1.爆笑經(jīng)典糗事冷笑話，客戶：食品包裝袋上印的東西都是假的！商家神回復(fù)：“圖片僅供參考”是真的呀！、同樣是女的，為什么女朋友就好哄，丈母娘就難哄？神回復(fù)：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了。問：如何優(yōu)雅地表達(dá)憤怒？神回復(fù)：用中指推一推眼鏡。

2.搞笑上學(xué)經(jīng)典爆笑笑話，還是在上學(xué)的時(shí)候，一天下大雪，學(xué)校門口有個(gè)坡不好走，剛到門口看到班主任下坡的時(shí)候不小心摔倒了，我看到后趕緊往下跑準(zhǔn)備去扶他，結(jié)果一個(gè)不小心，自己也摔倒了，然后很快的滑到班主任跟前，一腳將剛站起來的班主任又碰倒了。

3.一朋友手頭比較緊又趕上他朋友結(jié)婚，要面子又沒錢送紅包，于是糾結(jié)了半天想了個(gè)辦法，在一小卡片上寫道：“此券可抵值500元現(xiàn)金，今后我結(jié)婚可當(dāng)回禮”寫完后淡定的放在紅包里。

4.我最近每天都在高檔小區(qū)里晃蕩，看見豪車車主停完車從車上下來后，就上前甩他一張100元大鈔，說道：“這位置我看好了，你拿著錢換一個(gè)地吧！”結(jié)果那人就甩給我200元，說：“這地我包了，你給我哪里來回哪里去！”哈哈，這賺錢方法不錯(cuò)，相信過不了多久我就能在北京買房了！

5.兒子轉(zhuǎn)學(xué)后第一次開家長會(huì)，當(dāng)作家的爸爸問他：“你向老師隱瞞我的身份了嗎？”兒子：“爸爸，按你的吩咐，隱瞞了，我說你是農(nóng)民，以免像在原來學(xué)校時(shí)那樣，老師都喊你幫他們寫論文，結(jié)果累壞了?！奔议L會(huì)后回家，兒子趕緊問：“爸爸，這下老師該不會(huì)叫你做什么了吧？”爸爸：“別提了，你的老師叫我?guī)退麄兎N點(diǎn)不施化肥農(nóng)藥的生態(tài)蔬菜……”

6.媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上大學(xué)，畢業(yè)后還找不到工作，現(xiàn)在司機(jī)要男的、編輯要男的、會(huì)計(jì)要男的、連秘書也要男的，媽實(shí)在為你操碎了心啊?！迸畠骸?55。。?！眿寢屢荒?，堅(jiān)定的說，“所以趁現(xiàn)在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……”

7.小紅：“昨天晚上我夢見劉德華帶我去吃小龍蝦，就在他為我剝蝦殼的時(shí)候鬧鐘響了！”小明：“那真是可惜了！”小紅：“可不是嘛！多好的小龍蝦，一口都沒有嘗到！”

8.剛才在宿舍唱歌：“放手去愛不要逃，一輩子能有幾次機(jī)會(huì)尋找。。?！?還沒唱完，舍友大呼：“不要套？懷上了咋辦。。?！?、我：“以后別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！ ” 室友：“臥，現(xiàn)在單身狗還能進(jìn)化成哮天犬啊？”

9. 一哥們開輛豪華車，被追尾了，頭撞在方向盤上撞破了，滿臉血，后車車主過來找他商量如何賠償看病找保險(xiǎn)公司等等，哥們瞬間爆發(fā)了，你們都給我等一會(huì)，我先給4s店打個(gè)電話，我都撞 成這個(gè)樣了，為啥氣囊沒彈出來。

10. 收到一條短信，“今日15點(diǎn)31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡了。我還的幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣猓豢窗l(fā)信人，我勒個(gè)去，生孩子居然有這樣報(bào)喜的！