著孩子未來成長的模樣。

如何做到共擔(dān)家務(wù)，讓伴侶間的感情越來越好？

首先，需要將家務(wù)可視化，明確分工，每個人認(rèn)領(lǐng)自己可以承擔(dān)的部分。

很多家庭的家務(wù)落在一個人身上的原因就在于，有一方“眼里沒活”。

在這些人眼中，要么看不到家務(wù)，要么看到了但是覺得對方會做。

這時，可以制作一個家務(wù)清單，將每天要做的事情直觀地顯現(xiàn)出來：

● 將 做飯、洗碗、拖地、刷馬桶等等家務(wù)詳細列出。

● 明確分好哪個人負責(zé)哪件事，寫在清單對應(yīng)事項的后面。

● 約定好完成的質(zhì)量，在完成標(biāo)準(zhǔn)上達成共識。

將所有事情提前說好，可以避免后續(xù)一方做完而另一方覺得沒做好，繼而引發(fā)其他矛盾。

家務(wù)可視化并不是斤斤計較，而是讓付出被看見。

當(dāng)每個人都參與勞動，完成自己的部分后，也會更加珍惜和愛護這個家。

其次，要建立容錯，允許對方推遲幾個小時再做家務(wù)。

辯手黃執(zhí)中曾提到，自己和妻子剛相處時，兩個人在家務(wù)上會有分歧。

后來兩個人明確分工后，黃執(zhí)中負責(zé)的事情里有一項是洗碗。

黃執(zhí)中不愛洗碗，所以開始時經(jīng)常拖延著不洗。

但妻子沒有指責(zé)他，也沒有動手洗碗，只是等著黃執(zhí)中去做。

哪怕他連續(xù)幾天不洗，有時候沒有干凈碗筷用，妻子也不會催促，只是拿出一次性餐具接著用。

時間久了，黃執(zhí)中也意識到了問題，自覺去做自己該做的家務(wù)。

心理學(xué)上有個概念叫“超限效應(yīng)”，是指由于刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

如果你看到對方有未完成的事，不停地催促，不僅解決不了問題，還可能會引發(fā)對方的對抗心理。

制定好清單后，大家都只需要把自己的部分做好，不要去嘮叨對方的部分，把對方的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁到自己身上。

每個人的習(xí)慣不同，容錯并不是放縱，而是給彼此留一些改變和自省的空間。

最后，要改變家務(wù)意識和用詞，不要用“幫忙”等表述。

生活中，我們經(jīng)常能聽到這些對話：

“可以幫我把垃 圾倒了嗎？”

“我?guī)湍闶帐胺块g?！?/p>

“我?guī)湍銕Ш⒆?。?/p>

這類表述存在一個問題，即預(yù)設(shè)了家務(wù)是某一個人的“專屬責(zé)任”，另一個人只要參與一點，就成了需要稱贊和感激的行為。

但是，幫別人做不屬于自己的事，才叫“幫”，而家務(wù)是一家人的事，理應(yīng)由兩個人共同來做。

心理學(xué)上的自我決定理論（Self-Determination Theory）指出，滿足個體的三種基本心理需求——

自主感（Autonomy）、勝任感（Competence）、歸屬感（Relatedness），是激發(fā)和維持高質(zhì)量內(nèi)在動機、促進個體成長與幸福的核心基礎(chǔ)。

用“幫”這個說辭，恰恰嚴(yán)重破壞了這些核心需求：

它暗示了家務(wù)的行為是在響應(yīng)對方的請求，而非自身責(zé)任，不僅削弱了其在家務(wù)中的自主感和勝任感，同時還強化了“你的家務(wù)”和“我的幫忙”，弱化了個體在家庭中的歸屬感。

長此以往，只會讓一個人越來越被動，而另一個人越來越理所當(dāng)然。

改變語言，即是改變關(guān)系模式。

試試把“幫我倒垃圾”，換成“家里的垃圾需要你倒一下”，把“我?guī)湍阃系亍保瑩Q成“我來拖地”。

當(dāng)兩個人視家務(wù)為共同責(zé)任，用平等、清晰的語言溝通協(xié)作，彼此理解，將心比心，才能在彼此心里保持著人格吸引力，增進和維系感情，更好地經(jīng)營一個家。

作家馬德說：“真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。”

一個家里，不能只累一個人。

幸福的婚姻，需要雙方的珍惜和守護。

我心疼你的不易，你理解我的困境。

婚姻中最浪漫的事，不是互送禮物和鮮花，而是兩個人愿意共擔(dān)人間煙火。

這樣的親密關(guān)系，愛意才會流動起來，不斷匯聚、生生不息，日子才能越過越美滿。

最后，希望每個人都能和伴侶雙向奔赴，擁有自在又幸福的婚姻。

你的家里是如何進行家務(wù)分工的呢？歡迎來評論區(qū)和我們分享~

世界和我愛著你。

作者：林今昭

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：《東京貴族女子》《法式火鍋》《180天重啟計劃》影視截圖、圖蟲創(chuàng)意

參考文獻（滑動查看）

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[3]Cano, T., & Hofmeister, H. (2021). Fathers' Domestic Contributions and Children's Gender Attitudes: A Cross-National Comparison. Journal of Marriage and Family.

親密關(guān)系的真諦，是彼此共同承擔(dān)責(zé)任。

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