作者丨豬媽媽

來源丨小十點(diǎn)

ID丨sdikid

飯桌上——

孩子興高采烈講起班里趣事，結(jié)果一句，“閉嘴，好好吃飯！”就給打斷了；

考試沒考好，父母臉色一沉，脫口而出：“你一天到晚在搞些什么名堂？”；

孩子開始辯解，父母更生氣：“你還有理了？我一天累死累活是為了誰！”......

這樣的場景，是不是稀松平常？

一個(gè)家庭的精神內(nèi)核，往往構(gòu)建在日復(fù)一日的語言系統(tǒng)中。

有的家庭，并不富裕，卻充滿歡聲笑語。孩子在包容與鼓勵(lì)中長大，自信而篤定。

有的家庭，充斥著貶低、抱怨。

孩子也變得敏感、自卑，一生都在尋找自我。

真正摧毀一個(gè)家庭的，從來不是經(jīng)濟(jì)上的困頓，也不是偶爾的爭執(zhí)。

而是父母張口就來的這5句話。

它們看似平常，卻在無聲無息中，侵蝕家人之間的溫暖與連接；

一次次讓家變成孩子想要逃離的地方。

01.

“閉嘴！你懂什么！”

——粗暴溝通與能力輕視

寵物死了，孩子正傷心，父母呵斥：“有什么好哭的！你至于嗎？”

孩子有不同看法，剛要爭辯，就被打斷：“你懂什么？聽大人的就行！”

很多人覺得，這只是“嚴(yán)厲”點(diǎn)，不算什么大事。

但這樣的話，切斷了溝通，也否定了孩子的表達(dá)價(jià)值。

哲學(xué)家斯賓塞說：

“粗糙輕率的家庭管理作風(fēng)是最貧乏無益的教育之道。”

這些“張口就來”的命令性語言，短時(shí)間能讓孩子聽話、順從。

但長期看，卻忽視了孩子的情感需求，放棄了對孩子的耐心教育和引導(dǎo)；

它們傳遞的是：

你的想法很低級，你的情緒不重要。

在這種語言環(huán)境下，孩子無法學(xué)會(huì)正確釋放情緒，也難以掌握平等有效的溝通方式。

他們要么變得沉默寡言、怯懦壓抑；

要么模仿父母，用同樣簡單粗暴、缺乏共情的方式對待他人。

其實(shí)，無論孩子多大，他們的表達(dá)，都值得被尊重。

——哪怕不成熟，那也是成長的必經(jīng)之路。

“嗯，我想聽聽你的想法。” “哦？原來你是這么看的，有意思。”

蹲下來，認(rèn)真傾聽，將孩子當(dāng)作一個(gè)平等的人去交流。

終有一天，他才會(huì)成長為那個(gè)，自信、可靠、受人敬重的人。

02.

“哪個(gè)像你這么笨？”

——人格侮辱與習(xí)慣性比較

一位讀者留言：

從小到大，只要做錯(cuò)點(diǎn)事，父母就會(huì)指責(zé)：“你怎么這么蠢？”

學(xué)騎自行車，摔破了膝蓋，媽媽沒有關(guān)心，反而嘆氣：“別人幾天就學(xué)會(huì)了，你說你有什么用？”

她心里一直憋著一股氣。

但越想證明自己“不笨”，就越被現(xiàn)實(shí)“打臉”。

后來成績不好，這樣的話，更是成了家常便飯。

如今，她已帶領(lǐng)二十多人的團(tuán)隊(duì)，卻依然不自信。

“遇到能力強(qiáng)的組員，我會(huì)忍不住嫉妒。我知道不對，但就是‘見不得別人好’；

也總懷疑自己：為什么別人做事那么輕松？也許我天生就笨，就像父母說的那樣?！?/p>

《被討厭的勇氣》中指出：

人一切的煩惱，都源于人際關(guān)系，而比較，正是痛苦的根源。

孩子小時(shí)候，沒有獨(dú)立判斷能力，他們會(huì)像海綿一樣，吸收父母的評價(jià)。

父母常說“你真笨”“你不擅長數(shù)學(xué)”，他們就會(huì)把這些內(nèi)化成“自我認(rèn)知”。

哪怕日后取得成績、有了改變，內(nèi)心也充滿不安，很難真正認(rèn)可自己。

而總拿“別人家孩子”比較，更是在給孩子樹立“假想敵”；

孩子感受到威脅，就很難真誠地為他人喝彩，更難以處理好人際關(guān)系。

“這次沒做好沒關(guān)系，我們一起來看看，哪里可以改進(jìn)？” “有缺點(diǎn)，很正常，你在爸爸媽媽心里，永遠(yuǎn)是獨(dú)一無二的。”

就事論事，對事不對人；

永遠(yuǎn)肯定孩子的內(nèi)在價(jià)值。

只有這樣，孩子才能內(nèi)心平和、陽光自信。

03.

“我累死累活都是為了誰！”

——情感綁架與責(zé)任轉(zhuǎn)移

“要不是為了你，我早跟你爸/媽離婚了！”

“我每天加班這么累，還不是為了你，你怎么就不爭氣？”

父母說這些話時(shí)，本意只是訴苦，或想激勵(lì)孩子。

但我們必須認(rèn)清：

這不是愛，而是情感綁架和責(zé)任轉(zhuǎn)移。

父母將自己本該承擔(dān)的生活壓力、婚姻問題歸咎于孩子，是極其不公平甚至殘忍的。

孩子被愧疚感裹挾，背上不屬于自己年齡的家庭壓力與精神枷鎖。

他們無法化解，甚至無力爭辯（否則就是“沒良心”“不懂事”）；

他們會(huì)覺得自己是家庭的“罪人”，父母的“不幸”都是自己造成；

只要父母還在過“苦日子”，自己就不配快樂、不配享受.......

你看，我們原本希望孩子過得好，最后卻親手關(guān)上了他們通往“幸?！钡拈T。

這真是我們想要的嗎？

父母的付出，應(yīng)是責(zé)任與愛的體現(xiàn)。

健康的親子關(guān)系，也應(yīng)建立在彼此尊重和理解的基礎(chǔ)上：

“大人之間的事，是我們自己的問題，我們會(huì)解決，這和你無關(guān)?！?“爸爸媽媽愛你，無論多難，這一點(diǎn)永遠(yuǎn)不會(huì)變?！?/blockquote>

明確邊界，讓孩子知道他是被愛的，而不是問題的根源；

用“我們一起努力”代替“我都是為了你”，強(qiáng)調(diào)“家庭共同體”意識(shí)。

孩子才會(huì)認(rèn)識(shí)到自己不是“負(fù)擔(dān)”，而是家庭中平等、被需要的一員。

當(dāng)一家人彼此需要、彼此肯定；

那這個(gè)家，才有了“蒸蒸日上”的可能。

04.

“別人好還不是因?yàn)橛绣X！”

——思維懶惰與受害者心態(tài)

孩子說同學(xué)鋼琴過了十級，自己也想學(xué)樂器，父母只回：“人家有錢，我們比不了?！?/p>

孩子羨慕同學(xué)家住大房子、常旅行，父母只說：“人家有錢，你想要，就自己爭口氣?！?/p>

孩子提到有同學(xué)申請到國外名校，父母激動(dòng)道：“出國有啥了不起，還不家里有幾個(gè)臭錢！你老老實(shí)實(shí)高考，照樣有出息?！?/p>

這類話和情緒的潛臺(tái)詞是：

別人的成就和美好生活，都可以簡單歸因于“有錢”這個(gè)外部因素；

而我們所面臨的一切困境，都是因?yàn)椤拔覀儧]錢”。

這聽起來很“現(xiàn)實(shí)”，但實(shí)際是一種思維上的懶惰，和根深蒂固的受害者心態(tài)。

經(jīng)濟(jì)學(xué)家塞德希爾·穆來納森說：

越是抱怨缺乏資源，越會(huì)陷入思維窄化。

父母用這些話，確實(shí)可以暫時(shí)堵住孩子的嘴，但也堵住了他們探索世界的無限可能。

在這種狹隘的價(jià)值觀影響下，孩子不僅容易對“有錢人”產(chǎn)生仇視或自卑心理；

還可能輕易放棄自己的喜好與需求，壓抑對廣闊世界的好奇與向往；

更不會(huì)去深入思考，他人成就背后的努力、方法與規(guī)則。

真正決定一個(gè)人能走多遠(yuǎn)的，往往不是經(jīng)濟(jì)條件，而是思維方式：

“你同學(xué)真厲害！考過十級，這肯定離不開日復(fù)一日的練習(xí)和堅(jiān)持?！保吹剿说呐推焚|(zhì)）

“你想學(xué)嗎？一對一鋼琴課確實(shí)比較貴，我們可以先了解，從音樂素養(yǎng)或其他門檻低些的樂器開始？”（關(guān)心孩子需求，坦誠現(xiàn)狀，提供可行方案）

讓孩子明白，只要他“想”，我們也可以“想辦法”去實(shí)現(xiàn)或接近。

當(dāng)父母能坦然面對“缺錢”，能積極帶領(lǐng)孩子進(jìn)步；

孩子才會(huì)在匱乏中，也依然內(nèi)心豐盈。

因?yàn)樗麄兠靼祝?/p>

錢是工具，而非枷鎖；

它是通往幸福的一種途徑，而非幸福本身。

哪怕“沒錢”，我也可以先積蓄“本領(lǐng)”，讓自己變得更強(qiáng)大。

05.

“你這輩子就這樣了。”

——認(rèn)命抱怨與封鎖可能

和一位網(wǎng)友聊天：

她高考失利時(shí)，父親嘆氣說：“你這輩子就這樣了，找個(gè)工廠上班吧?！?/p>

她沒聽，去學(xué)了美甲。

后來開美甲店，創(chuàng)業(yè)失敗，家人又說：“別折騰了，認(rèn)命吧?！?/p>

她仍沒放棄，轉(zhuǎn)行做寵物美容。

這幾年，趕上寵物經(jīng)濟(jì)熱潮，她賺了錢，買了房和車，成了經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的女強(qiáng)人。

我打趣問：“這下沒人勸你認(rèn)命了吧？”

她卻無奈地回答：“勸??！35歲還沒結(jié)婚，親戚說我不該挑了，要認(rèn)命......”

我倆相視，一臉無奈。

J. K.羅琳投稿《哈利·波特》，曾被拒12次。

如果她認(rèn)為“這輩子就這樣了”，我們就讀不到這么精彩的魔法故事；

愛迪生發(fā)明燈泡，嘗試了1000多種材料，都失敗了。

如果他“認(rèn)命了”，普通家庭不知多久才能迎來電燈的光亮！

“你這輩子就這樣了?！?/p>

這句話實(shí)質(zhì)是再說：你不會(huì)變好了，你沒希望了。

很多人自己過早放棄人生，就覺得別人也理應(yīng)這樣。

可我們，作為孩子最信賴的人，真的能隨意向孩子發(fā)出這樣的“判決”嗎？

人生從來不是定局。

“這次沒考好，不代表下次不行?！?“人生有很多可能，我們可以換條路試試。”

用“暫時(shí)不行”代替“永遠(yuǎn)不行”。

語言模式的改變，能潛移默化地影響思維；

而思維，決定行動(dòng)。

當(dāng)我們永遠(yuǎn)用“積極的語言”去面對孩子，就永遠(yuǎn)為孩子保留了“積極的可能性”！

06.

這些話語，最致命的地方在于：

它們侵蝕的是一個(gè)人自尊、自愛和自信的根基。

它們不像爭吵，有明顯的爆發(fā)點(diǎn)；而是像空氣中的霉菌，無聲無息地蔓延；

讓孩子在否定、愧疚和壓抑中，懷疑自己存在的價(jià)值。

錢沒了可以再賺，爭吵過后可以和解；

但這些根植于心底的創(chuàng)傷，卻需要孩子用一生去療愈。

如果你曾是這些話語的受害者，請明白：那不是你的錯(cuò)。

父母的局限性，并不能決定你的價(jià)值；

你現(xiàn)在長大了，有能力去重養(yǎng)一遍自己。

如果你已是父母，請警惕這些語言的殺傷力：

教育的本質(zhì)，是愛和關(guān)系的維系。

改變語言習(xí)慣很難；

但每一次耐心的溝通、真誠的尊重，都是在為孩子搭建一個(gè)堅(jiān)實(shí)、溫暖、充滿可能性的人生地基。

記住，我們的語言里，藏的是孩子的未來。

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼

逼死了她