看過一個很有意思的比喻：

人和人之間的關(guān)系像片草坪，有人故意踩過界，第一次踩時你沒吭聲，他就會覺得這片草地也該是屬于他的。

人是試探性的動物。

對方第一次開玩笑戳到你痛處，你哈哈一笑而過，他就會覺得你這個邊界可以踩。

第一次找你借超出能力范圍的錢，你咬牙答應，他就會覺得你的底線比較低。

如果第一次的試探被默許，便為日后別人踐踏你的尊嚴鋪平了道路。

一定要學會給身邊人立規(guī)矩，亮明自己的底線。立規(guī)矩的本質(zhì)不是控制他人，而是自我保護。

01

編劇柏邦妮在節(jié)目上分享過自己小時候的故事。

那時候她是個矮矮胖胖的小女孩，在人群中毫不起眼。

有一次上體育課，有位男同學當著全班同學的面，用籃球砸向她的頭。

她心里一陣委屈，又氣又恨，可最終還是選擇了忍讓。

從此以后，那個男同學愈發(fā)肆無忌憚，不是嘲笑她的跑步姿勢，就是傲慢地指使她做這做那。

不管遭受了多大的欺辱，她都沒有反抗。

實在受不了的時候，她也只會自己一個人躲在角落里偷偷哭泣。

長大后，柏邦妮發(fā)現(xiàn)自己的性格越來越敏感自卑。更嚴重的是，只要回想起這段經(jīng)歷，她就心如刀絞。

作家張德芬說過：

人與人之間，常常是彼此吞噬的關(guān)系。如果“我”不夠硬，就很容易被“他人”吞噬。

人專挑軟處捏，你退一步，別人就進一步。

你以為的老實本分，在別人眼里就是好欺負。

你擺出隨時待命的姿態(tài)，不找你幫忙找誰？

你展現(xiàn)不懂拒絕的軟弱，不找你干活找誰？

你顯露錢財易得的樣子，不找你借錢找誰？

現(xiàn)實生活就是這樣，你越是放低姿態(tài)，別人就越覺得你好拿捏，你越是忍氣吞聲，別人就越蹬鼻子上臉。

對貪婪者讓步，如同給餓狼投食——它嘗到甜頭，只會更加兇猛地撲上來。

你的忍氣吞聲，在對方眼里不是修養(yǎng)，而是可欺的信號。

你唯一能做到的是，用實力威懾眾人，讓他們害怕你、敬畏你，不敢輕易冒犯你。

先展示力量，再流露善良和仁慈，這才是真正符合人性的生存法則。

02

心理學家武志紅說：當別人感知到你是一個不好惹的人，你反而容易得到尊重，最后也容易收獲好的關(guān)系。

一味地退讓，一味地承受，一味地忍耐，終將把自己逼到崩潰的邊緣。

學著拉黑一個人，試著拒絕一件事，并不會對誰造成多大的傷害。

學會給身邊的人立規(guī)矩，硬起心腸，讓他知道，欺負你是要付出代價的。

莫言在《晚熟的人》里分享過一個故事，故事的主人公也叫莫言。

在舅舅的再三懇求下，抹不開面子的莫言，幫著給表弟介紹了好幾份工作。

他先是介紹表弟到酒廠。

表弟直言流水線的工作太累，而且雜事纏身，發(fā)揮不出自己的才能。

莫言忍著氣，又推薦他到供銷社做了售貨員。

誰料表弟貪污貨款被辭退，還反過來污蔑莫言跟供銷社有勾結(jié)。

就這樣，每次工作不順，表弟都拿莫言出氣。

有一次，他辱罵莫言，莫言忍無可忍，直接呵斥他是個酒鬼無賴、啃老的廢人。

莫言冷著臉對表弟下了最后通牒，如果繼續(xù)實施污蔑辱罵行為，一定將他送進派出所。

表弟被嚇到了，自此變得規(guī)規(guī)矩矩，再也不敢胡亂辱罵莫言。

王小波說：人活在世界上有兩大義務，一是好好做人，二是不能慣別人的臭毛病。

有些時候，你必須強勢起來，明確自己的底線，才能建立起自己的規(guī)矩。

有人開過分的玩笑：別假笑，直接表態(tài)：“這個玩笑不合適，我不覺得好笑。”

有人陰陽怪氣：別繞圈子，直接點破：“你說話帶刺，我不喜歡。有事請直說。”

有人推卸責任：別背鍋，直接挑明：“這事不該我負責，請你找對的人處理。”

該拒絕的時候就拒絕，該發(fā)脾氣的時候就發(fā)脾氣。

別怕得罪人，真正的朋友不會因為你的一次拒絕就離你而去，那些因為你拒絕就翻臉的人，不要也罷。

到時你會發(fā)現(xiàn)身邊那些不斷消耗你、榨取你價值的人，像退潮一樣慢慢消失了。

03

作家梁曉聲的一位讀者，曾向他討教過一件事。

這位讀者是開飯館的，開業(yè)之初，他請朋友們免費吃喝了兩個星期。

可有一個朋友，卻把他的飯館當成了免費食堂，不僅自己白吃白喝，還捎帶親戚朋友一起過來蹭吃蹭喝。

在飯館里，朋友儼然一副主人做派，對店員頤指氣使。

他很苦惱，跟朋友開口說這件事，怕傷了多年感情，但不開口，讓朋友如此胡作非為也不是辦法。

梁曉聲最后建議，如果沒欠對方人情，直接挑明說比較好，自己開店維持生計不容易。如果說了還是沒有用，這種朋友不要也罷。

戲劇化的是，讀者擺明態(tài)度后，那位朋友此后去店里用餐，都會客客氣氣地結(jié)賬。

一味地付出，換來的不一定是感激，可能是得寸進尺的索取。果斷劃清邊界，亮明態(tài)度，反而能護自己周全。

別人對你的方式，都是你教的。

學會對冒犯你的人說“不”，對突破邊界的人表達不滿。

雨果成名以后，昔日好友們爭先恐后地設(shè)宴邀請他參加，借他的名聲暗中牟利。

起初，雨果礙于情面，都會硬著頭皮出席活動。

漸漸地，這些人竟得寸進尺，直接登門索要簽名，或要求題字留念，他的書房成了交際場。

直到一次，他和出版社簽訂一項合約，限期半年完成一部長篇小說。

可他的朋友們不管不顧，仍舊三番五次請他出席宴會，幫忙簽名。

眼看著截止日期就要到了，雨果忍無可忍，狠心說道：“我不再出席任何活動，誰再打擾我寫作，立即絕交。”

很快，這個消息便傳開了，再也沒有人上門打攪他。

很喜歡一句話：“人間清醒的第一步，就是讓身邊人知道：越界者，止步?！?/p>

別再把無原則當成美德，把沒底線當成好相處。

給身邊人立規(guī)矩，就是在明確告訴他人，什么是我們可以接受的，什么是我們堅決抵制的。

這看似強硬的舉動，實則是我們對自己生活的尊重和保護，也是走向強大的第一步。

曾有一場作家論壇。

一位評論家言語刻薄，當眾貶損某女作家：“您的大作，也就適合給保姆消遣?！?/p>

女作家聞言，不留情面地回懟說：以您的才情，當評論家太屈就了。不妨去給公廁寫警示標語，保證句句“濺”人一身。

挑釁者聽完，立馬識趣地閉上了嘴。

很認同一個觀點：忍讓換不來尊重，反擊才行。

你的邊界有多硬，世界就有多軟。

當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然就變得溫文爾雅了。

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