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朋友小微最近吐槽了一件讓人窒息的事。

前段時間舅舅突然去世，作為晚輩，她全程陪著舅媽處理后事，忙前忙后送走了舅舅。

可半個月沒聯(lián)系也沒來參加葬禮的小微母親，突然在舅舅葬禮結(jié)束這天打來電話，劈頭蓋臉就是一句：“把你舅舅、舅媽還有他們那邊所有親戚的微信都拉黑，一個都不能留。”

小微心里一陣發(fā)寒。

她太了解母親了，素來心理潔癖嚴(yán)重又控制欲極強，一直看不慣舅媽。

可舅媽待小微卻一直親厚，更何況，舅舅生病，是舅媽在長期照顧，母親自始至終沒來看過病中的舅舅，也沒出席舅舅的葬禮。

是她和舅媽互相攙扶著熬過了最難過的時刻，如今母親憑什么跳出來指手畫腳？

“我做不到?！毙∥⒁е谰芙^了。

結(jié)果在小微意料之內(nèi)，電話那頭，小微的母親瞬間炸開了鍋。

母親的聲音陡然拔高，帶著哭腔控訴她“白眼狼”“胳膊肘往外拐”，一邊罵她“不孝”，一邊又哭訴自己這輩子有多苦，養(yǎng)出這樣的女兒不如死了算了。

聽著電話里熟悉的撒潑打滾，小微突然想起這些年母親的種種：

不厭其煩地干涉她的學(xué)業(yè)、工作、生活，事無巨細(xì)，只要有一點不同的意見，母親的苦水和發(fā)泄就會接踵而至。

以前她只覺得是母親太脆弱，直到后來才明白，這根本不是脆弱，而是隱藏在訴苦中的控制。

母親從不用直白的咆哮宣告主權(quán)，卻能用眼淚和委屈，讓她在“拯救者”的幻覺里，一步步失去說不的能力。

01

示弱式綁架：他們的眼淚，是刺向你的刀

自戀型人格障礙，也叫NPD人格，最近幾年，這個詞幾乎是無人不曉。

越來越多的人知道，有一類人，通過咆哮、指責(zé)、貶低讓對方示弱滿足自己，從而達(dá)到控制一切的目的。

比起這些普通的版本，進(jìn)化后的高階NPD出現(xiàn)了一個更強的技能，那就是把強勢藏在柔弱的殼里。

如果說傳統(tǒng)NPD是唯我獨尊的領(lǐng)導(dǎo)者，那高階NPD就是擅長扮演的“受害者”——

明明是要掠奪你的情緒價值，卻能包裝成“我真的太可憐了，只有你能救我”的戲碼。

小微的母親就是一個進(jìn)化成功的NPD。

早年間她常因一點小事對小微歇斯底里，發(fā)了瘋一樣的辱罵、宣泄，有一次還拿著菜刀把小微逼到墻角，揚言要把她砍成肉泥，那年小微還沒上小學(xué)。

可不知從何時起，她學(xué)會了在親戚朋友面前抹眼淚：

“小微這孩子什么都好，就是太有主見，我這個媽說的話她總不愛聽，可能是我沒本事，給不了她更好的……”

話里話外都是自怨自艾，卻讓聽的人忍不住對小微施壓：

“你母親多不容易，你就不能懂點兒事？”

所有人一見到小微，都是指責(zé)、批評和教育，所有人，都站在了母親那邊。

久而久之，連小微也開始懷疑自己：是不是我真的太不懂事了？

這種自我懷疑，正是高階NPD最想要的“投名狀”。

他們通過找隊友的方式，加重對你的灌輸和攻擊，以此達(dá)到對你的慢性傷害，讓你忘掉自己的痛苦，心疼他們的痛苦。

當(dāng)你對他們的心疼，大到把他們對你的一切傷害合理化，他們的目的就達(dá)到了。

朋友阿宇的外公總喜歡在飯桌上唉聲嘆氣，說自己辛苦了大半輩子，到老了不中用了，吃口好菜都覺得浪費。

可當(dāng)孩子們一個個把肉夾進(jìn)自己的碗里，他又會盯著孩子們的碗飯委屈地發(fā)呆。

后來家人才品出來，他不是不想吃好菜，而是要用謙讓和示弱的姿態(tài)，逼全家人圍著他的情緒轉(zhuǎn)。

你不把肉給他，就是不孝；你給了他，就是承認(rèn)他的說辭，往后更要對他言聽計從。

你得聽著，得哄著，得夾著菜送到他碗里，還得把他今日這番說辭高高奉起。

這些示弱從來不是真的脆弱，而是精心設(shè)計的情感陷阱。

他們太懂人性的軟肋——沒人愿意背負(fù)“傷害弱者”的罪名，于是主動收起鋒芒，變成他們想要的樣子。

這就像肉里扎了一根刺一樣，你越愿意順著他們委屈自己，這根刺扎得就越深，直到你習(xí)慣如此，然后忘了自己原本就不該疼痛。

02

愧疚式圍剿：你逃了，就是罪人

如果說示弱是高階NPD的誘餌，那愧疚感就是他們鎖牢身邊人的鑰匙。

他們最擅長把自己的需求包裝成“生存必需”，讓你覺得只要你不順從，就是在把他們推向深淵。

小微的母親，經(jīng)常把“我是為你而活的”這句話掛在嘴邊。

畢業(yè)選擇城市時，小微想到這句話，所以選擇了離家近的城市，即使自己的專業(yè)在這邊很難找到對口的工作；

談戀愛時，小微想到這句話，所以沒有答應(yīng)異地男友要她換城市定居的請求。

在母親的布局下，小微始終把母親的幸福放在自己人生的第一位，以至于后來因此抑郁發(fā)作，她想的都是怎么瞞著母親，不讓她擔(dān)心。

想起《被嫌棄的松子的一生》里的松子，窮極一生都在尋求父親的疼愛，最后卻漂泊半生，孤獨地慘死在出租屋中。

可這些背負(fù)情緒債的人們，又做錯了什么呢？

NPD的高明之處，在于他們從不明說“你必須聽我的”，卻會用“我會因為你過得不好”，勒得你喘不過氣來。

心理學(xué)家武志紅曾說過：愧疚感是最隱蔽的控制術(shù)。

身邊的NPD們，是領(lǐng)導(dǎo)同事也好，是父母伴侶也罷，他們的共性，都在于擅長操控。

無需用暴力逼迫你，而是讓你在“我應(yīng)該”“我必須”的執(zhí)念里自我綁架。

你以為自己是在拯救對方，其實早已成了他們情緒的囚徒。

你不敢反抗，因為反抗就是不孝不忠；你不能逃離，因為逃離就是冷血孤僻。

到最后，你甚至不想掙扎了，因為你已經(jīng)相信：

自己的存在，就是為了滿足他們的需求。

03

自我囚籠：你親手遞出的鑰匙，才是最難掙脫的鎖

面對高階NPD的控制，最讓人絕望的不是他們的手段有多高明，而是你會在不知不覺中，主動幫他們加固牢籠。

小微說自己有段時間軀體化反應(yīng)很嚴(yán)重，可明明被逼到抑郁發(fā)作，她卻還是不敢不回母親的消息。

這種自我囚禁，往往源于“拯救者幻覺”。

NPD通常會不斷暗示你：“只有我最懂你，只有你能救我?！?/p>

就像小微母親總說“我這輩子沒人心疼，只有你是我的指望”，這就讓小微從小就覺得，自己是母親唯一的光。

可真相是，她從來不是救世主，只是母親精心挑選的“情緒血包”。

《房思琪的初戀樂園》里，李國華對房思琪說“你是唯一能理解我的人”，讓這個13歲的女孩在被需要的幻覺里，主動合理化了李國華的侵犯。

她在日記里寫下：“我要愛老師（李國華），否則我太痛苦了?！?/p>

這種自我說服，和小微“也許我再忍忍，媽媽就會好起來”的想法如出一轍。

當(dāng)你無法承受對方是壞人的真相時，就會主動扭曲認(rèn)知，把傷害當(dāng)成“特殊的愛”。

但總有一些瞬間，牢籠會出現(xiàn)裂縫。

小微是在持續(xù)兩個月的軀體反應(yīng)后醒悟的：每次看到母親的微信，她就忍不住干嘔；聽到母親的聲音，就想撞墻。

最后，身體的誠實，終于蓋過了大腦的自我欺騙。

第一次掛斷母親的電話，用平靜的語氣說出“不要控制我，我想靜一靜”時，小微哭了整整一夜。

那一刻她才明白，原來只是“不理她”，就能讓自己舒服這么多。

離開NPD，就像戒癮。

最難的不是斷聯(lián)的那一刻，而是承認(rèn)自己不必拯救任何人的覺醒瞬間。

看過一個令人醍醐灌頂?shù)挠^點，很適合形容這種覺醒：

別讓自己活在“必須犧牲你才能運行的系統(tǒng)”里。

NPD的控制之所以能成立，是因為你默認(rèn)了“我要對他/她的情緒負(fù)責(zé)”。

可真相從來都是，他們的痛苦源于自身的貪婪，你的善良不該成為鎖住自己的枷鎖。

04

真正的牢籠從不是別人給的，而是你在應(yīng)該和必須的反復(fù)橫跳中，親手為自己打造的。

NPD最可怕的地方，從來不是控制欲本身，而是他們能讓你主動放棄抵抗。

用眼淚讓你不敢反抗，用愧疚讓你不能逃離，用“被需要”的幻覺讓你不想掙脫，最終打造出一款標(biāo)準(zhǔn)的提線木偶。

可生活不該是這樣的，親情也好，關(guān)系也罷，都該是讓你覺得“我可以做自己”的港灣，而不是讓你不斷妥協(xié)、不斷內(nèi)耗的戰(zhàn)場。

未來的日子里，請在主動照顧別人之前，先照顧好自己；在順從別人之前，先順從本心。

不必做誰的救世主，不必當(dāng)誰的情緒血包，你首先愛的是你自己，這就夠了。

試著讓自己慢慢覺醒吧。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。