心理學家霍妮曾說："一個人越是缺乏安全感，就越會強調(diào)自我的存在。"生活中總有這樣的人：他們看似健談，但每句話的開頭都是"我"——"我覺得"、"我認為"、"我的經(jīng)歷"……

這種以自我為中心的溝通模式，就像一堵無形的墻，隔絕了真實的情感流動，讓對話者感到深深的窒息和疲憊。

01

公司新來的總監(jiān)，是典型的"我"字代言人。
部門開會討論方案，員工剛發(fā)言三句，他必定打斷："你這個讓我想起我當年……"然后開始長達15分鐘的自我回顧；
同事分享出國旅行的趣聞，他立刻接話："你這不算什么，我在法國的時候……"
哪怕別人只是感冒了，他也能扯到"我上次生病比你這嚴重多了"。久而久之，團隊變得沉默。因為所有人都知道，任何話題最終都會變成他的個人專場。他不是在溝通，而是在進行一場又一場的"自我展演"。

02

更可怕的是親密關系中的"我式溝通"。
朋友妻子抱怨："他從來聽不見我在說什么。"
她工作上取得了成績，興奮地分享，丈夫頭也不抬地說："嗯，那我跟你說說我今天那個項目……"
她情緒低落需要安慰，對方卻開始分析："我覺得你應該這樣想……我遇到這種情況都是……"
她感覺自己像一面回音壁，存在的意義只是為了反射他的聲音。這種溝通，本質(zhì)上是一種情感上的漠視和冷暴力。

03

語言學家研究發(fā)現(xiàn)，過度使用第一人稱代詞（我、我的），與焦慮水平、抑郁傾向呈正相關。
這類人往往陷入兩種極端：要么極度自卑，需要通過不斷談論自己來獲得存在感；要么極度自我，認為自己的經(jīng)歷和觀點才是世界的中心。
他們不是在交流，而是在索取——索取關注、索取認可、索取情緒價值。每一句"我"的背后，都藏著一句潛臺詞："快來看看我！"

如何避免成為"我式溝通"者？兩個轉(zhuǎn)變：

1. 學會使用"你"字開頭
把"我覺得"換成"你怎么看？"；
把"我經(jīng)歷過"換成"你當時是什么感受？"；
把"我的建議"換成"你需要我怎樣的支持？"
一個簡單的主語轉(zhuǎn)換，就能把單向的灌輸變成雙向的交流。

2. 培養(yǎng)"傾聽即給予"的認知
真正的溝通高手都明白：傾聽不是被動接受，而是主動給予。給予對方關注，給予尊重，給予情感共鳴。
嘗試"3分鐘原則"：在對方說話的3分鐘內(nèi)，完全克制住談論自己的沖動，只圍繞對方的話題展開對話。你會發(fā)現(xiàn)，當你真正聽見別人時，別人也會更愿意聽見你。

哲學家馬丁·布伯在《我與你》中寫道："真正的溝通，是我與你的相遇，而不是我與它的利用。"

當一個人嘴里只剩下"我"時，他已經(jīng)把對話者變成了客體（它），而非另一個主體（你）。

點個贊吧，愿我們都能放下強烈的自我關注，學會看見他人，聽見他人，在真正的對話中相遇。