什么樣的伴侶最容易讓人抓狂？

很多人第一反應(yīng)可能都是：開口 就像機(jī)關(guān)槍的那種，堵都堵不住。

其實(shí)，還有一種伴侶是——

看起來總是很平和，不論發(fā)生了什么，你和TA永遠(yuǎn)也吵不起來。

面對TA，你總感覺像面對一堵墻。

你發(fā)脾氣，TA無動(dòng)于衷；

你講道理，TA說你小題大做；

你心里的那股氣，就那么憋著，怎么也發(fā)不出來。

一次次消磨之后，你的脾氣越來越差，甚至開始懷疑自己：

我為什么變成這樣了？

這很可能是因?yàn)?，你遇到了一個(gè)情感隔離型伴侶。

今天，壹心理想和你聊聊這種看似情緒穩(wěn)定，實(shí)際上超令人崩潰的伴侶類型。

有個(gè)情感隔離的另一半

是什么體驗(yàn)？

電影《你的鳥兒會(huì)唱歌》里，女主佐知子，在親密關(guān)系中非常迷茫。

男友柄本性格平和，但是她總是感受不到他的情緒。

一開始，佐知子被柄本吸引，是覺得他很好相處。

可慢慢的，佐知子發(fā)現(xiàn)：自己從來摸不準(zhǔn)他到底在想什么。

一次，柄本的室友靜雄喝醉了，當(dāng)著他的面約佐知子看電影。

佐知子擔(dān)心男友吃醋，想解釋，可男友卻抱著她說： “去唄?！?/p>

她和靜雄一起去露營，他不但不生氣，反而說： “你有你的自由。”

（佐知子邀男友去露營，被拒絕了）

在別的情侶那里，這種突破界限的事，可能一點(diǎn)就著了。

但柄本永遠(yuǎn)是溫和、理智的。

佐知子和他在一起很自由，可卻也總有一種空落落的感覺。

柄本從來沒有對她說過“我喜歡你”。

（佐知子說討厭麻煩的關(guān)系，炳本覺得共鳴）

在一次次得不到想要的回應(yīng)之后，佐知子灰心了，提出了分手。

靜雄安慰佐知子“他不是不喜歡你，他就是神經(jīng)大條而已，什么都不在乎”。

但是，這個(gè)世界真的有什么都不在乎的人嗎？

也許他不是不在乎，只是隔離了情緒。

情感冷漠的人

也許只是想自保

柄本真的不在乎佐知子嗎？

不是的。

劇里，他有兩次沖動(dòng)，都是為了佐知子。

一次是因?yàn)橥略诒澈笳f佐知子，跟男人關(guān)系不清不白，他沖上去打了同事。

第二次就是佐知子提分手。

雖然他一開始依舊說的是“好的”“祝你幸?！薄?/p>

但佐知子走后，他終究沒忍住，沖出咖啡廳，追了出去。

電影一開始，與佐知子初遇，柄本在公交站，數(shù)了120個(gè)數(shù)，“如果數(shù)完，佐知子沒來，我就不會(huì)再等了”。

（初遇，炳本等到了佐知子）

這一次面對分手，他依舊想數(shù)120個(gè)數(shù)。

但最后，還沒數(shù)到10，他就忍不住了，著急地朝佐知子離開的方向追過去了。

生怕慢一秒，佐知子就會(huì)從他生活中消失。

他明明是愛的，為什么就是不表現(xiàn)出來呢？

電影下面，很多人說出了柄本的心聲：

“其實(shí)就是怕。”

擔(dān)心承諾了無法兌現(xiàn)，就變成不去承諾的人；

討厭努力了卻得不到，于是索性不去努力；

害怕期待破滅，干脆不去期待任何事……

為了避免失望、傷害，TA們把自己偽裝起來。

“只要我無所謂，別人就不能傷到我了?！?/strong>

TA們壓抑所有的感受，覺得：

只要感受不存在，世界就是安全的。

這是TA們保護(hù)自己的方式。

薩提亞家庭治療模式中，有一個(gè)生存姿態(tài)是“超理智”。

所謂生存姿態(tài)，就是一個(gè)人在成長中發(fā)展出的應(yīng)對外界的行為習(xí)慣。

對于“超理智”生存姿態(tài)的人來說，感受不重要，客觀現(xiàn)實(shí)才重要。

帶著這樣的行為習(xí)慣，TA們忽略自己的同時(shí)，也忽略了別人。

“我不能輕易表達(dá)真實(shí)的自己，會(huì)被拒絕的?！?/p>

正如炳本，女友無意中穿了靜雄的衣服， 他深深地看了女友一眼。

那一瞬間，他真的一點(diǎn)不在意嗎？

不一定。

但他假裝沒看見。

因?yàn)檫@樣，就不用去提醒女友，就不用面對尷尬或是可能的吵架。

為了減少潛在的傷害，他選擇隱藏了自己的情感。

拒絕感受

也是在拒絕親密

可沒有爭吵，不等于愛。

和一個(gè)沒有感受的人相處，伴侶感受到的，是時(shí)時(shí)刻刻的拒絕。

就像佐知子，跟男友在一起越久，就越?jīng)]有安全感，越不確定TA們的關(guān)系。

她不知道男友到底在不在乎她。

自己的苦惱、糾結(jié)也沒法跟他說，就算說了，男友也不會(huì)給予反饋。

（佐知子受不了炳本的冷淡，提了分手）

所謂親密，是指我們有共同的情感體驗(yàn)。

而這部分，往往被“超理智”的人隔離掉了。

TA們?yōu)槭裁磿?huì)這樣呢？

電影中，炳本過去的經(jīng)歷，并沒有提及。

我們只能從生活中類似這樣的人的故事里，窺見一些端倪。

我有一個(gè)朋友，在人群中，他總是被淹沒的那種存在。

他說過自己的經(jīng)歷：

小時(shí)候，父母總是為了各種事情吵架。

有一次，幾個(gè)鄰居一起在家里聊天，氣氛本來挺和諧的。

父母突然不知道因?yàn)槭裁礌巿?zhí)了起來。

鄰居們勸慰了幾句，就很識(shí)趣地各回各家了。

之后，父母開始大吵，爭得面紅耳赤。

那一晚，母親把自己反鎖在臥室，整晚沒出來。

第二天早上，他推門進(jìn)去，猝不及防地就看到母親在床頭放了一把刀。

“看到那把刀，我心里咯噔了一下?！?/p>

但他什么都沒說，默默地關(guān)門出去了。

他不知道母親要用這把刀做什么，也不敢去問。

于是，索性假裝沒看到，假裝一切都不會(huì)發(fā)生。

這就是心理防御機(jī)制在起作用。

就是說，當(dāng)一種感情太強(qiáng)烈了，一個(gè)人無法承受時(shí)，干脆就把這種感情壓抑掉。

這就意味著它沒有了——“我也就安全了。”

但不去看，不去承擔(dān)，該發(fā)生的事情就不會(huì)發(fā)生了嗎？

電影《萬箭穿心》里的馬學(xué)武就是這樣。

妻子性格強(qiáng)勢，直來直去。

他看不慣，卻從來不說，一直對妻子表情淡漠。

后來，工作出問題，與情人分手，他再也無法對妻子視而不見。

最后，馬學(xué)武選擇了跳江。

因?yàn)楹ε履莻€(gè)矛盾，害怕面對之后，事情會(huì)無法控制，TA們選擇隔離了情緒。

可是，長年累月下來，TA們也隔離了內(nèi)在某部分的自己
。

那個(gè)有能力解決問題的自己。

只要感覺到危險(xiǎn)，就立馬把自己“武裝”起來。

于是，關(guān)系中的隔閡就在這樣的武裝中一點(diǎn)點(diǎn)變大。

隔離不一定是不愛

這是TA過去的印記

那么，有個(gè)隔離的伴侶，該怎么辦呢？

我聽過一個(gè)故事。

老太太總是特別生氣，因?yàn)門A們吵架時(shí)，老頭總是一言不發(fā)。

老太太受不了，感覺自己總是打在一團(tuán)棉花上。

后來，在咨詢室，老頭終于說出了原因。

生氣時(shí)，他心里總有條惡龍一直在咆哮，他很害怕把那條惡龍放出來會(huì)傷害老太太，所以很努力地克制自己。

情感隔離的伴侶，并不是不愛。

很多時(shí)候，TA們只是不會(huì)和情緒相處，特別是負(fù)面的情緒。

也許是成長在吵架的家庭，見過了太多的不堪，TA們把內(nèi)心失控的、不堪的部分鎖了起來，以此避免再次被傷害。

這也許是一種自保，但在之后的生活中，也成了一種制約。

過去的不幸，如果可以在親密關(guān)系里治愈，是幸運(yùn)的。

但這并不是說，治愈，就是伴侶該承擔(dān)的責(zé)任。

治愈的前提，是愛。

如果，你不能包容這個(gè)受傷的TA。

也要明白，即使你選擇放棄，也不是你的錯(cuò)。

因?yàn)橐欢侮P(guān)系能不能延續(xù)，本就是兩個(gè)人共同決定的。

如果，你選擇繼續(xù)，那么以下方法可以參考：

1. 多一些包容，引導(dǎo)TA一點(diǎn)點(diǎn)表達(dá)情緒。

情感隔離的人，面對激烈的情緒總是不知所措。

為了對抗這種激烈，TA們會(huì)習(xí)慣性地把自己裹起來。

所以，首先要讓TA們知道：有情緒是可以的。

怎么做呢？

發(fā)生矛盾時(shí)，多一點(diǎn)耐心，引導(dǎo)TA說出自己的感覺。

試著溫和一點(diǎn)，告訴TA：

“分歧是難免的，哪些地方讓你不舒服了，可以告訴我，我們一起解決。”

讓TA感受到安全。

TA如果生氣，不要急著指責(zé)；

TA如果哭了，就讓TA哭一會(huì)兒。

給一個(gè)安全的空間，讓TA在里面大膽暴露情緒，慢慢跟自己貼近。

前陣子，在豆瓣看到一個(gè)話題：你從心理咨詢師那里聽到最受用的一句話是什么。

點(diǎn)贊很高的那個(gè)回答，第一句就是：

“這里很安全，你可以放心地哭出來?！?/strong>

很多時(shí)候，情緒只有被允許，才能正常流露出來。

情緒流動(dòng)之后，人才會(huì)變得鮮活。

（炳本和佐知子，曾經(jīng)感情也很好）

2. 重視TA表達(dá)的部分，讓TA覺得表達(dá)是有用的。

對情感隔離的人來說，表達(dá)感受是不太容易的。

所以一旦TA們表達(dá)了，試著給TA們一些正向的反饋，做一些積極的調(diào)整。

比如，TA說自己很累，搞清楚TA累的點(diǎn)是什么，是做家務(wù)累？還是心累？

之后，試著看自己能不能一起承擔(dān)一些。

身體累就按按摩，心累就聽TA講講心里話。

一旦TA發(fā)現(xiàn)，遇到事情，除了逃避還可以好好溝通解決，而且溝通解決是更有效率的。

慢慢的，TA就能學(xué)習(xí)到新的行為模式。

3. 給TA樹立一個(gè)好的榜樣。

伴侶“刀槍不入”，真的是件很讓人抓狂的事兒。

但是這種時(shí)候，如果你能穩(wěn)住自己，不被情緒裹挾， 好好地說話，好好地解決問題。

TA也會(huì)學(xué)習(xí)到新的經(jīng)驗(yàn)。

也可以試著主動(dòng)和TA分享遇到?jīng)_突時(shí)，你的做法。

拓展TA的認(rèn)知，幫TA看到，這個(gè)世界，不止一種活法。

TA是有選擇的。

但如果，你是關(guān)系里那個(gè)情感隔離的人。

你也需要承擔(dān)自己該承擔(dān)的責(zé)任。

情緒并不可怕，試著做一些情緒宣泄，找一個(gè)安全的地方，試著把深埋在心底的情緒發(fā)泄出來。

可以是寫在紙上，再燒掉。

可以是找一個(gè)樹洞，盡情傾訴。

其次，你要學(xué)習(xí)新的應(yīng)對模式。

失落時(shí)，傷心時(shí)，怎么表達(dá)情緒，找到一個(gè)自己喜歡的，也不傷害別人的方式。

試試看，不管過去怎樣，只要你愿意改變，現(xiàn)在就是最好的時(shí)機(jī)。

電影最后，炳本追上了佐知子。

他跟佐知子表白：

“我說謊了，我喜歡你。”

佐知子會(huì)不會(huì)點(diǎn)頭，是未知數(shù)。

但對炳本來說，這一步意義重大。

因?yàn)樽銐蛟诤?，他克服了固有的隔離模式，去試著表達(dá)，試著為自己爭取。

而這，就是走出情感隔離的開始。

即使這一次表白失敗，下一段關(guān)系，相信也會(huì)變得不一樣。

生活中的我們也一樣。

不管你是不是一個(gè)隔離的人，我們都需要找到那條路：

如何跟伴侶表達(dá)自己？

如何面對自己的情緒？

要知道，問題本身不是問題，重要的是，我們怎么去面對問題。

當(dāng)你們一起成為更有彈性，更包容的人時(shí)，你們的關(guān)系，也會(huì)更穩(wěn)固。

世界和我愛著你。

作者：金櫻子

編輯：如歡、樸素的樹、笛子

圖源：網(wǎng)絡(luò)

情感隔離本質(zhì)是一種心理防御機(jī)制，容易成為親密關(guān)系的囚籠。

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