作者：主創(chuàng)團·豬媽媽

“媽媽，我不想寫作業(yè)。”

“不想寫？那你想干嘛？.....這才多少作業(yè)，就開始喊累！有我累嗎？......你現(xiàn)在不好好學，將來才有你累的！”

這一連串話出口，我自己都驚到了。

即便我學過心理學、教育學，也懂一些親子溝通技巧，但我還是瞬間被孩子的一句話引爆。

那一刻，我掩不住的嫌棄、憤怒、盛氣凌人，簡直和20多年前，我爸吼我時一模一樣。

《中國家庭教育模式調(diào)研》顯示，73%的父母會不自覺地用童年經(jīng)歷的方式教育孩子，哪怕他們曾痛恨這種方式；其中52%的人，哪怕意識到問題，也難以改變。

心理學大師弗洛伊德說，人會對熟悉的痛苦產(chǎn)生依賴，哪怕它是錯的。這種現(xiàn)象被稱為“強迫性重復”。

明明不想這樣，卻在教育孩子時，不自覺地舉起同樣的鞭子。

我們真的只能活成自己曾經(jīng)討厭的樣子嗎？

為什么我們越抗拒

越活成父母的樣子？

網(wǎng)友@普普通通的一個人說，他兒子有段時間，老喜歡把兩條腿穿在一個冬天的褲子里睡。

“每次都把自己裹一身汗。甚至大夏天也這樣干!”

有一次，她一摸，又全是汗，氣得不行。大聲地，一直罵孩子：

“你說你怎么這么蠢！一天到晚盡干些蠢事！”

孩子默不作聲，照例穿衣服、洗臉、刷牙、吃早餐。

后來，她平復好心情，輕聲問孩子，才知道：

原來，上一次，他倆一起睡時，她嫌孩子太好動了，把他趕走了。

孩子說，他為了控制自己睡覺“不好動”，就用這種把自己“捆”起來的方式，訓練自己！

她聽完孩子的解釋，眼眶一下就濕潤了。

腦子轟隆隆的，全是那個自卑、敏感、缺愛、被打擊的童年時的自己......

她很后悔，自己為什么要用小時候父母對待自己的那些刻薄的語言，去攻擊孩子。

相信很多人都有過這樣的體驗：

我們從小被父母用“別人家的孩子”打壓，所以當父母后會特別注意“不比較孩子”。

但當孩子成績下滑，表現(xiàn)不佳，老講條件，總纏著要手機時，還是容易脫口而出：

“你看看別人......”“為什么別人行，你就不行？”

明明很討厭，卻還是會復刻。

為什么我們訓斥孩子時，總閃回父母當年訓斥我們的影子呢？

神經(jīng)科學家范德考克在《身體從未忘記》中說：

“童年創(chuàng)傷會烙印在杏仁核（情緒腦）中，形成條件反射般的‘創(chuàng)傷按鈕’?！?/strong>

當相似場景出現(xiàn)時，這個按鈕就會被觸發(fā)——

你的身體會先于理智作出反應：手心出汗、胃部抽搐、聲音提高......

你的語言也會從“記憶庫”中自動調(diào)?。?/p>

比如，父親當年罵你“沒出息”，如今你指責孩子“不上進”；

母親曾冷暴力處理你的哭泣，如今你對孩子說“哭什么哭”......

就像被輸入固定程序的機器人——

我們以為自己是作為成年人在教育孩子；

實則是重播起當年痛苦的錄像帶，已退行為了“童年的自己”。

4種厭學回應

對應4種童年模式

很顯然，“童年的自己”是擔當不了一個有力量、有辦法的父母。

當孩子說“我不想學”時，我們怎么才能退出這個“兒童版自己”呢？

要成功執(zhí)行這一步，我們得先從自己的回應方式中，去找到自己到底開啟了怎么樣的“童年模式”：

1、高壓控制型

“不學就滾出去！”

這句話從你嘴里沖出的瞬間，是否像極了當年父親把你關(guān)在門外的怒吼？

這時候，孩子不會因為害怕，收獲“我要學”的動力，他只會因為自我價值被否定，感到灰心、難過。

你在說的是：“你的感受不重要，學習成績才是你唯一的價值?！?/p>

這種模式下，孩子只有兩條路：叛逆對抗，或討好求全。

2、情感忽視型

“隨便你，我懶得管！”

這句話出口時，你是不是回到了發(fā)燒39度，想休息，卻被指責“別矯情”的自己。

北師大調(diào)查研究顯示，童年被忽視的父母，面對孩子厭學時，沉默/逃避的概率，是普通家庭的2.7倍。

這種“冷處理”，不是冷漠，而是創(chuàng)傷后的應激麻木——

“我從未被溫柔對待過，該怎么溫暖你？”

3、過度補償型

“沒關(guān)系，媽媽養(yǎng)你！”

現(xiàn)在很多父母把“沒要求”，視為“能托底”。

這種行為看似“開明”，實則是在解放童年那個被要求“要完美”的自己。

反而，讓孩子很難體會到什么是“hard fun”（努力之后的開心）。

當然，也有相反，且更普遍的：

一個傾盡全部資源，舉全家之力，也要給孩子“最好的教育”的父母，也可能是開啟了補償型童年模式——

在補償曾經(jīng)那個支持不足、追夢不成的自己。

可無論是“你開心就好”，還是“我砸鍋賣鐵也要支持你”，都不能真正帶給孩子力量，只會讓孩子陷入迷茫和壓力：

“我究竟是為何/為誰而活？”

4、批判苛責型

“這都能做錯，你腦殼白長了？”

說出這話時，你是否想起過那個拿著89分試卷哭泣，不敢回家的自己？

我朋友說，她每次考第二，都會感覺自己在父母眼中已經(jīng)死了。

她媽媽從小被外公罵“賠錢貨”，為了讓她將來能硬氣，一直對她相當嚴苛。

現(xiàn)在，這種“怕其不爭”的念頭，也開始出現(xiàn)在她對女兒的教育上。

“這么簡單都不會，真的跟當年的我差遠了！”

家庭教育，實際上也是家長的自我教育。

當我們看清童年模式如何操控自己，那些“不想學就滾”，才不再會脫口而出；

我們討厭的影子，才不會毫無覺察地就與我們重疊。

打破循環(huán)的鑰匙

一直在我們手中

“習慣了，我也不想，但控制不住，怎么辦呢？”

可能大家也意識到了，光憑認知到，以及一時的重視，根本撼動不了幾十年來形成的慣性。

有什么方法，可以在生活中輕松地開啟一扇門，讓這種改變持續(xù)下去嗎？

這里再給大家3把可以打破代際循環(huán)的“鑰匙”：

【鑰匙一】覺察：找到你的“童年觸發(fā)器”

我發(fā)現(xiàn)，我之所以會在兒子抱怨“作業(yè)多、不想寫”時暴怒，源于我小時候成績很好、非常努力，但還是經(jīng)常會被父母當眾羞辱“沒用”。

在我的潛意識里，必須加倍努力才能獲得認可。

像蠢、懶、抱怨......這些負面行為，都等于“沒用”——我不允許我的孩子有這種“弱者”氣息。

仿佛一旦有了這些氣息，就意味著“沒人愛、被羞辱、被嫌棄”。

所以，第一把“鑰匙”是：

1、請嘗試記錄你的“暴怒時刻”：

比如，孩子什么行為讓你失控？你想到什么畫面？你在害怕什么？......

2、繪制你的“童年回聲圖”：

父親當年總說______，我現(xiàn)在總說______。

母親當年總做______，我絕不讓孩子_______。

【鑰匙二】改寫：用“成人自我”替代“童年自我”

偶爾的出錯、犯懶、抱怨，真的等于“沒用”嗎？

不！

他只是一時不想學習，就一定會成為“弱者”嗎？

不！

他表現(xiàn)不好，我就真的會不愛他嗎？

不！

所以我們接下來要做的就是“改寫”：

不是著急去“教育”孩子，而是用你的“成人自我”，去扯掉那些潛意識里的錯誤標記！

請拿出第二把“鑰匙”：

1、“123”暫停法：

1次深呼吸→2個積極回憶→3秒冷靜戰(zhàn)術(shù)

比如，我會：

深呼吸1次。

想2個我兒子的優(yōu)點。

第3秒說出：“媽媽需要想想怎么幫你?！?/p>

2、話術(shù)重構(gòu)：

這時，你就有時間去重構(gòu)本想脫口而出的那些話——

比如，“誰讓你平時不努力”改為：“沒事，媽媽來陪你看看錯題?！?/p>

“你還累？我花這么多錢，為了誰??？”改為：“你覺得補課壓力太大是嗎？那我們來想想有沒有什么更好的辦法？要不把學習任務和玩穿插一下？”

【鑰匙三】創(chuàng)造：建立新的家庭記憶

孩子不是童年的你，你也不是曾經(jīng)的父母。

你們都值得更有力量、更溫暖的記憶。

所以，這第三把“鑰匙”是：

1、每周聊聊你們的“脆皮時刻”

全家分享各自困境，不說教，只傾聽。

每次我和老公對兒子發(fā)脾氣后，都會跟他分享，我為什么會生氣，我們當時處在怎樣的困境。

這樣的分享多了，等我們真忍不住發(fā)火時，我兒子就能用抽離的、第三方視角看待我們。

比如，我們發(fā)火時，他會說：

“媽媽，你是太累了嗎？”

“爸爸，你是又焦躁蟲上身了嗎？”

當你發(fā)現(xiàn)，孩子越來越清醒、強大，你情緒失控時，也并沒有傷害他，那你冷靜下來后，就能少很多自責。

2、用“我需要”“我不需要”造句

定期一起寫下“我需要____?！焙汀拔也恍枰猒___?！?/p>

然后討論、投票、整理，把“我需要”作為家庭行動清單；把“我不需要”一起撕碎扔進垃圾桶。

“教育最大的奇跡，不是把孩子變成學霸，而是你終于敢對童年的自己說：‘別怕，我不會讓你的傷，再傳到下一代?！?/strong>

從“命運輪回”到“自我覺醒”，這條路或許漫長，但每一步都在打破枷鎖。

點個“在看”：愿我們都能斬斷代際創(chuàng)傷的鎖鏈，讓孩子擁有我們不曾得到的愛和自由。