作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月

這陣子，博主@清北老師的一段視頻火了。

視頻里，他先是擺了一組數(shù)據(jù)：

三四十年前，全國高校的學(xué)生中，有三分之一是農(nóng)村家庭。

但如今呢，放眼全球，頂尖學(xué)校中的孩子，90%都家境很好。

博主不是說“寒門再難出貴子”，只是提醒各位家長，過去那種“只卷成績”的打法不好使了，別再一個勁逼孩子學(xué)習(xí)，現(xiàn)在聰明的家長，早就開始卷“學(xué)習(xí)熱情”了，讓孩子在優(yōu)勢上努力。

于是就有人問：學(xué)習(xí)本就反人性，沒幾個孩子有學(xué)習(xí)熱情，怎么卷？

博主回答說，所謂卷學(xué)習(xí)熱情，就是激活孩子體內(nèi)的“小宇宙”，喚醒他的求知欲和上進(jìn)心。

而做到這點，需要家長提供足夠的情感滋養(yǎng)，強(qiáng)大孩子的內(nèi)心。

我也聽過一句話：教育，就是為孩子提供情緒價值。

內(nèi)心得到足夠的支撐，人才有后勁去拼去闖。

一個孩子幸福與否

關(guān)鍵看有沒有情緒上的滋養(yǎng)

知名教育專欄作家陳瑜，在書里寫過兩個孩子的故事。

這兩個孩子，在一線城市的重點高中就讀，家庭條件都差不多。

但接觸下來，給人的感覺卻迥乎不同。

先說，一個叫小米的女孩。

她是陳瑜采訪的孩子中，唯一一個用“快樂無比”來形容學(xué)習(xí)的。

從小米眼中，你完全看不到那種為了成績“誠惶誠恐”的眼神。

她對自己的評價是“普娃里比較牛的，牛娃里比較普的”，心態(tài)是一等一的好。

陳瑜就納悶：平常刷題、背書、考試，難道不痛苦嗎？

小米說：“完全不痛苦，我有啥疑惑、困難，爸媽都一起幫我搞定，他們不給我壓力，很理解和支持我……”

說著說著，小米又忍不住笑起來，滿臉的幸福感。

再說，另一個叫天天的男孩。

這個孩子，很具有代表性。

調(diào)皮、叛逆、厭學(xué)，老師家長都頭疼得很。

采訪時，天天唉聲嘆氣，說自己不成器，是壞孩子，沒有未來。

陳瑜想不通，十幾歲的大小伙子，怎么如此自卑，便去采訪了天天的媽媽。

結(jié)果一接觸，驟然明白了天天的問題所在。

天天媽媽坦言，自己來自農(nóng)村，打小被重男輕女的父母輕視。

她憋著一口氣，發(fā)誓要出人頭地，就一路打拼，在大城市扎根。

有了天天后，她更是望子成龍，盼著天天再爭口氣。

為了兒子考個好成績，她經(jīng)常是威逼利誘、棍棒伺候，完全忽略孩子的感受。

如今看到兒子這樣，天天媽媽悔不當(dāng)初，反復(fù)請教陳瑜該怎么做。

陳瑜說：“決定一個孩子有沒有面向未來的底層能力，不在分?jǐn)?shù)，而在他是否有足夠的心力。做父母的，一定要關(guān)注孩子的情緒和感受，無條件地接納和支持他?！?/p>

其實，這就是我要說的，情緒價值。

孩子犯了錯，是諷刺挖苦，還是加油打氣；孩子考砸了，是傳遞焦慮，還是理解支持；孩子鬧脾氣，是批評打壓，還是給予安撫？

父母是用自己的情緒去管孩子，還是給孩子提供情緒價值，結(jié)果很不一樣。

甚至說，一個孩子幸福與否，就在于他能不能從家里獲取情緒價值。

教育就是，為孩子提供情緒價值

亞伯拉罕·馬斯洛，有個很著名的“需求層次理論”。

當(dāng)人們滿足生理需求后，就會追求歸屬與愛。

在孩子的世界里，父母提供的情緒價值，正是他們內(nèi)心深處最大的渴望。

《超越原生家庭》的作者羅清軍老師說：

“很多父母，也想給孩子心靈上的滋養(yǎng)，但他們內(nèi)心也充滿焦慮、煩躁和慌張?！?/p>

我特別理解這一點，成年人的世界里，多的是兵荒馬亂，少的是歲月靜好。

所以羅清軍老師就建議，為孩子提供情緒價值的前提，是咱們自己先做到以下3點：

1、營造讓自己放松下來的安全空間

離開讓你感到緊張的環(huán)境，到一個能讓你放松的地方，以此擺脫負(fù)面情緒的困擾。

比如，陪孩子寫作業(yè)寫得心煩氣躁，就去樓下走兩圈；

比如，工作中遇到什么棘手的問題，回家前去商場逛一逛；

再比如，心里有什么煩惱，就一個人獨處一下。

咱們先放松下來，孩子才不會緊張。

2、驅(qū)散負(fù)面情緒的內(nèi)在整理

把自己想象成一個房間，負(fù)面情緒就是堆積在角落的灰塵。

你得想辦法，把這些心靈垃圾清理出去，才會有耐心和孩子好好相處。

可以開啟自我對話，可以做點取悅自己的事，也可以用寫日記、拍段子這種方式表達(dá)出來。

先把內(nèi)在的自我整理好，再去扮演“父母”這一角色。

3、永遠(yuǎn)不要放棄自我成長

生活的問題，孩子的問題，是層出不窮的。

不要再固守上一輩的教育理念，我們要做成長型父母。

《人民日報》說：

“一個好的家庭的意義，不在于多殷實、富貴，而是每一輩都竭盡所能，去托舉下一代更上一層樓?！?/p>

這句話道破了家庭教育的本質(zhì)，就是一代人托舉一代人。

但無論是財富積累，還是視野開拓，都需要咱們自己不斷迭代。

多看書、多學(xué)習(xí)、多接觸新事物，不斷地為自己賦能。

當(dāng)你更通達(dá)，更有智慧時，就不會被情緒牽著鼻子走。

反而能在孩子面臨困惑時，及時給予情緒價值。

說到給孩子提供“情緒價值”，我翻閱了很多資料。

總結(jié)下來，無非也是2點：

第一，理解與共情

很認(rèn)可一個說法，理解與共情的關(guān)鍵，是與孩子做“降維溝通”。

不要站得那么高那么遠(yuǎn)，蹲下來，用與孩子齊平的視角，看待問題。

中國家庭教育領(lǐng)域的賈容韜老師，分享過自己的教育經(jīng)歷。

他兒子上高中后，因為打架被學(xué)校勸退。

那段時間，他用盡辦法管教孩子，可兒子非但沒有收斂，還變本加厲。

于是，他決定改變自己與兒子的溝通方式，試著“低下頭”與兒子說話。

兒子做錯什么，他不再批評，而是和顏悅色地說：

“我特別理解你現(xiàn)在的心情，你也不必太責(zé)怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？”

他本以為，自己放低姿態(tài)，孩子會得寸進(jìn)尺，卻不料，孩子竟不再針鋒相對。

隨著溝通深入，孩子越來越信任父母，便慢慢地走回了正道。

心理學(xué)中的“依戀理論” 指出：

童年時獲得足夠情感支持的孩子，長大后會擁有更強(qiáng)的心理韌性。

感情支持，離不開家長們理解、共情與體諒。

第二，支持與鼓勵

簡·尼爾森在《正面管教》一書中寫道：

“贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態(tài)度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感?！?/p>

比起“降維溝通”，父母們還要有實際行動，為孩子鋪一條通往他理想的路。

看過一個小故事。

有個牙科醫(yī)生叫愛德華，希望兒子馬克將來也當(dāng)醫(yī)生。

只可惜，小馬克對醫(yī)學(xué)毫無興趣，反而喜歡搗鼓計算機(jī)。

愛德華雖然有點小失落，卻也鼓勵孩子：“那我們試試吧?！?/p>

馬克10歲那年，愛德華就花大價錢給兒子買了臺電腦。

自此，馬克沉浸在編程世界里不可自拔。

在愛德華的理念里，只要孩子愿意嘗試的事情，他不做任何阻攔。

后來馬克考上了哈佛大學(xué)，創(chuàng)建了一個社交軟件，這個社交網(wǎng)絡(luò)就是Facebook。

馬克，就是Facebook的創(chuàng)始人——馬克?扎克伯格。

未來的社會，一定是多元的，多變的。

孩子愿意嘗試，當(dāng)父母的，自當(dāng)奮力托舉。

心理學(xué)界，有個很著名的“恒河猴實驗”。

實驗中，鐵絲做的“機(jī)械猴媽媽”能提供奶水；

而絨布做的“布猴媽媽”雖無法提供食物，卻提供了溫暖的觸感。

當(dāng)危險來臨時，幼猴無一例外地?fù)湎虿己飲寢寣で蟊幼o(hù)。

這就告訴我們，生存需要物質(zhì)，但心靈的依戀，卻來自溫暖的接觸與無條件的接納。

養(yǎng)育孩子，絕對不止讓他吃飽穿暖那么簡單。

現(xiàn)在生活條件好了，孩子們更需要心靈上的哺育。

與家長朋友們共勉。