你好呀,我是行者馬生

能在此相遇，是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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在親子關系中，孩子究竟如何看待父母，是親近還是厭惡，是喜歡還是討厭，就藏著每次的溝通中。

很多父母明知道跟孩子好好說話，能決定孩子的成長，也能收獲更好的親子關系。

卻依舊我行我素，每天在家里為了些雞毛蒜皮的小事，吵得不可開交，生個孩子卻像生了個“仇人”一樣。

一問就是“不會說話”、“嘴笨，不知道話該怎么說”。

我們看多了口若懸河的辯手、妙語連珠的名嘴，總想著只有像那樣才算好好說話。

殊不知說話的重點，并不在于語言的組織、詞語的使用、邏輯的周密，而是在另外我們未曾注意的那些細節(jié)。

美國心理學教授梅拉賓在1971年提出一個觀點：在人際溝通中，一個人對他人的印象只有7%取決于談話的內(nèi)容，而聽覺信息如語氣、音量等則占了38%，視覺信息如表情、態(tài)度等則高達55%。

這就是著名的梅拉賓法則，也叫做“73855定律”。

并非是那些我們的肺腑之言、諄諄教誨、經(jīng)驗之談，而是在說話時候，用怎樣的方式去說，有著更大的影響。

想讓親子關系更融洽，少點摩擦和沖突，不妨來對照梅拉賓法則，看看可以怎么做吧。

01 眼見為實

十年前，曾沉迷于一部美劇《Lie to me》，劇中的男主憑細微的表情變化，便可判斷的一個人說謊與否，幫助官方和私人解決了很多懸而未決的案例。

當那些明明有意隱瞞，仍在臉上轉(zhuǎn)瞬即逝的視覺信號，都能傳遞如此豐富的有效信息，那么我們不加控制時露出的表情，其實比我們想象中更有力量。

甩臉子、繃著臉、板著臉、拉下臉、給臉色……是不是只看到這些詞，心里就開始有點負面情緒滋生了。

心理學上有一個詞，叫“表情暴力”，說的就是通過面部表情傳遞出的負面情緒，如冷漠、厭惡、憤怒、輕蔑等。

當溝通時總面對著一張臭臉，對自己來說無疑是一種無聲的暴力，更有甚者會造成嚴重的心理傷害。

這種傷害往往是無形的，卻能在長年累月的朝夕相處中，逐漸侵蝕家庭的和睦與溫暖。

有時是爭執(zhí)過后懶得開口的一臉冷漠，

有時是看到結(jié)果不及預期時的眉頭緊鎖，

有時是聽不進別人意見時上揚的眼神和嘴角。

這些看似微不足道的表情，影響卻像杠桿一樣能四兩撥千斤，做出時只需要輕而易舉的動作，接收時卻能感到重如千鈞的壓力，是否定，是嘲諷，是不滿，是責備……

表情暴力雖然沒有直接的物理傷害，但卻是更嚴重的持續(xù)性精神傷害，不止造成了個人的心靈創(chuàng)傷，還讓整個家庭的氣氛都變得異常壓抑。

南開大學袁辛教授說：“一張臭臉帶來的殺傷力，比惡語相向、動手打人等傳統(tǒng)型家庭暴力更傷人。”

表情，就是表現(xiàn)在臉上的情緒，所以很多時候表情暴力，體現(xiàn)著那個時刻的內(nèi)心的焦慮和不安。

我們的心情，就是當下處境的映射，而我們的臉，就是能展示心路歷程的門面。

因為這些日常生活中的小情緒和小毛病，日積月累地影響著心態(tài)，塑造著性情，最終也都會體現(xiàn)到容貌上來。

有一句話說得好：“你的臉上藏著你讀過的書，愛過的人和走過的路?！?/strong>

一個人長期的情緒狀態(tài)，是可以體現(xiàn)在自己的臉上的。

一個人到了40歲，就要對自己的長相負責，相貌如何，取決于你自己面對生活時的經(jīng)歷與修行。

好心態(tài)，好性格，好心情，是能夠滋養(yǎng)一個人面相最好的營養(yǎng)品。

當在家中遇到不順心的時刻，請?zhí)嵝炎约翰灰R上發(fā)作，深呼吸讓心率恢復平靜，別讓腎上腺素控制了你的言行。

心理學上有個“情緒感染理論”：個體在交互的過程中，會通過模仿和同步他人的表情、動作、聲音等來捕捉他人的情緒，最終使得表達者和接收者的情緒保持一致。

你讓別人舒服，別人才會讓你舒服；你讓人難堪，別人也會讓你難堪。

別人對自己的情緒和態(tài)度，其實就是自己對別人態(tài)度的映射。

當你主動消解掉壞情緒，將積攢的壓力放掉，給對方一張滿帶善意的臉，再大的問題也可以心平氣和地解決。

《禮記》中說：

“有深愛者必有和氣，有和氣者必有愉色，有愉色者必有婉容?！?/strong>

請把最好的笑臉，留給最親的人。

因為，他們最值得。

02 耳聽為真

有這樣兩個場景，會讓我不由自主的血壓飆升，心率加速，煩躁不安，一個是哭聲此起彼伏的兒童醫(yī)院，一個是人聲鼎沸嘈雜的兒童樂園。

當孩子成群結(jié)隊出現(xiàn)，不管是崩潰的哭喊還是興奮的尖叫，殺傷力都遠遠高于500只鴨子。

因為孩子的發(fā)聲頻率相對于成人要更高，所以更容易讓人感覺尖銳刺耳。

而刻在我們基因深處的天性，則讓我們對這種相對高頻的聲音，有種天然的不適。

除了頻率影響我們的感受，音量大小同樣會影響我們的情緒和健康。

40-60分貝是普通室內(nèi)談話的音量范圍，人們可以正常清晰交流。

60分貝的聲音類似于中等大小的擴聲喇叭發(fā)出的聲音，或者人們在較為喧鬧的環(huán)境中說話的音量。

雖然這個音量還能接受，但已經(jīng)足夠被認為是一種噪聲，而超過60分貝的聲音就會對神經(jīng)造成傷害了。

所以在和家人溝通時，千萬不要大喊大叫，不要嘗試用提高音量來解決問題，否則很容易事與愿違。

被吼的人只能感覺到傷害，而不是家人的愛。

就像電影《乘風破浪》的一句臺詞：你不需要那么聲勢浩大，控制自己的聲音才是最強大的氣場。

跟家人說話言語溫和，家里才能充滿愛。

把音量放低放平和，孩子也會被平靜和溫和包圍；用高分貝去震懾，孩子感受到的是壓抑、恐懼，只會讓ta離父母越來越遠。

溝通中到底是愛還是嫌棄，都藏在父母說話的音量里。

當我們用說話的方式溝通的時候，我們發(fā)出和接收到的實際上是一段音頻信號。

音頻信號自身的頻率和音量這些特征，就足夠?qū)ξ覀儺a(chǎn)生不同的影響。

而在此之外人們對這段音頻信號，刻意施加的感情色彩，也就是說話的語氣，同樣會帶給人不同的感受。

比如反問、不耐煩、質(zhì)疑、埋怨，亦或是溫和、舒緩、平等、商量，同樣一句話用不一樣的語氣去說，聽者的感受也會大相徑庭。

好的語氣，會讓人收獲好的人緣；壞的語氣，只會讓人離自己更遠。

說話語氣好的人，懂得照顧別人；說話語氣好的人，就是把人放在心上。

可惜太多的中國式父母，不習慣于有話好好說，羞于面對自己的感受并直接表達出來，拐彎抹角說出的話就變了味道。

心里想的是關心，說出口的卻是指責責備;

心里想的是認可，說出口的卻是諷刺挖苦;

明明可以好好回答，說出口的卻是反問嘲諷……

李玫瑾曾經(jīng)說過：“你對孩子說話的語氣，決定了孩子對你的態(tài)度。簡言之，孩子的行為與認知都是父母行為的投射。家長在不知不覺中對孩子說話的語氣，會決定孩子對父母抱有怎樣的態(tài)度與情感?！?/p>

很多時候，在外人面前可以一副溫和的模樣，面對自己孩子卻換了暴躁易怒的面孔。

是真的做不到好好說話嗎？是因為對象是比自己天然弱小的孩子，就有些忘記收斂了吧。

同樣，請把最溫柔的話語，說給最親近的人聽。

因為，他們最值得。

其實，就像《父母的語言》一書中寫的那樣：

“父母的社會經(jīng)濟地位并不能影響孩子未來的好壞，父母與孩子交談中使用的語言才是最關鍵的影響因素。”

好好說話，讓我們面對孩子時，能想起“控制自己情緒，做好表情管理，保持溫和的語氣”。

因為我們的話里，藏著孩子的未來。

育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐

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