如果你在感情里總是又累又委屈，請(qǐng)往下看！

↑關(guān)注我 更懂自己

序 你給的，就是TA想要的？

前言

最近大姨又和大姨夫吵架了。

“我看這死老頭越老脾氣越怪，改天直接送去養(yǎng)老院得了，我懶得伺候”大姨憤憤不平道。

吵架的原因也簡(jiǎn)單，大姨夫前段時(shí)間有點(diǎn)感冒，大姨忙活一下午熬了姜湯，結(jié)果大姨夫不僅不喝，轉(zhuǎn)身倒馬桶了。

于是一個(gè)怒斥好心當(dāng)驢肝肺，一個(gè)委屈巴巴說(shuō)你又不是不知道我從來(lái)就聞不得姜味，存心找茬。

拉康說(shuō)過(guò)：“愛(ài)，就是把自己沒(méi)有的東西，給一個(gè)不要它的人。”

多么痛的領(lǐng)悟！

有一種冷 叫媽媽覺(jué)得你冷

單向自我付出從哪里來(lái)？

· “把自己沒(méi)有的東西”

這里講的東西并非實(shí)物，而是自身心理結(jié)構(gòu)里的某部分缺失。

比如一個(gè)從未被無(wú)條件接納過(guò)的人，會(huì)拼命在關(guān)系中付出“過(guò)度關(guān)懷”，試圖通過(guò)對(duì)方彌補(bǔ)上自己的缺失；自身價(jià)值感低的人，通過(guò)付出來(lái)證明“我值得被愛(ài)”，給出的是自己渴望卻從未擁有過(guò)的“愛(ài)的模板”。

· “給不要它的人”

因?yàn)檫@種給予源于自身匱乏，而非對(duì)方真實(shí)需求，所以常常是一廂情愿式。

接收方感到的不是愛(ài)，而是無(wú)法回應(yīng)、無(wú)法感激的壓力。

本質(zhì)是一種隱形控制：我以我的方式愛(ài)你，你也必須按我期望的劇本回饋我。

這種模式可能源于原生家庭。如果童年獲得的愛(ài)是有條件的（考的好才被愛(ài)）或需要爭(zhēng)取的（懂事才被愛(ài)），我們便會(huì)內(nèi)化一種信念：愛(ài)必須通過(guò)不斷付出和證明來(lái)?yè)Q取。

如何走出困境？

如果不想再把這個(gè)游戲玩下去，我們打破循環(huán)，走出困境可分以下三步走。

1. 覺(jué)察與命名

當(dāng)下次委屈感“我付出那么多，TA卻…”的感想出現(xiàn)時(shí)，先對(duì)自己說(shuō)：“暫停一下！我的“單向輸出”又啟動(dòng)了。” 這是從情緒中抽離，變受害者為觀(guān)察者的關(guān)鍵一步。

2. 向內(nèi)提問(wèn) 溫柔問(wèn)自己

“這個(gè)付出是TA明確需要的，還是我覺(jué)得“TA需要？”

“我是否希望用付出換取特定回報(bào)？（如夸獎(jiǎng)、依賴(lài)），若得不到想要的會(huì)失望嗎？”

“這背后是否藏著我的不安：怕不這樣做就不值得被愛(ài)？”

3. 轉(zhuǎn)向與驗(yàn)證

真正的愛(ài)，始于尊重對(duì)方的“不需要”。

把“給你”換成“你要嗎？” 一句“需要我為你做點(diǎn)什么嗎？”，比啥也不問(wèn)直接給出更有效。

觀(guān)察而非預(yù)設(shè)：放下“完美愛(ài)人”劇本，真心去觀(guān)察：TA真正喜歡什么？TA是如何表達(dá)愛(ài)的？

練習(xí)“無(wú)為之愛(ài)”：有時(shí)愛(ài)不是拼命給，而是安靜的陪伴和不帶批判的接納。你存在本身就是給予。

Parent yourself

總結(jié)

想為對(duì)方付出的沖動(dòng)沒(méi)有錯(cuò)，你不是不好，只是太想被愛(ài)。

愛(ài)不是自我獻(xiàn)祭的獨(dú)角戲。真正的愛(ài)是先正視自己的匱乏，像園丁般養(yǎng)育自己，讓自己豐盈。當(dāng)你不再需用付出來(lái)兌換安全感，給出的愛(ài)才不是沉重的饋贈(zèng)，而是輕松的禮物。對(duì)方才能自由歡喜地接過(guò)，不必感到負(fù)擔(dān)。

愿你先學(xué)會(huì)滋養(yǎng)自己，再輕盈的去愛(ài)。

關(guān)于我（Self-Introduction）

心理咨詢(xún)師一枚

愛(ài)聊天的80后 | 想到哪寫(xiě)到哪，承蒙厚愛(ài)，不喜取關(guān)