之前在網(wǎng)上刷到一個(gè)熱帖，緩解了我的精神內(nèi)耗——《發(fā)現(xiàn)我越主動(dòng)，越情緒越穩(wěn)定》。

發(fā)帖子的小姐姐說(shuō)，每當(dāng)她糾結(jié)要不要主動(dòng)聯(lián)系一個(gè)人時(shí)，總會(huì)發(fā)現(xiàn)直接去聯(lián)系更能讓自己釋?xiě)选爸鲃?dòng)了才能發(fā)現(xiàn)，這個(gè)人也許根本沒(méi)那么在乎我?！?/p>

同樣的，當(dāng)她擔(dān)心別人誤會(huì)自己時(shí)，她覺(jué)得直接去問(wèn)、去解釋就是最爽的！比自己在心里反復(fù)猜測(cè)好得多，也會(huì)減少很多內(nèi)耗。

讓我感到意外的是，評(píng)論區(qū)有很多人都深表認(rèn)同：

“如果你對(duì)一個(gè)人有好感，那就主動(dòng)約TA。如果約了TA發(fā)現(xiàn)TA只是個(gè)普通人，那么就果斷放棄。如果發(fā)現(xiàn)TA越來(lái)越讓你著迷，說(shuō)明TA真的不錯(cuò)，那就更要主動(dòng)。” “一開(kāi)始跟crush很內(nèi)耗，中途還斷聯(lián)了。后來(lái)我主動(dòng)聯(lián)系TA，發(fā)現(xiàn)對(duì)方開(kāi)始回應(yīng)我，然后就在一起了。” “主動(dòng)了，結(jié)果不管好壞，我都可以接受，如果不主動(dòng)在那里揣測(cè)就很難受?！?/blockquote>

是的，曾幾何時(shí)，大家都覺(jué)得：

“主動(dòng)的那一方，很廉價(jià)”； “如果自己太主動(dòng)，對(duì)方就會(huì)不珍惜”； “主動(dòng)了卻失敗了，就會(huì)很尷尬、很丟臉”。

然而，隨著個(gè)體的不斷成長(zhǎng)，也有很多人漸漸發(fā)現(xiàn)：主動(dòng)的人似乎都會(huì)越過(guò)越好。

比如，在職場(chǎng)中，主動(dòng)表現(xiàn)自己的人，往往能更快升職或獲得利益；

親密關(guān)系里，主動(dòng)的那一方往往心態(tài)更平穩(wěn)，處理雙方矛盾時(shí)更游刃有余；

社交中，主動(dòng)的人更自信、更受歡迎，人緣更好......

主動(dòng)的好處那么多，為什么仍然有人會(huì)“不好意思”主動(dòng)呢？

今天，壹心理想和大家聊聊：如何擺脫“主動(dòng)羞恥”。

為什么我們羞于主動(dòng)？

不知你有沒(méi)有過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷？

讀書(shū)時(shí)：

即使內(nèi)心很想，卻不敢舉手回答問(wèn)題，不敢上臺(tái)發(fā)言，害怕說(shuō)錯(cuò)話(huà)會(huì)尷尬，所以拼命壓抑內(nèi)心的渴望；

喜歡一個(gè)人時(shí)：

即使是真心傾慕，卻不敢主動(dòng)表達(dá)真實(shí)的心意，擔(dān)心對(duì)方會(huì)拒絕自己，因此錯(cuò)過(guò)了真愛(ài)；

找工作時(shí)：

即使很喜歡這個(gè)崗位，卻連投遞簡(jiǎn)歷的勇氣都沒(méi)有，錯(cuò)過(guò)了很多機(jī)會(huì)......

現(xiàn)在回過(guò)頭看，卻滿(mǎn)是遺憾：因?yàn)椴桓抑鲃?dòng)，我們錯(cuò)過(guò)了太多。

但仔細(xì)一想，就算主動(dòng)會(huì)被拒絕，甚至?xí)Q來(lái)失敗，我們的人生也不會(huì)因此完蛋。

朋友Linda，在一家公司工作了五年，一直勤勤懇懇、任勞任怨。

同事夸她靠譜，領(lǐng)導(dǎo)也對(duì)她贊賞有加，但公司從來(lái)沒(méi)給過(guò)她升職加薪，她也一直沒(méi)主動(dòng)提過(guò)。

哪怕工作做出了成績(jī)，她也表現(xiàn)得非常低調(diào)、謙虛，從來(lái)不去表現(xiàn)自己。

然而，去年發(fā)生的一件事，卻讓Linda突然意識(shí)到了主動(dòng)的重要性。

當(dāng)時(shí)，Linda所在的部門(mén)來(lái)了一個(gè)新員工小A。

小A剛畢業(yè)不久，是個(gè)活潑開(kāi)朗的女生。沒(méi)多久，就和領(lǐng)導(dǎo)、同事們打成一片。

平時(shí)小A也會(huì)經(jīng)常請(qǐng)教Linda，Linda也總是不厭其煩地回答她，甚至還默默幫她善后一些工作。

有一次，Linda和小A被分到一個(gè)項(xiàng)目組，需要共同制作一個(gè)方案給客戶(hù)。

Linda和以前一樣，為了做好工作，不惜加班到深夜。小A也提出了一些建議，但因?yàn)楣ぷ鹘?jīng)驗(yàn)不多，她的建議并沒(méi)有起到很大作用，方案主要還是靠Linda完成。

到了展示工作成果的那天，小A主動(dòng)向領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)求給客戶(hù)做匯報(bào)。最后，她憑借出色的口才，成功贏(yíng)得了客戶(hù)和領(lǐng)導(dǎo)的贊賞。

一個(gè)月后，公司內(nèi)部更傳出了要提拔小A為項(xiàng)目主管的風(fēng)聲。

很多同事為L(zhǎng)inda打抱不平，就連Linda自己也有點(diǎn)坐不住了——為什么自己那么多年的努力付出，卻不如一個(gè)剛來(lái)的新人呢？

Linda委屈地找我吐槽，我問(wèn)她：“關(guān)于這個(gè)方案的制作細(xì)節(jié)，你有經(jīng)常主動(dòng)和領(lǐng)導(dǎo)溝通進(jìn)度嗎？”

她說(shuō)沒(méi)有，因?yàn)樗X(jué)得，“這樣做顯得過(guò)于刻意了?！?/p>

我接著問(wèn)她：“你自己做的方案，你不想主動(dòng)匯報(bào)嗎？”

她說(shuō)自己內(nèi)心是想的，但覺(jué)得，“那樣做顯得我太愛(ài)彰顯自己了。”

Linda潛意識(shí)里覺(jué)得，主動(dòng)表現(xiàn)自己是一種羞恥的行為。

因此，她不好意思去爭(zhēng)取任何展示自己的機(jī)會(huì)，總是被動(dòng)地等待別人來(lái)發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，或者來(lái)為自己做點(diǎn)什么。

而Linda的這種心理，就是“主動(dòng)羞恥”，在心理學(xué)上，這是一種基于自尊心不足、低自信而產(chǎn)生的“羞恥感”。

羞恥感：不易被察覺(jué)的心理問(wèn)題

對(duì)于“羞恥感”，心理學(xué)家Brene Brown是這樣定義的：

“羞恥感是一種相信我們是有缺陷的，并且因此不值得被接納和歸屬的，強(qiáng)烈疼痛的感受和體驗(yàn)?！?/strong>

對(duì)比憤怒、悲傷等情緒，羞恥感是一種更私密的、極少被承認(rèn)的情緒。因?yàn)椴槐怀姓J(rèn)，也就很少得到釋放和治愈。

以L(fǎng)inda為例，她認(rèn)為主動(dòng)表現(xiàn)會(huì)顯得自己愛(ài)出風(fēng)頭，容易被人反感。

此外，她覺(jué)得主動(dòng)爭(zhēng)取升職加薪，如果被拒絕，會(huì)很尷尬，感覺(jué)很沒(méi)面子。

久而久之，連她自己都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，這樣的想法其實(shí)是不利于她的情緒釋放和個(gè)人發(fā)展的。

因?yàn)?，這是一種長(zhǎng)期的“自我否定”。

美國(guó)心理學(xué)家Kohut在《自體的分析》一書(shū)中寫(xiě)道，深知羞恥感的人都會(huì)抱有一種滲透性的潛在觀(guān)念。在TA們眼里，自己不值得被嘉獎(jiǎng)、惹人嫌棄甚至沒(méi)有價(jià)值。

Linda顯然已經(jīng)有了這種潛在觀(guān)念。加上她的家人從小教育她要“低調(diào)做人、不要惹事”，她也就習(xí)慣了隱藏自己的真實(shí)需求，并在潛意識(shí)里認(rèn)為自己的需求難以被重視，因此羞于展示主動(dòng)的姿態(tài)。

在討論該話(huà)題時(shí)，同事小薇說(shuō)自己和Linda一樣有“主動(dòng)羞恥”的心理，主要表現(xiàn)在親密關(guān)系里。

微信聊天時(shí)，小薇認(rèn)為自己一定要回得比男友慢，也很少主動(dòng)找男友，因?yàn)椤安荒茏屗X(jué)得我太過(guò)熱情，這樣容易讓他對(duì)我失去興趣?！?/p>

和男友吵架后，也必須要男友先低頭，“我先開(kāi)口的話(huà)，那多沒(méi)面子啊?！?/p>

明明很想讓男友陪伴自己，嘴上卻說(shuō)“你忙你的吧，我和閨蜜逛街也很開(kāi)心?！?/p>

這些在親密關(guān)系中爭(zhēng)輸贏(yíng)的瞬間，其實(shí)都是小薇的羞恥感在作祟——因?yàn)樵谒南胂笾校约合戎鲃?dòng)了，對(duì)方卻不給自己面子的話(huà)，自己會(huì)下不來(lái)臺(tái)，對(duì)這段感情也會(huì)更沒(méi)信心。

Linda的主動(dòng)羞恥更多的是“自我否定”，小薇的主動(dòng)羞恥更像是一種“自我防御”。

但相同的是，她們都害怕自己的需求不被重視，擔(dān)心失望、甚至受傷，因此，她們不敢主動(dòng)，寧愿將自己的真實(shí)需求隱藏起來(lái)。

然而，就像美國(guó)心理學(xué)家Kohut說(shuō)的：

“雖然這樣可以讓自己暫時(shí)避免受到傷害，但羞恥感不會(huì)隨著時(shí)間的流逝而消失，它會(huì)潛伏在我們體內(nèi)。最終導(dǎo)致我們出現(xiàn)社交障礙、抑郁焦慮、自戀性暴怒等心理問(wèn)題?！?/p>

其實(shí)，打破主動(dòng)羞恥，并沒(méi)有那么難。

只要主動(dòng)過(guò)一次，你就會(huì)知道，把握主動(dòng)權(quán)以后，真的很爽！

變得主動(dòng)后，人生會(huì)發(fā)生什么變化

《甄嬛傳》曾是千萬(wàn)網(wǎng)友的電子榨菜，但很多人并不知道，《甄嬛傳》里飾演華妃的演員蔣欣本來(lái)的角色并不是華妃，而是曹貴人。

蔣欣曾在訪(fǎng)談中直言，華妃這個(gè)角色是她“搶”來(lái)的。因?yàn)樗谠噾驎r(shí)發(fā)現(xiàn)，她更喜歡華妃這個(gè)角色。

于是，蔣欣向?qū)а萼崟札執(zhí)嶙h，讓她試演一下華妃。

導(dǎo)演一開(kāi)始并沒(méi)有往心里去，因?yàn)樗蛐难劾镉X(jué)得，蔣欣不夠跋扈，演不了這個(gè)角色。

誰(shuí)知在試戲的時(shí)候，蔣欣很快就把自己代入了華妃的角色中，惡狠狠地說(shuō)了句：“甄嬛這個(gè)賤婢！”

這句話(huà)，讓導(dǎo)演發(fā)現(xiàn)了蔣欣對(duì)角色的把控能力。兩天后，蔣欣接到了電話(huà)，她爭(zhēng)取到了華妃這個(gè)角色。

后面的結(jié)果，大家都知道了——《甄嬛傳》紅了十二年多，蔣欣更是一夜爆紅，讓更多人看到了她的實(shí)力。

如果蔣欣沒(méi)有主動(dòng)爭(zhēng)取，我們就看不到那么生動(dòng)耀眼的角色，而她也會(huì)失去一個(gè)成名的機(jī)會(huì)。

上文提到的Linda，在被我“敲醒”后，終于鼓起勇氣和領(lǐng)導(dǎo)提了升職加薪的想法。

此外，她也坦率地告訴領(lǐng)導(dǎo)，當(dāng)初那個(gè)方案是她加班加點(diǎn)完成的，但因?yàn)樾邜u感作祟，所以錯(cuò)失了向客戶(hù)匯報(bào)的機(jī)會(huì)。

令Linda沒(méi)想到的是，領(lǐng)導(dǎo)欣然同意了她提出的升職加薪的請(qǐng)求。

而Linda積壓多年的情緒，也終于得到了釋放。

心理學(xué)家約瑟夫·布爾戈在《超越羞恥感：培養(yǎng)心理彈性，重塑自信》這本書(shū)中提到：

羞恥感的對(duì)立面，是建立自我尊重。

因?yàn)樾邜u感是失望和失去聯(lián)結(jié)造成的情緒，而自尊是個(gè)人對(duì)自己的價(jià)值和能力持有積極的態(tài)度。

懂得建立自我尊重的人，會(huì)時(shí)刻覺(jué)得自己是有價(jià)值的、有能力的、值得被愛(ài)的。TA們可以通過(guò)踐行自己堅(jiān)信的價(jià)值觀(guān)來(lái)實(shí)現(xiàn)期望，最終擁有幸福的生活。

積極主動(dòng)地響這個(gè)世界，正是建立自尊的過(guò)程。

通過(guò)積極而真誠(chéng)的自我評(píng)價(jià)，我們能培養(yǎng)出自我關(guān)懷的能力，甚至擁有自愛(ài)的情感。

羞恥感是難以戰(zhàn)勝的，但只要勇于接納自己的不完美，勇敢表達(dá)自己的需求，擺脫羞恥感就不難。

如何擺脫“主動(dòng)羞恥”

以下這4個(gè)方法，或許能夠幫到你：

1、明確自己想要什么。

這一步看似簡(jiǎn)單，卻經(jīng)常被我們忽視。因此，在變得主動(dòng)前，先想明白自己想得到什么，比如是想得到男友的重視？還是解決朋友間的誤會(huì)？

只有先想明白這一點(diǎn)，才能夠表現(xiàn)得更加堅(jiān)定，主動(dòng)出擊，實(shí)現(xiàn)目標(biāo)。

其次，認(rèn)清自己的需求——我為什么需要它？

比如，我需要男友的重視，因?yàn)檫@段時(shí)間他天天打游戲，我擔(dān)心感情出問(wèn)題；我想要解決誤會(huì)，因?yàn)槲液苷湟曔@段友情，我希望能一直和TA做朋友......

《非暴力溝通》一書(shū)中提到，明確表達(dá)自己的需求和感受，反而能促成意外的結(jié)果。

必要的時(shí)候，可以寫(xiě)下你的需求，讓你的目標(biāo)感更清晰。

2、提升自我暴露的程度。

羞恥感產(chǎn)生的原因，通常是我們過(guò)度揣測(cè)別人的想法，害怕別人會(huì)看低自己。

而且，這種羞恥感會(huì)在自我想象中茁壯成長(zhǎng)。莎士比亞在《麥克白》中說(shuō)過(guò)：

“實(shí)際的恐懼其實(shí)不及可怕的想象來(lái)得可怕?！?/strong>

當(dāng)我們能夠在安全的環(huán)境中分享自己感到羞恥的事情時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)很多擔(dān)心根本不存在。

我們可以試著向值得信任的朋友、家人、伴侶，或心理咨詢(xún)師分享這些事，這會(huì)讓我們知道，即使我們有著不完美的地方，也還是會(huì)有愛(ài)我們的人愿意接納我們。

這種行為不僅能夠減少羞恥感，還會(huì)為我們提供一個(gè)和他人聯(lián)結(jié)的機(jī)會(huì)，減少我們的孤獨(dú)感，增加我們的心理能量。

3、學(xué)會(huì)自我接納。

心理學(xué)家埃里克森認(rèn)為：羞恥感是對(duì)自己的指責(zé)。

因此，學(xué)會(huì)自我接納非常重要，即接受不完美的自己，并重建與自己的關(guān)系。

接受不完美的自己：這意味著你不再以自己的缺點(diǎn)和不足來(lái)定義自己的價(jià)值。你認(rèn)識(shí)到，每個(gè)人都有自己的局限性，而這些局限性是人類(lèi)共同的體驗(yàn)，是成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)的一部分。

重建與自己的關(guān)系：把自己當(dāng)做自己的朋友。想一想，如果你的好朋友遇到了類(lèi)似的事情，TA來(lái)找你傾訴，你會(huì)怎樣對(duì)TA說(shuō)，然后就這樣對(duì)自己說(shuō)，這也是一種重要的自我接納法。

4、別害怕失敗和被拒絕。

很多時(shí)候，我們是因?yàn)楹ε率『捅痪芙^而不敢主動(dòng)。但就像有人說(shuō)的，如果我們提出了自己的需求，那它就有可能會(huì)被滿(mǎn)足，而當(dāng)我們對(duì)自己的需求只字不提時(shí)，那它就絕對(duì)不可能被滿(mǎn)足。

就像楊天真說(shuō)的：

“我一直積極主動(dòng)地發(fā)起與這個(gè)世界的撞擊，因?yàn)槲抑溃瑹o(wú)論結(jié)果如何，所有撞擊帶來(lái)的回饋才是我真正的成長(zhǎng)。”

全力以赴的失敗不遺憾，沒(méi)有認(rèn)真追求的人生才可怕。

布琳·布朗博士說(shuō)過(guò)：“羞恥感發(fā)出的是完美主義的聲音?！?/p>

對(duì)自己保持合理的期待，與心懷嚴(yán)苛、吹毛求疵的期待是不一樣的。

我們要擺脫主動(dòng)羞恥，就要忽略掉那些自我否定的聲音，建立自尊、自愛(ài)的生活模式。

就像電臺(tái)節(jié)目《歡迎你到荷蘭來(lái)》里說(shuō)的：

“如果你一生都在為自己沒(méi)去意大利而感傷，那么你可能永遠(yuǎn)都無(wú)法獲得自由的心境，去享受所有關(guān)于荷蘭獨(dú)特而又極為可愛(ài)的地方。”

希望我們都能興致勃勃地去失敗，膽大妄為地去生活。

相信自己，主動(dòng)一次，你會(huì)看到一個(gè)更廣闊的世界。

世界和我愛(ài)著你。

作者：夏木

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

主動(dòng)出擊，是減少內(nèi)耗、通往幸福人生的密鑰。

如果你也想打破“主動(dòng)羞恥”，不妨學(xué)點(diǎn)心理學(xué)吧！它能幫我們提升自尊，學(xué)會(huì)勇敢表達(dá)自己的需求，讓我們享有一個(gè)更自信、幸福的人生。

當(dāng)然，學(xué)習(xí)心理學(xué)的意義還遠(yuǎn)不止這些。我們還可以通過(guò)心理學(xué)去調(diào)節(jié)情緒、找到自我、豐富精神世界，甚至可以開(kāi)拓靠譜的副業(yè)探索之路，成為一名專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)師！

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