韓明麗/文 道歉本身蘊(yùn)含著巨大的力量，但并非每一次道歉都能讓孩子發(fā)生奇跡般地轉(zhuǎn)變。孩子與父母的關(guān)系是在長期的互動中逐漸形成的，當(dāng)孩子已經(jīng)處于明顯應(yīng)激狀態(tài)時，即使她們接受了父母的道歉，也很難迅速適應(yīng)生活，甚至可能仍然保持著強(qiáng)烈的戒備情緒，稍有風(fēng)吹草動便會被觸發(fā)。此時，父母需要有足夠的耐心，成為孩子情緒的容器，與孩子重新建立安全的情感連接，讓孩子明白，他們是孩子背后堅定的支持者，而非施加壓力甚至傷害的人。然而，這個過程可能相當(dāng)漫長，許多家長在反復(fù)的嘗試中逐漸失去耐心，甚至再次對孩子拿出以前的“招數(shù)”，最終功虧一簣。

樸樸的故事或許能給家長們帶來更深刻的思考。樸樸在初中時是一個成績中等的孩子。她的父母都是精英人士，對她寄予了很高的期望，不希望她只是平平無奇地度過初中，然后進(jìn)入一所普通的高中。

當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)樸樸對繪畫感興趣時，便自認(rèn)為她有繪畫天賦，于是在她初三時，將她轉(zhuǎn)學(xué)到美院附中，希望她能考上美院附中的高中，從而靠美術(shù)的“捷徑”進(jìn)入一所更高檔次的大學(xué)。然而，樸樸對此強(qiáng)烈反抗，她并不渴望成為父母眼中的“出人頭地”的孩子，她只想做一個普通學(xué)生，偶爾畫畫，高中畢業(yè)后再考藝術(shù)學(xué)校，甚至回到母校當(dāng)一個普通的美術(shù)老師，這就是樸樸對未來的構(gòu)想。但父親認(rèn)為她年幼無知，父親說服了左右搖擺的母親，不顧樸樸的哭鬧，強(qiáng)行將她送到了北京。

不幸的是，樸樸在美院附中遇到了疫情，學(xué)校封閉管理，當(dāng)時許多同學(xué)都回家了，只剩下為數(shù)不多的幾個人留在學(xué)校，這讓本身就不外向的她感到非常孤獨。盡管母親偶爾周末抽時間去陪她，但她的生活依然感覺很煎熬。

到了申請高中時，由于成績不夠理想，她只能選擇去美院高中的國際部，這意味著她大學(xué)必須去國外讀書。申請國外大學(xué)的過程還算順利，她拿到了美國和英國幾所排名不錯的學(xué)校的錄取通知書，但在考雅思時，她卻屢屢受挫，怎么也達(dá)不到目標(biāo)學(xué)校的分?jǐn)?shù)要求。

此時，樸樸之前被壓抑的自我開始爆發(fā)，那些深藏在記憶中的父親對她的指責(zé)——說她胖、說她笨——在她意志力下降時全部涌了出來。

樸樸說，不知道自己記憶力在這方面為什么出奇地好，她能記住每一個細(xì)節(jié)，當(dāng)晚上躺在床上，這些細(xì)節(jié)會放電影一樣一遍一遍在眼前“放映”出來，她就這樣一次又一次被這些情形再刺傷一遍。

她記得有次出去幾家聚會，回家爸爸嫌棄她最胖最笨，學(xué)習(xí)還不好，爸爸把她拖鞋踢飛了，拖鞋飛起來碰到天花板，然后又落進(jìn)浴缸里，一條魚被帶出來，在地板上扭動著身體好像在喊救命，但是樸樸說她當(dāng)時一動不敢動，感覺自己就像那條魚，被扔在了地板上。

還有一次，自己成績沒考好，爸爸回來指著媽媽鼻子，“你一天天在干啥，連個孩子就教不好！”樸樸說，“感覺爸爸罵媽媽比罵我還難受，感覺是我連累了媽媽?！?/p>

這樣的事情還有好多好多好多，樸樸每次說每次哭，感覺心里沉甸甸的壓著很多的難受和悲傷。

樸樸在雅思幾次失利后覺得自己前途渺茫，沒有參加國內(nèi)高考，申請了國外學(xué)校，卻又考不過雅思，于是她把自己關(guān)在房間里長達(dá)一年半，不再出門，體重不斷增加，頭發(fā)幾個月不洗，頭皮屑像雪花一樣掉落。醫(yī)院心理科開了很多藥，也咨詢了醫(yī)生，但效果甚微。

有一次，母親焦急地打電話說，樸樸留下一張紙條后不知去向。紙條上的字跡凌亂，“我是不是很笨？我是不是干什么都不行？活著的意義在哪里？如果跳樓會不會很疼？”母親非常害怕她會尋短見，于是不停地給她發(fā)微信，告訴她媽媽非常愛她，愿意和她一起面對困難。最終，樸樸回來了。

這時，父親才意識到問題的嚴(yán)重性，開始接受家庭治療，意識到自己在孩子成長過程中，可能用了一種比較極端的態(tài)度對待孩子，比如用侮辱性的語言說她“胖得像頭豬”之類的話，而自己卻從未意識到這會造成如此嚴(yán)重的傷害。因為父親自己也是在父母的打罵中長大的，似乎并沒有什么大問題。然而，當(dāng)他意識到每個孩子都有不同的特性，而且上一代和下一代所處的社會教育環(huán)境已經(jīng)發(fā)生了巨大變化后，他才表示愿意向孩子道歉，彌補(bǔ)自己以往的過錯。

許多家長疑惑，過去的孩子也經(jīng)常被打罵，70年代的孩子中這種情況很普遍，為什么現(xiàn)在的孩子卻受不了呢？其實，過去的孩子所處的社會環(huán)境不同，他們受到打罵并不覺得是特別屈辱或嚴(yán)重的事件，因為周圍的小孩似乎都如此。而且，盡管他們有時會被打罵，但他們有更多自由的空間，不會被家長如此密集地管教，所以有很多機(jī)會和小伙伴出去玩，在廣闊的田野里，很快就能把之前的負(fù)面情緒消化掉。

然而，現(xiàn)在的孩子內(nèi)心更加脆弱，因為她們內(nèi)心的能量已經(jīng)幾乎被學(xué)習(xí)消耗殆盡。他們在管理嚴(yán)密的教室里從早上五六點坐到晚上九十點，回到宿舍還要熬夜做作業(yè)到十二點。在這種情況下，能量消耗殆盡，再遇到挫折性的事件，她們就很難消化。所以，我們看到了許多極端事件的發(fā)生，比如有的孩子因為被父母奪走了手機(jī)就跳樓。孩子的脆弱性并不是由一件事造成的，而是之前就已經(jīng)很脆弱，突發(fā)事件只是導(dǎo)火索而已。就像一個人的身體，看似因為一次感冒奪去生命，但在感冒之前，他可能已經(jīng)長期熬夜、吃不健康的食物、承受巨大壓力，身體免疫力已經(jīng)下降，變得很不正常。感冒只是一個誘發(fā)因素，而長期的生活不良方式積累才是導(dǎo)致免疫力下降的原因。孩子的身心健康也是如此，我們不能只看誘發(fā)事件，還要看孩子平時的心理健康水平。

樸樸的爸爸最終同意向樸樸道歉。在咨詢室里，他梳理好了道歉的內(nèi)容。畢竟，他是一位有文化、長期在媒體工作的高知父親，對如何表達(dá)很清楚。他向孩子道歉，表示不再說那些貶低性的話，他愛孩子，希望給孩子選擇的自由。道歉之后，孩子也表示愿意和父母溝通，重新開始考雅思。

爸爸覺得事情已經(jīng)解決了，但孩子回到雅思班一周后，又開始哭鬧，表示不想去了。她說自己在班里感覺特別笨、特別丑，同學(xué)們又高又瘦、漂漂亮亮，而且都是高三或高二的學(xué)生，而她卻在家里待了一年半，又胖又丑又笨，覺得自己什么都比不上別人，覺得考雅思也沒有意思，于是又把自己封閉在家里。

樸樸的父母一開始還能好言相勸，但后來又被孩子激怒了，覺得怎么勸都沒用。當(dāng)問及孩子的想法時，她只是哭，說不出什么話來。再次來到咨詢室時，雖然道歉已經(jīng)道過，也同意按照自己的想法去做，但她自己也不知道該做什么，只是在家里哭。

此時，孩子的心理能量處于很低的水平，她有強(qiáng)烈的低自我價值感和自卑感，面對事情時非?？謶?，腦海中充滿了負(fù)面想法。這些內(nèi)耗完全耗盡了她的精神能量。

讓她重新變得自信，能夠正常消化外界環(huán)境的不良刺激，并非一個道歉就能完全修復(fù)她多年來積累的自卑、易受驚的焦慮感和恐懼感。

要讓孩子內(nèi)心重新變得穩(wěn)定，對周圍環(huán)境的刺激有耐受力，這種心理免疫力還需要慢慢恢復(fù)。很重要的一點是，要增加孩子內(nèi)心的“安全基地”，即內(nèi)心要有一個“安全島”。當(dāng)受到刺激和波動時，孩子能夠回到內(nèi)心的安全島，獲得安慰和撫慰，慢慢恢復(fù)平靜。

一般來說，孩子小時候的安全基地就是父母。根據(jù)安全依戀理論，孩子在小時候如果受到父母良好的關(guān)照，會形成一種安全型依戀，這樣的孩子會勇于走出去探索，因為他們知道即使探索過程中受到挫敗，也可以回到安全基地，獲得保護(hù)。而有些孩子因為依賴關(guān)系建立得不好，就會形成一種焦慮性的依戀。他們雖然時刻想著父母，但想到的不是保護(hù)和安全，而是指責(zé)和批評。在心理上和父母呆在一起的時間越長，內(nèi)心能量消耗得越快。所以，要讓孩子重新建立安全基地，修復(fù)與父母的關(guān)系是非常重要的一環(huán)。而這種修復(fù)不僅需要父母的道歉和承諾，還需要孩子看到父母在日常生活中的真正改變，并且要通過很多次新的積極體驗，覆蓋掉原來的創(chuàng)傷性體驗，才能讓孩子內(nèi)心重新變得安定，才能對父母由懼怕變成信任和依賴。

遺憾的是，有些父母在中間堅持不下去，又對孩子開啟了抨擊打壓的模式，導(dǎo)致之前的道歉變得虛偽，毫無說服力。因此，為了給孩子重新建立安全性依戀關(guān)系，我們建議家長從以下幾個方面入手：

首先，當(dāng)孩子處于應(yīng)激狀態(tài)時，父母需暫時擱置“解決問題”的思維，轉(zhuǎn)而采用“情緒承接”模式。比如，用“媽媽看到你現(xiàn)在很難過”替代“你怎么又發(fā)脾氣”；將孩子的沉默解讀為“我需要空間”，而非“她在挑釁”；在孩子情緒爆發(fā)時，僅用“我在”或“等你準(zhǔn)備好了再說”回應(yīng)，避免說教。有個爸爸每當(dāng)女兒再次崩潰，他會默默遞上一杯溫水：“需要我陪你坐一會兒嗎？”這種非侵入式的陪伴，逐漸讓孩子感受到被接納，而非被評判。

其次，要注重愛的表達(dá)，將抽象的“改變承諾”轉(zhuǎn)化為孩子能感受到的具體行為。

讓我們一起看看下面這兩個例子。

萌萌一直對動漫和cosplay特別感興趣。她喜歡在周末和朋友們一起穿上精心準(zhǔn)備的服裝，參加各種動漫展。但萌萌的媽媽一開始并不理解，甚至覺得cosplay不務(wù)正業(yè)，擔(dān)心女兒會沉迷其中，影響學(xué)習(xí)。所以，當(dāng)萌萌提出想要參加cosplay活動時，媽媽總是拒絕，“誰家好孩子去弄那玩意，穿的不倫不類，還帶著白頭發(fā)，我一看就上頭！”

所以，萌萌總是偷偷摸摸的去參加cosplay的活動啊，也免不了被媽媽抓住，被臭罵臭罵一頓。還有一次為了買cosplay的衣服，她還從奶奶的那個手機(jī)銀行里偷偷轉(zhuǎn)了4000塊錢。這個事情被萌萌媽媽抓到以后，也是極其的暴怒，認(rèn)為萌萌品行不好，道德敗壞，小偷小摸，認(rèn)為這些都是和cosplay有關(guān)系，都是cosplay帶來的。但是在進(jìn)行幾次咨詢之后，萌萌媽媽決定改變，“自己革自己的命”“沒辦法，都是為了孩子啊”。

萌萌再想要參加cosplay活動時，媽媽不僅不像以前那樣反對，而且會認(rèn)真地問她：“這次準(zhǔn)備扮演誰呀？為啥喜歡這個角色？”萌萌沒想到媽媽會這么問，有點愣住了。媽媽接著說：“要不這次我陪你一起去吧，我也想看看cosplay到底是什么樣的?！泵让嚷犃?，眼睛一下子亮了起來。

從那以后，媽媽不僅支持萌萌參加cosplay活動，還會陪她一起準(zhǔn)備服裝，甚至主動上網(wǎng)去了解更多關(guān)于cosplay的知識。有一次，萌萌隨口提到杭州有個大型cosplay展，媽媽毫不猶豫地說：“杭州也不遠(yuǎn)，坐火車3個半小時，要不我們?nèi)グ桑　泵让嚷牭胶蠓浅ｓ@喜，她沒想到媽媽會這么支持她。

慢慢地，萌萌對媽媽的戒備心少了很多。她開始愿意和媽媽分享自己的想法和感受，成績也逐漸有了起色。

曼曼的故事也類似。她一直喜歡美術(shù)，畫畫能讓她感到平靜和快樂。但上了高中后，曼曼的媽媽希望她能選擇一個更“實用”的專業(yè)，認(rèn)為學(xué)藝術(shù)將來不好找工作。所以，媽媽沒有聽從曼曼的意愿，把她送到了寄宿學(xué)校。

寄宿學(xué)校的嚴(yán)格管理讓曼曼感到非常不適應(yīng)，她原本通過畫畫和手機(jī)上與畫畫圈的朋友交流來調(diào)節(jié)情緒，但寄宿學(xué)校的生活讓她失去了這些情緒抒發(fā)的渠道。結(jié)果，曼曼的成績持續(xù)下降，甚至開始出現(xiàn)拒絕上學(xué)的行為。

看到女兒的狀況，曼曼的媽媽開始反思自己的做法。她意識到，要真正幫助曼曼，必須先理解她的興趣和感受。于是，她決定放下自己內(nèi)心的成見，主動和曼曼溝通。

媽媽開始主動和曼曼討論畫畫，問她以后的規(guī)劃。她沒有再批評曼曼的想法，而是認(rèn)真傾聽，試圖理解曼曼的內(nèi)心世界。通過這些對話，曼曼感受到媽媽的尊重，開始愿意和媽媽分享自己的想法。

有一次，曼曼提到一個喜歡的畫家在濟(jì)南開畫展，但還在猶豫要不要去。曼曼的媽媽看到女兒的猶豫，主動提出幫她到學(xué)校請假，帶她去看畫展。曼曼沒想到媽媽會這么支持，心里非常驚喜。

這次畫展之旅不僅讓曼曼感受到了媽媽的支持，還讓她重新找回了對畫畫的熱愛。媽媽在畫展上陪著她，一起欣賞畫作，一起討論畫家的風(fēng)格。曼曼覺得，媽媽不僅理解她，還支持她，這讓她對媽媽的信任感大大增加。

曼曼的媽媽還幫她尋找了專業(yè)的美術(shù)老師，利用周末時間繼續(xù)學(xué)習(xí)畫畫。她不再強(qiáng)迫曼曼走自己認(rèn)為“正確”的路，而是尊重曼曼的選擇，支持她追求自己的夢想。

通過這些改變，曼曼的媽媽成功地重建了與女兒的鏈接。曼曼的戒備心逐漸消失，她開始愿意和媽媽分享自己的想法和感受。成績也慢慢有了起色，更重要的是，她重新找回了對生活的熱情和信心。

就像骨折要打石膏，康復(fù)期需要特殊保護(hù)。等骨頭長好了，自然能拆掉石膏走路。就像春天種花，有的3天發(fā)芽，有的要等整個雨季，重要的是每天的澆水，而不是一天天數(shù)日子。重建孩子的安全感和信任感，需要的不是一蹴而就的改變，而是父母持續(xù)的耐心、理解和陪伴。

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