要說內娛最新的未解之謎，一定要屬“董璇為啥找張維伊？”

自打兩人官宣結婚，并且一起上真人秀后，一天炸出一個小熱搜。

前有董璇搶著買單張維伊掛臉，后有張維伊想讓董璇大齡生子激發(fā)一下自己的創(chuàng)作靈感。

樁樁件件，都讓大多數網友替董璇覺得不值。

無奈董璇只是一味地看扁自己：

年過四十，離異帶娃，還有一個性罪犯前夫。

她覺得張維伊這人大氣，“一般男生不敢選我”。

有人說女明星尚且如此，那現實里離異帶娃女的婚戀處境只會更糟糕。

先不說外人怎么看她們，她們好像總是自己先把自己看低了。

今天我們就找來了三位離異帶娃的朋友，聊聊她們的真實現狀，是否像他人想象的那樣。

一開始我也以為，在社交軟件上，“離婚帶娃”這個標簽會讓人退避三舍。

沒想到現在有的小年輕一點兒都不介意。

雖然我也才33歲，但看著剛出社會兩三年的弟弟發(fā)來的甜言蜜語，還是會生出一種獨身老人被關懷的感激。

只不過弟弟們的心思一眼就能看破。

他們的戀愛手段并不高明，連表演占有欲的演技都很拙劣，但我會假裝自己很受用。

一年前認識個弟弟，顯然是奔著我有車有房還有點閑錢來的，時不時就會找理由借我的車出去見朋友；

也碰到過可能是真喜歡我的，但八成也是被我身上的利他性吸引。

覺得我成熟、穩(wěn)定，偶爾還能對他的生活或工作給出點小指引。

我們都不會把對方介紹給彼此的朋友認識，我覺得他們融不進我的朋友圈；

他們也不想讓朋友知道自己在跟一個當了媽的人戀愛。

離婚這些年，我只跟兩個弟弟長期接觸過，但他們都不會出現在我家里。

兒子才六歲，我只想讓他好好長大，而不是讓他卷進成年人的是是非非里。

弟弟好就好在，他們有邊界感。

不會像那些跟我同齡的異性一樣，為了接近我裝作想跟我的孩子親近。

前夫聽說我跟弟弟在戀愛，臉色變了又變，最后擠出一句“別被殺豬盤了”。

他一直認為，我除了家庭條件，其他方面都不如他。

住著我父母婚前給我買的房子，花著我掙的錢，藏著自己的工資卡，還想給別人一個家。

不像弟弟，會大大方方地給我看只有四位數的存款，告訴我等存夠錢就去買相機。

我?guī)退a上還差的那點兒錢，他美滋滋地截圖發(fā)朋友圈：謝謝姐姐打賞。

至于這條朋友圈是不是僅我可見，我不在乎。

我大概率是不會再婚的，不是覺得自己找不到更好的，只是覺得現在這樣沒什么不好的。

我從沒想過對我離婚偏見最大的人，是我媽。

自從我領完離婚證之后，她在家捂著心口哀嚎了好些天。

鄰居問起我怎么回來了，我還沒開口，我媽就把話搶了過去，說我離職了，在家休息。

興許她是覺得，這個家里不能有兩個離婚的女人，否則顯得我家風水不好吧。

當年是我爸執(zhí)意要離婚，但我媽這些年從未放棄過跟他復婚的念頭，她守舊得像一座人型牌坊。

我媽急不可待地讓我相親，總說這事不能拖。

好像我已經是一道隔夜菜，再不抓緊吃就徹底餿了。

離了婚我無處可去，只能帶著孩子住回我媽家里，所以也就隨她折騰。

但我沒想到她這么心急，媒人那邊介紹過來的人，我媽每回光聽條件就連連點頭，表示滿意。

我也按她的要求接觸過一兩個。

其中有個男的，跟我聊了兩個月，但從來不叫我孩子的名字，一口一個“你兒子”。

我說不上來為什么不高興，畢竟孩子確實跟他沒關系，但何必一次又一次刻意撇清關系。

后來我才知道那已經是他最客氣的表現。

他托中間人跟我說，結婚可以，但他不會給孩子花錢，孩子也不能上他家戶口本。理由是他覺得我兒子已經大了，養(yǎng)不熟。

另一個相親對象沒見兩回面就想摟我，我當場打掉了他的手。

他尷尬到冷笑了好幾聲，嘲諷我：婚都離過了，又不是小姑娘了。

我媽對此裝聾作啞，只讓我脾氣別那么差。

媒人告訴我，我們縣城相親市場上倒是確實有頭婚男專門找我這樣的。

但多半都是老大不小、家境不咋樣的。他們覺得找離異帶娃女性價比高，因為不用給彩禮。

我上一段婚姻結束得不算太難看，我也沒有因此不相信婚姻了；

只是不相信這樣把自己當成一件貨品、任由人挑挑揀揀的方式，能讓我有幸進入一段還不錯的婚姻。

離婚之后，我自問在感情上已經很謹慎；

但怎么都沒想到自己會“被小三”。

整件事情最誅心的部分就在于，當初就是因為前夫偷偷帶著我們的孩子去見小三，我才離婚的。

剛離那兩年，我一門心思帶娃、上班，幾乎處于斷情絕愛的狀態(tài)。

后來朋友調職去其他城市，她買的網球課還沒上完，索性送給了我。

我就是在那里認識了他，他比我小三歲，是一家小創(chuàng)業(yè)公司的銷售總監(jiān)。

上了幾節(jié)課后，他過來跟我搭話。

當時我已經形成了一個習慣，只要有陌生異性找我說話，我就會想辦法在第一時間釋放自己離異帶娃的信息。

主要是為了勸退對方，而且這招百試百靈。

他卻讓我有機會把孩子帶來一起玩，“說不定你就是網球冠軍的媽媽”。

一來二去，我們開始頻繁地在球場外見面，慢慢確定了關系。

他一向表現得很有分寸，覺得我家里有女兒不方便，所以從不在我家過夜。

后來我才知道這對他來說簡直是個得天獨厚的好借口。

說出來都有點羞恥，我甚至期待過我們會結婚。

直到戀愛九個多月的時候，他的正牌女友找上了我。

用他女友的話說，我離異帶娃的身份一直沒有引起她的懷疑，以為我只是他單位里的知心大姐。

甚至他給我的備注就是“大姐”。

我解釋我是被騙的，對方陰陽怪氣地回了我一句“你不說我也知道”。

比起被出軌，她好像更無法接受男友的出軌對象是一個單親媽媽。

我沒有任何可以傾訴的人，只能一遍遍拷問自己。

電視里那些離了婚的女人，好像都能一夜逆襲，變得成熟、通透、有智慧；

但我卻沒有任何長進，甚至還帶著不切實際的幻想。

我心里升起一股強烈的對女兒的歉意，也許比起給自己的感情找一個著落，我最先應該做的是怎么成為一個強大的母親吧。

前段時間我在網上看到一篇文章，講的是離異帶娃女在日本婚戀市場有多吃香。

“這些女性往往具備成熟穩(wěn)重的特質，對年下男性的溝通不足表現出驚人包容力；

她們常抱著‘可以慢慢調教’的心態(tài)，這種務實的態(tài)度大幅提升了配對成功率?！?/strong>

是的，無論在哪里，人們都會像這樣直白地審視、評估著這部分女性的“剩余價值”。

有人抱著“撿漏”的僥幸心理來，有人打著“壓價”的如意算盤來。

以前總有人說，未婚女性就是一件待價而沽的商品。

可能對于這部分人而言，離異帶娃女無異于一件等待清倉的瑕疵品。

但我想說，無論是未婚還是離婚，我們都不必去看自己在婚戀市場上的“價值”；

我們應該要去看自己生為一個人的價值。

無關年齡，無關生育史，無關前塵往事。

而所謂的“吃香”，其實只有“吃”這個字發(fā)音罷了。