作者：主創(chuàng)團(tuán)·楓子

有句話說(shuō)，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

社會(huì)學(xué)家沈奕斐在做了很多研究后卻發(fā)現(xiàn)：

不幸的家庭雖說(shuō)各有各的不幸，但這些不幸都有一個(gè)內(nèi)核——在小事上充滿內(nèi)耗。

孩子吃了一點(diǎn)垃圾食品，父母就憂心忡忡，仿佛孩子的健康受到了不可逆轉(zhuǎn)的傷害；

孩子摔壞了一個(gè)水杯，父母就可著勁地指責(zé)，好像有多么不可原諒；

孩子考試成績(jī)不太好，父母就唉聲嘆氣，似乎孩子未來(lái)就只能去掃大街……

這種消耗，就像一場(chǎng)看不見(jiàn)硝煙的戰(zhàn)爭(zhēng)，悄無(wú)聲息地摧毀著孩子的活力和能量。

殊不知，一個(gè)家庭最可怕的不是貧窮，而是有一個(gè)善于制造內(nèi)耗的人。

作為父母，不在小事上消耗孩子，便是對(duì)孩子最好的托舉。

別在小事上過(guò)度糾錯(cuò)

博主@神奇媽媽木小暖分享過(guò)一段經(jīng)歷：

聚會(huì)時(shí)，朋友跟她抱怨說(shuō)，自己14歲的兒子性格有很大的問(wèn)題：做事畏首畏尾，沒(méi)有一點(diǎn)主見(jiàn)。

博主剛想深入了解原因，孩子就打完球回來(lái)了。

只見(jiàn)他一坐下來(lái)拿起冰檸檬水喝，朋友見(jiàn)狀就連忙大喊：

“說(shuō)多少次了，出汗后不能喝涼的，你怎么就是記不??？”

吃飯的過(guò)程中，朋友更是一直在小事上挑毛病，糾正孩子：

一會(huì)兒說(shuō)孩子坐姿不端正；一會(huì)兒說(shuō)孩子只顧埋頭吃飯，沒(méi)有禮貌；一會(huì)兒又嫌棄孩子這么大了，夾菜還能掉……

好像無(wú)論兒子做什么，都是不對(duì)的。

肉眼可見(jiàn)的，兒子就像一個(gè)逐漸泄氣的氣球，臉色難看，動(dòng)作倉(cāng)促，整個(gè)人都蔫了下去。

博主恍然大悟，一個(gè)總是被糾錯(cuò)、被否定的孩子，怎么可能變得自信大方有主見(jiàn)？

可身邊有太多這樣的父母，孩子日常小事稍有瑕疵，便立刻開(kāi)啟糾錯(cuò)模式。

他們自以為為了孩子好，殊不知，這種高頻打斷和精準(zhǔn)打擊式的糾正，就像一把鈍刀子，一點(diǎn)點(diǎn)割裂孩子的自信心和探索欲。

真正的愛(ài)，不是消耗，而是賦能。

孩子打翻牛奶，別急著罵，教他如何清掃即可；

孩子挑食，別太計(jì)較，我們自己尚且有不愛(ài)吃的東西；

孩子忘戴紅領(lǐng)巾，別反復(fù)說(shuō)教，孩子吃一塹自會(huì)長(zhǎng)一智。

要知道，孩子的成長(zhǎng)，是在不斷試錯(cuò)和摸索中走向成熟的。

父母有不計(jì)較小錯(cuò)誤的大度，孩子才能在不斷試錯(cuò)和摸索中學(xué)會(huì)自我修正、自我完善。

別在小事上過(guò)于擔(dān)心

心理專家陳默曾講過(guò)一個(gè)案例。

有一個(gè)二年級(jí)的孩子，不肯吃學(xué)校的飯，每天都要帶餅干零食去學(xué)校，媽媽很焦慮卻又無(wú)可奈何。

陳默與媽媽交流后很快發(fā)現(xiàn)，孩子的問(wèn)題，是媽媽投射的結(jié)果。

孩子感受到了媽媽的焦慮，這種過(guò)度的關(guān)注讓孩子感到壓力山大，慢慢地，孩子就什么都不愿意吃了。

對(duì)此，陳默老師說(shuō)：“一個(gè)母親在哪件事上對(duì)孩子的心很重很重，孩子早晚在這件事上會(huì)有麻煩出來(lái)?！?/p>

是啊，在小事上過(guò)度擔(dān)心，哪怕是善意的提醒，傳遞給孩子的，都是負(fù)面的暗示。

“別吃太快，小心嗆到了?！?/p>

“杯子拿穩(wěn)了，不要像上次一樣又弄灑了！”

“你小心一點(diǎn)啊，千萬(wàn)別弄到衣服上?！?/p>

這些話在孩子聽(tīng)來(lái)就是：你不行、你需要提醒、你總是搞砸事情。

在心理學(xué)的“暗示效應(yīng)”下，孩子只會(huì)慢慢變成為父母口中糟糕的樣子。

擔(dān)心是詛咒，相信是祝福。

所以今天起，父母不妨放下焦慮，松弛一點(diǎn)，用你的正能量去相信，去期待，去看見(jiàn)美好。

視角變了，心態(tài)也會(huì)隨著變化，孩子會(huì)在你舒展的眉宇間，感受自己的力量，去確信：我真的行！

別在小事上過(guò)多催促

主持人李小萌曾自曝，因?yàn)榕畠旱耐涎影Y，她一生氣，就口不擇言地說(shuō)：

“我不要做你的媽媽啦，再去找一個(gè)更年輕、更漂亮、更耐心的媽媽吧?！?/p>

這句話像一把鋒利的刀，傷透了女兒的心，女兒說(shuō)：“媽媽說(shuō)這個(gè)話的時(shí)候，（我的）心在流血……”

李小萌當(dāng)時(shí)無(wú)比懊悔，卻又拿女兒沒(méi)辦法。

可說(shuō)實(shí)話，哪個(gè)父母沒(méi)有被孩子的磨蹭逼瘋呢？

起床、吃飯、洗漱、睡覺(jué)、寫(xiě)作業(yè)……做什么都要人催。

直到有一天，我看到孩子學(xué)綁鞋帶，急得哭出了聲，才恍然明白：

孩子的磨蹭，可能是因?yàn)槟芰Σ蛔?，孩子的墨跡，可能是天生的性格問(wèn)題。

我們的催促，卻像一根鞭子，抽打著孩子，讓他們感到時(shí)間緊、壓力大，為了趕速度，他們?nèi)菀紫萑虢箲]和緊張中。

所以，要是孩子只是在寫(xiě)字、吃飯、穿衣服等小事上磨蹭，父母不妨閉上嘴，放過(guò)孩子，也放過(guò)自己。

不要把孩子當(dāng)兔子攆，而把孩子當(dāng)蝸牛養(yǎng)。

理解孩子的節(jié)奏：要知道，我們走一步，孩子要走兩三步，所以耐心點(diǎn)，給他多一點(diǎn)時(shí)間。

把催促變成引導(dǎo)：比如孩子總是上學(xué)遲到，我們可以和孩子制定早起時(shí)間表，規(guī)劃好穿衣、洗漱、吃早飯的時(shí)間，每項(xiàng)都定鬧鐘，提前完成蓋個(gè)章，超時(shí)則扣一個(gè)章，集齊一定數(shù)量就允許完成一個(gè)小心愿。

讓孩子承擔(dān)自然后果：晚睡了，就讓他自己去感受第二天的困意；磨蹭遲到了，就讓孩子自己面對(duì)老師。

父母放棄外在的推動(dòng)，給予足夠的耐心和引導(dǎo)，孩子才能在自己的節(jié)奏中成長(zhǎng)，慢慢提高速度，養(yǎng)成好習(xí)慣。

別在小事上過(guò)分指責(zé)

臨床心理學(xué)上有個(gè)理論叫“雙重束縛”。

說(shuō)的是，不管孩子怎么做，父母都不滿意，都有理由指責(zé)孩子。

孩子不干活要被罵懶，干活又要被說(shuō)笨手笨腳；

不說(shuō)話就是啞巴，說(shuō)話了又是頂嘴。

百家講壇主講人趙玉平，就認(rèn)識(shí)這樣一位媽媽，總喜歡問(wèn)孩子作業(yè)寫(xiě)完沒(méi)。

而孩子不論回答“寫(xiě)完了”還是“沒(méi)寫(xiě)完”，都會(huì)被這位媽媽一番訓(xùn)斥：

“寫(xiě)完了，那還在沙發(fā)上發(fā)呆愣神，還不抓緊時(shí)間去做做習(xí)題，背背單詞！”

“沒(méi)寫(xiě)完，那還不抓緊去寫(xiě)啊？”

“就這破學(xué)習(xí)態(tài)度，每次都是推一推動(dòng)一動(dòng)，我跟你爸辛辛苦苦在外面掙錢(qián)，你就這個(gè)德性，你對(duì)得起誰(shuí)?。俊?/p>

久而久之，孩子便再也受不了了，直接對(duì)著她發(fā)火：

“問(wèn)問(wèn)問(wèn)，問(wèn)什么問(wèn)？一天到晚就知道問(wèn)！再問(wèn)我不寫(xiě)了，你少管我！”

見(jiàn)兒子大發(fā)脾氣，媽媽滿腹委屈，覺(jué)得自己為孩子勞心勞力，孩子卻不知好歹。

殊不知，當(dāng)孩子無(wú)論做什么，都會(huì)迎來(lái)一番指責(zé)時(shí)，那無(wú)關(guān)緊要的一件件小事，終將成為“逼瘋”孩子的利刃，讓孩子的身心都備受摧殘。

著名心理學(xué)者丹尼爾·J·西格爾說(shuō)過(guò)：“孩子需要被欣賞和珍視。”

所以，父母?jìng)儾环涟选氨俊?、“懶”、“豬腦子”等負(fù)面詞匯，換成“你很好”、“你真厲害”、“你以后一定很了不起”等正向反饋。

接納和欣賞，才能讓孩子感受到自己的價(jià)值感，成長(zhǎng)得越來(lái)越好。

別在小事上過(guò)度干涉

一位家庭教育家曾感慨：“現(xiàn)在很多孩子很可悲，雖吃穿不愁，卻連吃穿都做不了主。”

之前就有位網(wǎng)友分享了這樣一幕：

舅媽喊表弟吃蝦，表弟一口拒絕了。

舅媽強(qiáng)調(diào)“是蝦啊，剛煮出來(lái)的”，表弟還是說(shuō)不吃。

舅媽卻自顧自地說(shuō)：“你就是想要我給你剝吧？”說(shuō)著，直接坐到他旁邊，開(kāi)始剝蝦。

表弟一下崩潰了，大喊“我不吃啊”。

可舅媽依然沒(méi)停下手中的動(dòng)作，剝完第一個(gè)蝦就放在了他盤(pán)子里，并催促他快吃。

網(wǎng)友看不下去，勸舅媽“他不想吃你就自己吃啊”，結(jié)果，舅媽直接給他夾了兩個(gè)蝦，催網(wǎng)友也快吃。

這位媽媽，是多少父母的縮影：

孩子吃什么，喝什么，玩什么，去哪里，都要強(qiáng)勢(shì)干涉。

可他們忘了，孩子不是父母的附屬品，也不是提線木偶，而是終將獨(dú)自翱翔的雄鷹。

如果他們從小連小事都不能自己做主，長(zhǎng)大后，又如何能掌控自己的人生呢？

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說(shuō)過(guò)：

“在兒童的成長(zhǎng)過(guò)程中，父母最應(yīng)該做的就是放手，讓他們嘗試想嘗試的事情，給孩子創(chuàng)造一個(gè)自由發(fā)展的環(huán)境，只有這樣，孩子才能成長(zhǎng)得更好。”

放手和信任，是一生需要學(xué)習(xí)的課題之一。

讓孩子主導(dǎo)自己的生活，讓他擁有自由成長(zhǎng)的空間，孩子才能成長(zhǎng)為大寫(xiě)?yīng)毩⒌摹叭恕薄?/strong>

都說(shuō)家是承載溫暖的安樂(lè)窩，可一旦充斥著指責(zé)、否定、忽視，它就成了制造傷痛的煉獄。

就像作家德賽萊所說(shuō)：“容忍和體貼，沒(méi)有這兩件東西，家庭還成什么家庭呢？”

好的養(yǎng)育，應(yīng)該是一場(chǎng)充滿溫度的生命滋養(yǎng)。

所以，當(dāng)你想要開(kāi)口說(shuō)孩子時(shí)，不妨問(wèn)問(wèn)自己：

我這樣說(shuō)，是在傳遞愛(ài)與理解，還是在制造隔閡與傷害？

我這樣做，是出于孩子的成長(zhǎng)需要，還是在發(fā)泄自己的情緒？

當(dāng)我們多自省自查，就能給孩子少帶去傷害；當(dāng)我們多看見(jiàn)，多關(guān)注孩子，就能給孩子多帶去能量和溫暖。

點(diǎn)個(gè)“在看”，愿我們都能為孩子營(yíng)造一個(gè)和善、自由、松弛的成長(zhǎng)環(huán)境，讓他們?cè)趷?ài)的陽(yáng)光下茁壯成長(zhǎng)，綻放出屬于自己的光彩。