今天是平常的一天，早上時不時有了一場大雨。

坐飛機出差，等待的過程中刷著抖音，有個視頻是“我的家里有個人很酷.......”，一個父女的回憶老照片。

幾乎同一秒，眼淚掉下來的時候，我的腦子沒有任何思考。仿佛已成為了機械舉動。

爸爸是隨時隨地能讓我哭泣的存在。無論我是在多么平常的下午，上下樓梯氣喘吁吁的時候，還是博士答辯結(jié)束，退場走到另一邊。那時可能只是看到了一個體型相似的男人和爸爸很像，可能只是想到如果這時候他還在的話，他會有什么樣的反應(yīng)。

我的人生從他離開的那個時候開始，眼淚被分為兩部分，一個是情緒點燃器，在悲傷、暴躁、焦慮和害怕的時候，壓力瞬間上漲，從而傾瀉而出。另一個就像是個生銹的閘口，外力稍稍作用就止不住。

怎么就不在了呢，我想不明白。

你看現(xiàn)在的生活還算是按部就班，我順利畢業(yè)，順利繼續(xù)工作，我有家，有陪伴，有希望，有期待?？晌疫€是缺了好大一塊。

我看似接受了所有轉(zhuǎn)變，以最平常的語氣描述著你。但是這一刻，在我想到你的這一刻，閘口被重重撞擊，甚至儲淚池都被撞碎。

請你不要責(zé)怪突然情緒化的我，可能在那一瞬間我想起了11月的深秋，靈車在高高樹林中穿梭的那刻，那是最貼切蒼涼、孤寂的場景。

我可真的很愛哭，表達(dá)不出自己會哭，情緒不穩(wěn)的時候會哭，內(nèi)疚不安的時候會哭，自我否定的時候會哭。你們看現(xiàn)在的我，好像是興高采烈的，我選擇彩色的裙子，我掩蓋冷漠遲鈍的表情，我逼迫自己思考工作避免出錯，卻總是事與愿違，暴露了最易燃的一面，又獲得這樣的評價，不成熟、不穩(wěn)定。

對不起，這些那些在壓力性事件中與我起沖突的人和物。我的成長過于緩慢，讓人氣急敗壞。

很希望自己能遲鈍再遲鈍一點，麻木再麻木一點，就像剛剛從午夜深度睡眠中悠悠醒來，大腦來不及判斷是否有利于自身，外來壓力都只是外界的一種存在形式，不會化成粗糲的刺。

本以為隨著年歲和閱歷的增長和累積，能夠如魚得水，斡旋自在。好像做不到呢，我可能會一直都是那個小孩子脾氣的成年人，假裝成年人的小孩子。

- End -

鄉(xiāng)土寧海公益平臺

@關(guān)注我們就是最大的支持@

對話主編請加微信：

□ 圖文：楊金柳行

□ 編排：天姥老人

□ 審核：水東居士