作者：芒來(lái)小姐 編輯：阿若

來(lái)源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

“如果一個(gè)女人婚后老得很快，她老公大概率是那種不能擔(dān)事的男人。”

最近在網(wǎng)上刷到這句話，一下想到身邊很多已婚女性：

王嬸結(jié)婚27年，老公整天打牌、遛鳥(niǎo)，婆婆癱瘓，全丟給王嬸一個(gè)人照顧； 李姐結(jié)婚15年，老公失業(yè)5年，除了偶爾買(mǎi)買(mǎi)菜，沒(méi)為家里做過(guò)半點(diǎn)貢獻(xiàn)； 表妹結(jié)婚2年，老公換了3份工作，不是嫌累就是嫌錢(qián)少，房貸都是表妹在還……

她們年齡各異，鬢角卻都早早白了。

黑眼圈、法令紋、粗糙手掌，都是她們代替家里那個(gè)“不頂用”的男人，與生活搏斗留下的“勛章”。

想想還真是唏噓：

婚前溫和體貼的伴侶，婚后怎么就變得那么“不靠譜”？

“不能擔(dān)事”的伴侶都有哪些表現(xiàn)，讓未婚者可以避避雷？

如果已經(jīng)攤上這種伴侶，又該怎么減少自己的消耗呢？

今天，我們就來(lái)聊一聊。

來(lái)源：Pexels

01

六個(gè)細(xì)節(jié)，??

識(shí)別不能擔(dān)事的伴侶

從心理學(xué)角度看，一個(gè)人能不能擔(dān)事，取決于Ta能不能主動(dòng)解決問(wèn)題。

而缺乏解決問(wèn)題能力的人，大概率具備這7個(gè)特點(diǎn)：

（1）聽(tīng)話

總是對(duì)伴侶唯唯諾諾的人，不一定懦弱沒(méi)主見(jiàn)，但一定采用了這種相處策略：隱忍。

人無(wú)完人，當(dāng)一方完全交出自己的話語(yǔ)權(quán)、全盤(pán)聽(tīng)從另一方，就意味著Ta“明知伴侶有些地方不對(duì)，但忍著不說(shuō)，任由錯(cuò)誤發(fā)生”。

（2）小事上喜歡撒謊

雞蛋忘買(mǎi)了、上床忘洗腳了、車子忘加油了……這類小事，在Ta們眼里就是“多一事不如少一事”。

能瞞就瞞，瞞不住撒個(gè)小謊也情有可原。

（3）有比較強(qiáng)的回避傾向

學(xué)者M(jìn)ikulincer等人認(rèn)為：高回避者會(huì)抑制自己尋求支持的行為，在伴侶需要時(shí)轉(zhuǎn)移注意力、岔開(kāi)話題甚至破壞關(guān)系。

當(dāng)你問(wèn)某件事“該怎么辦”，不能擔(dān)事的伴侶極有可能會(huì)回答：

“我怎么知道”、“等幾天看看”、“我去問(wèn)問(wèn)別人”……

然后一拖再拖。

來(lái)源：Pexels

（4）沒(méi)脾氣

沒(méi)脾氣的伴侶并非真的不會(huì)生氣，他們只是不善于在關(guān)系里表達(dá)憤怒。

誰(shuí)也不知道，溫和的表象下壓抑了多少積怨、誤解、攻擊和不滿。

這些負(fù)面情緒，慢慢地?fù)p耗著他們的心力，看似對(duì)這段關(guān)系挺上心，但內(nèi)心已經(jīng)不再想要支持伴侶了。

（5）喜歡被動(dòng)攻擊

退縮、扯后腿、陰陽(yáng)怪氣、沉默拉鋸戰(zhàn)……

遇到喜歡這樣做的伴侶，你會(huì)特別想對(duì)他們說(shuō)：

“有什么不滿直接說(shuō)出來(lái)好了！”

可Ta偏偏就不直接說(shuō)，而是用一副人畜無(wú)害的姿態(tài)，想辦法讓你難受痛苦，以此逼迫你道歉、服軟、順從。

（6）做事裝聾作啞、避重就輕

你讓他晾一下衣服，他就只晾衣服不晾褲子；

你讓他做一下飯，他就只煮米飯不炒菜……

你覺(jué)得他故意偷懶，他卻說(shuō)：

“你讓我干的我都干了呀！”

難道他當(dāng)真不知道你的意圖？

不是的，他們只是懶得想、不愿干。

所以要么裝聾作啞，要么鉆空子避重就輕。

遇上這樣的隊(duì)友，不但白添了隱形勞動(dòng)，還讓你血壓升高、脾氣漸長(zhǎng)，實(shí)在是窒息。

02

為什么這類伴侶

對(duì)婚姻破壞這么大？???????????????????????????????????????????????

實(shí)際生活中，“不能擔(dān)事”的殺傷力相當(dāng)大。

有網(wǎng)友說(shuō)：

“跟他在一起感覺(jué)自己脾氣越來(lái)越壞，人變得越來(lái)越糟糕，已經(jīng)抑郁了。”

來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)

有人感嘆：

“我爸就是這樣，表面好人，只要碰到事他就生怕承擔(dān)一點(diǎn)點(diǎn)，只會(huì)躲在我媽身后。但是我媽做了決定，他就算不滿意也不說(shuō)，憋著，然后記仇…… 親朋好友都覺(jué)得我媽幸福，其實(shí)她有苦難言，真的奉勸大家不要找這種男的。”

來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)

為什么“不能擔(dān)事”，會(huì)給另一半帶來(lái)這么大的傷害？

主要是因?yàn)椋?/p>

他們無(wú)法為另一半帶來(lái)任何實(shí)質(zhì)上的支持。

盡管很多“不能擔(dān)事”的伴侶都有特長(zhǎng)，比如擅長(zhǎng)噓寒問(wèn)暖、甜言蜜語(yǔ)；會(huì)察言觀色、提供情緒價(jià)值；性格溫順老實(shí)、伴侶說(shuō)什么是什么……

但這些功能有很多替代品，比如Ai、線上陪聊、餐廳服務(wù)員。

而親密關(guān)系有一個(gè)不可替代的核心功能：安全基地

“依戀理論之父”約翰·鮑爾比最早提出“安全基地”功能，認(rèn)為健康的親密關(guān)系里伴侶必須互為“避風(fēng)港”。

當(dāng)一方需要支持幫助、陷入困境，另一方能夠一起解決問(wèn)題、帶去支持和依靠。

而“不能擔(dān)事”從根本上摧毀了這種功能，它傳達(dá)了一個(gè)無(wú)聲的信號(hào)：

你的困境讓我不舒服、想逃離。

這會(huì)讓需要支持的伴侶感到“我被拋棄了”，更加孤立無(wú)援。

一旦安全基地被摧毀，安全感也就無(wú)從產(chǎn)生，我們會(huì)覺(jué)得“越來(lái)越累”，感到自己被消耗。

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就像網(wǎng)上一位妻子做好晚餐后，叫丈夫來(lái)幫忙，丈夫站在一旁一動(dòng)不動(dòng)，等她把晚餐端到餐桌上。

妻子不高興：

“你一點(diǎn)事都不做，等著吃現(xiàn)成嗎？”

丈夫聳聳肩依舊一動(dòng)不動(dòng)，妻子翻著白眼把晚飯給他端過(guò)去：

“以后我不會(huì)再給你好臉色了。”

就仿佛，她已經(jīng)對(duì)丈夫沒(méi)有任何期待了，也因此感到氣憤委屈，仍然一邊抱怨一邊被丈夫使喚。

當(dāng)外面的世界無(wú)法提供安全感，她就只能變得尖銳，用這種方式把自己保護(hù)起來(lái)，不受傷害。

這或許就是為什么：

沒(méi)有“安全基地”的婚姻里，總有一方更強(qiáng)勢(shì)、更疲憊、更憔悴。

因?yàn)樗麄兘?jīng)歷了無(wú)數(shù)次“伴侶靠不住”的失望，不但遇到問(wèn)題只能靠自己，還得額外替伴侶承擔(dān)很多，怎么能不心累呢？

03

遇到不能擔(dān)事的伴侶

三招減少損耗??????????????

不幸攤上“不能擔(dān)事”的伴侶，這三個(gè)方法能最大化減少我們的消耗。

首先，課題分離，停止給對(duì)方“當(dāng)?shù)?dāng)媽”。

當(dāng)你意識(shí)到伴侶缺乏擔(dān)當(dāng)，就要早一點(diǎn)向伴侶提出“誰(shuí)的問(wèn)題誰(shuí)自己負(fù)責(zé)”。

這樣一來(lái)，當(dāng)伴侶襪子亂扔、晚餐沒(méi)吃、辦事出紕漏，你就不用幫Ta善后、付出很多隱形勞動(dòng)；

而是先明確：

哪些是Ta的責(zé)任、哪些是你自己要處理的事，各自處理好。

“我自己的衣服還沒(méi)洗呢”、“我以為你不吃是在減肥”、“我也不知道你錯(cuò)在哪里，只能你自己想辦法”。

即使伴侶一開(kāi)始處理得很差，時(shí)間長(zhǎng)了，當(dāng)Ta意識(shí)到你真的不打算管，就會(huì)學(xué)著為自己善后了。

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然后，鼓勵(lì)伴侶表達(dá)自己的情緒、需求和愿望。

這是跟“不能擔(dān)事”的人朝夕相處，很省事的一個(gè)技巧：

告訴對(duì)方，你雖然不能幫Ta解決問(wèn)題，但鼓勵(lì)Ta用自己的方式去解決。

關(guān)鍵在于：

Ta的抱怨、焦慮、憤怒和恐懼，你能做到不加評(píng)判的傾聽(tīng)； Ta的想法、創(chuàng)傷、需求和愿望，你能做到換位思考的共情。

這樣一來(lái)，伴侶就會(huì)感到自己在這段關(guān)系里，擁有足夠大的權(quán)限、足夠多的自由，不再壓抑禁錮自己。

進(jìn)而，覺(jué)得自己是有價(jià)值的，不再依賴你遮風(fēng)擋雨，而是相信自己能夠處理好很多問(wèn)題。

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最后，如果你實(shí)在受不了，請(qǐng)直接告訴對(duì)方你的感受和決定。

很多人幾十年如一日為“不能擔(dān)事”的伴侶兜底善后，期待伴侶能因此有所改變，但無(wú)論主動(dòng)溝通還是提出要求，對(duì)方都軟硬不吃地裝聾作啞。

請(qǐng)放棄溝通，直接告訴對(duì)方：

你為T(mén)a做了多少多少事，感受到多少失望，現(xiàn)在你決定不再繼續(xù)付出了。

比如，一日三餐分開(kāi)吃，衣服分開(kāi)洗，如果對(duì)方不做家務(wù)，那就各做各的家務(wù)；

旅行不再一起上路，各自去自己想去的地方，過(guò)年也各回各家，誰(shuí)也不遷就誰(shuí)。

盡管這會(huì)讓你們的關(guān)系變得疏離，但會(huì)讓對(duì)方意識(shí)到：

自己其實(shí)沒(méi)有能力應(yīng)對(duì)生活中的各種突發(fā)狀況。

而你大可以趁著這段時(shí)間，好好修復(fù)心力憔悴的身心，卸下肩上的重?fù)?dān)，讓自己得到充分的休息。

既然無(wú)法擁有一個(gè)有責(zé)任感的伴侶，那至少要得到一段“老得不那么快”的關(guān)系，才能使我們有力氣繼續(xù)生活。

就像電影《出走的決心》里這句自白：

“我想跟生活請(qǐng)個(gè)假，不做他的妻，不做孩兒他媽，不圍著一日三餐轉(zhuǎn)，不跟著柴米油鹽走； 只想做回我自己，去看看外面的世界?！?/blockquote>

伴侶不懂如何好好愛(ài)你，那就學(xué)著好好愛(ài)自己。

Ta有意愿為你遮風(fēng)擋雨，你們才能擁有1+1大于2的幸福。

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