作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

周末，朋友一家子玩“拼寫比賽”。

她9歲兒子“意外”地輸給了7歲的妹妹，結(jié)果，當(dāng)場(chǎng)撒潑，把筆狠狠摔在了地上。

“你們給她提示了！”兒子委屈的淚水瞬間涌出，仿佛遭遇了天大的挫折。

她說，她和老公一臉懵，因?yàn)樗麄兪裁炊紱]做。

朋友試圖溫和地向兒子指出，這樣暴躁的態(tài)度不對(duì)，妹妹也完全是靠自己贏的。

兒子卻捂住耳朵，激烈地吼：“別說了！我不想聽！”

這一幕，讓她既生氣，又困惑：

分明是再尋常不過的小挫折，孩子為何會(huì)有如此劇烈的反應(yīng)？

很多家長(zhǎng)也有類似的困擾：

孩子碰到一點(diǎn)小事就炸，還沒說他什么呢，眼淚就快包不住了——表現(xiàn)出強(qiáng)烈的“輸不起”“說不得”。

這到底是好勝心強(qiáng)、高自尊，還是太“玻璃心”呢？

“虛假的高自尊”是氣球

一戳就破

要回答這個(gè)問題，我們需要對(duì)真正健康的自尊，有更清晰的認(rèn)知。

會(huì)是怎樣的呢？理想情況下，有這7個(gè)表現(xiàn)：

1、接納失敗，不否定自我價(jià)值：

能區(qū)分“這件事我沒做好”，而不是“我這個(gè)人很糟糕”。

比如，孩子拿到考砸的試卷，雖然失望，但不會(huì)崩潰，不會(huì)陷入“我真沒用”的自我攻擊。

2、客觀歸因，尋求解決方案：

不把失敗歸咎于不可控或永久性因素，能冷靜分析問題。

比如，不一味抱怨，“這就是老師出題太偏”“我就是沒數(shù)學(xué)天賦”。

3、尋求幫助，不覺得丟臉：

認(rèn)可求助也是解決問題的正常途徑。

比如，不因?yàn)椤芭嘛@得笨”，就不敢提問；不覺得尋求幫助，就是軟弱或無能。

4、自我調(diào)節(jié)情緒，積極行動(dòng)：

允許短暫的挫敗感，不被情緒淹沒，能很快把精力放在接下來的事情上。

比如，一邊失落，一邊已經(jīng)在想接下來的復(fù)習(xí)計(jì)劃。

5、對(duì)外界評(píng)價(jià)有“過濾”能力：

價(jià)值感不依賴于他人評(píng)價(jià)。

比如，面對(duì)同學(xué)嘲笑“才考這么點(diǎn)，真丟臉”，雖然會(huì)有點(diǎn)難過，但不會(huì)因此就真認(rèn)為自己很差。心里明白：“他的話不代表事實(shí)。”

6、有正確、清晰的自我認(rèn)知：

不驕傲自大，也不盲目貶低自己。

比如，知道自己數(shù)學(xué)目前是弱項(xiàng)，需要努力，但也知道自己在語文、畫畫方面不錯(cuò)，人緣好。不會(huì)因?yàn)橐淮慰荚囀。陀X得整個(gè)人生都黯淡無光。

7、能合理表達(dá)需求和感受：

能夠用正確的方式向父母、老師表達(dá)自己的困難、需要及感受，而不是憋在心里或通過叛逆行為發(fā)泄。

了解了這些，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)：

朋友兒子摔鉛筆、捂耳朵的反應(yīng)，并非源于強(qiáng)大的自信（高自尊），恰恰暴露了自信的“脆弱化”。

他無法接受“一次表現(xiàn)不如妹妹”的現(xiàn)實(shí)。瞬間的羞恥感，擊穿了那層依賴外界贊美堆砌的“薄脆外殼”。

就像被戳破的氣球，只剩下泄氣的憤怒和逃離。

而真正的自信如橡膠，壓不扁、捶不爛、戳不破。在生活的凹凸起伏下，還能彈跳得更高。

這種韌勁兒源于“我本身就很好”“我能成長(zhǎng)”的信念。

但這好難。孩子做不到，挺正常，因?yàn)槲覀円矝]有做得很好。

而只要我們沒“惱羞成怒”，困在“做不到，就很糟糕”的責(zé)備中（怪孩子或怪自己）；

能尋求外界幫助，了解形成的根本原因和接下來該怎么做（比如，看這篇文章），那我們不也在向這種“健康的自尊”，靠近了嗎？

回避和焦慮

才是假自尊真正元兇

知道“孩子只愛聽好話”是虛假的高自尊，那把氣球吹這么大、這么鼓的是什么呢？

我猜大家立馬想到：太多鼓勵(lì)和夸獎(jiǎng)？?jī)?yōu)越的物質(zhì)生活？

這些都算，但卻不是根本原因。

孩子的“玻璃心”，有兩大力量，我覺得“加碼”最為嚴(yán)重：

1、回避痛苦的“舒適圈”陷阱：

很多父母成長(zhǎng)經(jīng)歷并不美好，出于愛的本能，也想為孩子擋掉所有“痛苦”。

孩子比賽輸?shù)袅耍参空f：“沒關(guān)系，你已經(jīng)很棒了?！?/p>

和同學(xué)A吵架了，安慰說：“沒關(guān)系，你還可以和同學(xué)B一起玩。”

孩子吐槽XX不舒服，安慰說：“沒關(guān)系，我們可以換。”

這些看似安慰，實(shí)則是在逃避——

害怕孩子受挫，就急于幫孩子撇清關(guān)系；害怕孩子接受不了“糟糕”，干脆幫他們掃清障礙。

這都剝奪了孩子體驗(yàn)失敗、處理挫折、練習(xí)恢復(fù)、尋求突破的機(jī)會(huì)。

就像總被抱著的孩子，學(xué)不會(huì)走路。

在這種保護(hù)下，孩子也從未真正經(jīng)歷挫折，沒有學(xué)習(xí)過如何與負(fù)面情緒相處，他們抗挫的“肌肉”就無法發(fā)展。

當(dāng)“痛苦”來襲，他們的第一反應(yīng)是：“批評(píng)”“失敗”都是不好的，“不舒服”就該被立刻消除。

才會(huì)用激烈的情緒（如摔東西、吼叫），來驅(qū)趕這種不適感，保護(hù)那個(gè)脆弱的“氣球自我”。

更可怕的是什么呢？

當(dāng)生活中沒有“不快樂”，“快樂”也會(huì)變得不明顯。

孩子慢慢長(zhǎng)大，我們開始“罩”不住了，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)：

原來生活中糟心事那么多，原來舒服不是常態(tài)——很多孩子就“抑郁”了。

這時(shí)，我們?cè)賮碜穯?，“怎么不能想開點(diǎn)”“怎么這么脆弱”，還有什么意義呢？

2、彌漫“成功焦慮”的環(huán)境：

另外一點(diǎn)更矛盾：

我們一方面不希望孩子經(jīng)受“痛苦”，一方面又對(duì)孩子“寄予厚望”。

孩子表現(xiàn)不佳時(shí)，我們嘴上說“沒關(guān)系”，臉上卻難掩失望；

明明天天都在催孩子學(xué)習(xí)，焦慮得不行，卻又告訴他們，“考不好沒關(guān)系”；

明明大家都對(duì)成績(jī)好的孩子更寬容，卻說“你們每個(gè)人都一樣?！?/p>

這其實(shí)很難騙過孩子。

他們敏感的小雷達(dá)會(huì)迅速捕捉到：

“犯錯(cuò)=讓爸媽失望=我不夠好”“只有成功/贏才有價(jià)值”。

這種對(duì)“不成功”的羞恥感，讓他們對(duì)挫折極度敏感；

永遠(yuǎn)豎起尖刺，拒絕接受任何“我不夠好”的信息。

也就是說：

回避痛苦，讓孩子缺失了在“不舒服”中強(qiáng)化心理肌肉的機(jī)會(huì)，變得脆弱；

成功焦慮，又讓他們將自我價(jià)值死死綁定在“結(jié)果”上，變得敏感和恐懼。

這兩股力量交織作用，形成了一個(gè)巨大的“玻璃罩”——

罩著那個(gè)看起來鼓鼓囊囊（孩子表現(xiàn)得“自尊心很強(qiáng)”），實(shí)則內(nèi)部空空如也，缺乏真正韌性內(nèi)核的“氣球孩子”。

如何碎掉“玻璃罩”

鍛造“橡膠心”呢？

那如何碎掉這層脆弱的“玻璃罩”，幫孩子鍛造一顆堅(jiān)韌的“橡膠心”呢？

關(guān)鍵在于，我們需要在日常點(diǎn)滴中，為孩子注入真正的韌性營(yíng)養(yǎng)。

1、切換到“接納痛苦”的陪伴模式：

孩子因?yàn)闆]有被同學(xué)邀請(qǐng)參加生日而難過，你要怎么說？

是馬上開脫“他肯定忘記了”，還是轉(zhuǎn)移注意力“無所謂，我們還不想去呢！”

還是說，“被朋友忽略，我猜你肯定很難過吧？想和媽媽說說嗎？”

然后，陪孩子一起去探索，在這種情況下，能讓自己心情/狀態(tài)好起來的方法是什么？

學(xué)會(huì)接納負(fù)面情緒，找到適合自己的方式逾越挫折，這才是我們幫孩子擁有長(zhǎng)遠(yuǎn)幸福的更好辦法。

2、開放“生活真相”練習(xí)場(chǎng)：

父母感情破裂，是瞞著孩子，“爸爸最近忙/出差了”。

還是坦誠(chéng)告訴他，“爸爸媽媽因?yàn)橐恍┰?，決定不在一起了，我們會(huì)換一種方式愛你，希望你理解我們的選擇?！?/p>

痛苦是生活中的一部分，難過是一種正常的情緒。

我們不要去剝奪孩子的體驗(yàn)。

你要做的只是：

一，讓他看到，你也是個(gè)“會(huì)跌倒”的大人，但這沒什么大不了，我們還可以爬起來，繼續(xù)走；

二，陪在他身邊，給他很多很多愛，讓他知道，一直有人支持他。

“如果悲傷和破碎是真實(shí)的，那就讓他悲傷，讓他破碎”；

相信孩子會(huì)在真實(shí)的世界里愈合，也會(huì)在真實(shí)的世界里，錘煉到我們想象不到的強(qiáng)大。

3、根植“可成長(zhǎng)型”心田：

愛迪生面對(duì)千次失敗時(shí)曾說：“我沒有失敗，我只是發(fā)現(xiàn)了一千種不適用的方法。”

這種思維，也適合送給孩子。

“這次雖然沒在比賽中獲勝，但媽媽發(fā)現(xiàn)你勇敢嘗試了新方法?！?/p>

讓孩子明白，努力與策略，比暫時(shí)的勝負(fù)更有價(jià)值；

他就更能在挫折中汲取養(yǎng)分，更不容易被結(jié)果壓垮。

真正的強(qiáng)大，不是永不摔倒，而是每次跌倒，都記得自己站起來的次數(shù)。

在韌性營(yíng)養(yǎng)的注入下，孩子的腦回路會(huì)變成：

不夠好是正常的，是成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)；

我不怕不夠好，我有忍受不夠好的經(jīng)驗(yàn)和能力；

每個(gè)人都有需要成長(zhǎng)的地方，我父母也能接受我的“有待成長(zhǎng)”；

那挫折對(duì)他來說就不是深淵，而是每一次調(diào)整狀態(tài)、重新出發(fā)的起點(diǎn)。

最后，如果您或孩子，抱著平靜的心情讀完了這篇文章，并將在今后的生活中踐行其中的方法：

“接納事實(shí)——了解原因——思考方法——邁出下一步”；

這不也是完成了一次有關(guān)“健康的自尊”的實(shí)踐嗎？

繼續(xù)下去吧！

從接納開始，用真誠(chéng)和陪伴，和孩子一起在真實(shí)的生活中，去練就一顆強(qiáng)大的“橡膠心”吧！