兄弟姐妹之間的相處都是有條件的。

吧，愿每一份親情都不會走散。

曾聽說過一句古話：

半生父母恩，一世手足情。

在所有的親情關(guān)系中，唯有手足之情存留時間最長，跨越了童年、青年、中年乃至老年。

但現(xiàn)實中，兄弟姐妹之間的關(guān)系卻并非總是如想象中那般親密無間。

童年會爭吵，青年各自成家，中年忙忙碌碌無暇他顧，到了晚年，曾經(jīng)的親密可能早已被距離和瑣事沖淡，難以修補。

手足之情不再單純依賴兒時的記憶或血緣的紐帶。

生活中的壓力、觀念的差異以及各自家庭的責任，都會在無形中拉大兄弟姐妹之間的距離。

換句話說，中年以后兄弟姐妹之間的親疏，是一種主動選擇的關(guān)系。

被身邊人所影響，被自己或他人主動地決定。

從血脈相連，到生活交錯。

當中年到來，兄弟姐妹之間是“親”是“疏”，全看這三個人。

父母的態(tài)度

重溫電視劇《小巷人家》的時候，發(fā)現(xiàn)一個很有意思的細節(jié)。

同為家里的老好人大哥，底下都是一串的弟弟妹妹，林武峰和莊超英卻有著截然不同的待遇。

林武峰讀書的時候拿助學金養(yǎng)家，工作了以后拿工資補貼弟弟妹妹。

弟弟妹妹也都念著他的好。

愧疚大哥結(jié)婚生子的時候，家里艱難，什么都給不了；

記得林武峰往家里寄的每一筆錢，高中一塊、大學三塊、工作以后十五、二十塊……

會在自己得了幾塊又細又軟的化肥袋子，急忙忙給對方寄過去；

大哥錢不湊手，弟弟妹妹就一家出一點，幫大哥攢夠了錢。

同樣的經(jīng)歷，莊超英得到的卻是爸媽要錢，弟妹哭窮，為了大家，不斷犧牲小家。

不斷地付出，換來的只有父母的理所當然，弟妹的還不夠。

劇中人莊超英過得糊里糊涂，劇外的觀眾卻一句話道出了本質(zhì)：

“其實還是老人的區(qū)別。

林家媽媽會說家里全靠你大哥幫扶，莊家父母只會說有事就找你大哥?！?/p>

兩邊老人的態(tài)度，直接影響了兄弟姐妹之間的相處模式。

林家媽媽懂得感恩，把大兒子的付出看在眼里，記在心里，也讓弟弟妹妹明白，大哥的犧牲不是天經(jīng)地義，而是值得珍惜的情分。

以至于家里人始終能有商有量，各自獨立的同時不忘守望相助。

而莊家父母的習慣性地索取，一碗水端不平的同時，也造成了子女之間的不平衡。

大兒子面對底下的弟弟妹妹，永遠心虛氣不直，予舍予求。

弟弟妹妹習慣了索取，有了路徑依賴，得到了也不會珍惜。

久而久之，兄弟姐妹之間的情感被消耗殆盡，取而代之的是冷漠與隔閡。

說到底，父母的態(tài)度就像是一個家庭的風向標，它決定了兄弟姐妹之間是相互扶持還是漸行漸遠。

偏愛某個子女，就會換來兄弟姐妹之間的不平衡；

挑撥子女之間的關(guān)系，就會導致手足之情逐漸疏離。

而糊涂的父母，往往會讓兄弟姐妹之間的關(guān)系更加復(fù)雜。

一句無心之言，會被放大或者誤解；

一次財產(chǎn)分配上的偏差，可能埋下長久的怨恨。

父母的言行潛移默化地影響著每一個孩子，他們的態(tài)度不僅塑造了家庭的氛圍，影響著每個人對“家”的認知，也決定著關(guān)系的深淺。

人生到了一定階段才會明白，手足情的核心永遠是父母。

父母在，親情在，父母明，手足情則能續(xù)。

伴侶的支持

關(guān)于兄弟姐妹的關(guān)系是否長久，曾有人道出了真諦：

人這一生會和兄弟姐妹有兩次疏遠，一是各自成家的時候，二是父母不在的時候。

第二次疏遠是失去了父母這個紐帶，第一次疏遠是各自有了家庭，成家即分家。

外有現(xiàn)實壓力，工作、育兒、房貸各種急需解決的問題接踵而至，疲于應(yīng)付生活，很難抽出空來與兄弟姐妹聚在一起談天說地。

即使偶爾見面，話題也多圍繞孩子或老人。

內(nèi)有關(guān)系的調(diào)和。

對伴侶來說，兄弟姐妹是“外人”。

對手足而言，伴侶才是“外人”。

防備或不滿，讓兄弟姐妹之間的關(guān)系變得更加微妙。

以至于不少人覺得兄弟姐妹不親了，是各自成家了，也是因為兄弟姐妹的另一半的態(tài)度和表現(xiàn)。

要么拎不清，莫名其妙對自己一頓攻擊；

要么對手足之間的互幫互助有諸多的抱怨不耐煩。

夫妻之間的相處模式，不僅影響著家庭的和諧，也在無形中塑造著兄弟姐妹之間的互動方式。

然而，換個角度來看，兄弟姐妹之間的相處模式，亦在反過來影響夫妻關(guān)系。

電視劇《喬家的兒女》中，喬一成有過兩段婚姻。

第一段婚姻里，他帶著弟妹和妻子同住。

最小的妹妹四美，在嫂子復(fù)習的時候，將電視聲音開到最大。

未經(jīng)允許使用對方的口紅并弄壞，始終認為嫂子“搶走了”大哥而對她抱有敵意。

姑嫂矛盾不休，成為喬一成婚姻破裂的導火索。

等到第二段婚姻，喬一成住進了妻子項南方的家里。

因為兩個家庭懸殊的經(jīng)濟條件，他對弟妹們仔細交代，有事盡量不要去項家。

這一番話，引起了喬四美的反感，覺得是大哥嫌棄他們麻煩。

倘若四美就此心生芥蒂，又會認為是嫂子影響了他們兄弟姐妹之間的關(guān)系不復(fù)從前。

倘若喬一成對此耿耿于懷，也許會對這段婚姻抱有不滿，對妹妹的不理解產(chǎn)生怨懟。

事實上，伴侶的態(tài)度和行為往往像一面鏡子，映射出兄弟姐妹關(guān)系的現(xiàn)狀。

若伴侶能夠理解并支持手足之情，多半是因為伴侶本身擁有良好的家庭觀念和相處智慧。

亦或者，是處在兩段關(guān)系中的自己找到平衡點，調(diào)停得當。

伴侶的態(tài)度在很大程度上決定了一個人與原生家庭之間的距離。

而自己的處事，則影響伴侶決定支持與否。

伴侶需要少插手兄弟姐妹的事情，不需要完全置身事外，而是適度的參與。

對于自己，則有兩不談：

不和伴侶談太多原生家庭兄弟姐妹之間的事；

不和兄弟姐妹談夫妻之間的不是。

自己的經(jīng)營

在網(wǎng)上看到過一個故事。

強哥排行老二，上有姐姐，下有四個弟弟妹妹。

逢年過節(jié)，父母便會叫子女回家團聚，子女也都很捧場回來，打牌、放煙花、喝酒嘮嗑，一家人過得無比熱鬧。

等到父母接連去世，這樣和睦的團聚也不曾少過。

只是負責拉人的，從父母，換成了強哥。

為了延續(xù)大家庭的熱鬧，強哥總會提前準備好一大家子愛吃的菜，做臘腸臘肉，他的妻子則忙活種蔬菜、養(yǎng)雞鴨。

到了節(jié)日，一家人又能歡聚一堂，像父母還在時那樣。

但后來一切都變了。

強哥妻子生病，強哥希望親人們能搭把手，但主動上門的人寥寥無幾。

強哥果園被征收時，他們卻全部到齊希望從中分一杯羹。

在其他人眼中，強哥的用心經(jīng)營是理所應(yīng)當。

所謂的熱鬧不過是表面的假象，一旦涉及利益，兄弟姐妹之間的關(guān)系便顯露出脆弱的本質(zhì)。

父母在世時，家庭的凝聚力來源于他們的權(quán)威。

當父母走后，手足情才迎來真正的考驗。

習慣了接受的人，會忘記了付出。

習慣了依賴的人，會忽略了回饋。

維系手足之情并非單靠某一方的努力，而是每一個“自己”的共同維護和珍惜。

如果只有一個人在努力維系，而其他人選擇袖手旁觀甚至索取無度，那么這種關(guān)系終究會走向失衡。

說到底，兄弟姐妹之間的相處都是有條件的，取決于每個人是否愿意承擔起屬于自己的那份責任。

有人選擇逃避，認為“反正血緣關(guān)系擺在那里，不需要刻意維護”；

有人選擇主動靠近，哪怕只是簡單的一通電話、一句問候，都能為這段關(guān)系注入新的活力。

關(guān)鍵在于，你是否真的重視它，并愿意為此做出改變。

人生走到最后，你會發(fā)現(xiàn)，真正能夠陪伴你走過風雨的，除了伴侶，可能就是那些曾經(jīng)一起長大的兄弟姐妹。

但關(guān)系的變化是人生的常態(tài)，親情的走散，亦是常態(tài)。

兄弟姐妹之間的關(guān)系走到最后，靠的是主動選擇，更是主動靠近。

主持人陳魯豫曾經(jīng)說過：

這世上，所有的愛都是自然發(fā)生的，我們成為父母的孩子、孩子的父母，我們?yōu)槟硞€人怦然心動，也讓某個人墜入情網(wǎng)。

但我們只有拼盡全力，把為人子女、父母、兄弟姐妹、朋友和親密愛人的使命做到最好，這努力的過程就是我們愛與被愛的證明。

人生在世，有很多可得和不可得。

親情的維系，也從來不是一件輕松的事情。

你有你的日子要過，他們有他們的生活要忙。

生活的洪流將人推向不同的方向，彼此的世界開始有了各自的邊界，曾經(jīng)共享的記憶漸漸被現(xiàn)實的瑣碎所覆蓋。

當然，這并不意味著手足之情就此終結(jié)。

多相聚，少干涉；

沒事多潤滑，有問題多溝通。

這些微不足道的舉動，可能就是重新拉近距離的起點。

等到了一定年紀回頭看會發(fā)現(xiàn)，那些能夠長久維持親密的兄弟姐妹，往往都有一個共同點：

懂得珍惜。

珍惜父母留下的血緣羈絆，珍惜成年后的每一次相聚。

中年以后，你的身邊，與兄弟姐妹的關(guān)系是親還是疏？

批注：

兄弟姐妹的緣分，是前世修來的福氣。父母有愛，手足才有情；伴侶有心，親情才不冷；自己有度，緣分才長久。