你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，你和父母的關(guān)系，會(huì)影響甚至決定你的親密關(guān)系。

父母控制欲過(guò)強(qiáng)，即使已經(jīng)成年，他們還是要干涉你的感情，你想反抗卻常常感覺(jué)無(wú)力；

你從小被迫做父母的“情緒垃圾桶”，長(zhǎng)大后，總?cè)菀讗?ài)上需要你犧牲、拯救的人；

在缺愛(ài)中長(zhǎng)大的你，要么向伴侶瘋狂索取安全感，要么習(xí)慣性冷暴力對(duì)方——像極了當(dāng)年父母對(duì)待你的方式……

為什么你明明曾經(jīng)不認(rèn)同或者反感父母，長(zhǎng)大后卻變成了TA們？

為什么原生家庭會(huì)這樣深度影響著你的親密關(guān)系？又該如何破局？

最近，壹心理的《咨詢(xún)師來(lái)了》欄目邀請(qǐng)到心理咨詢(xún)師謝德志，開(kāi)展了一場(chǎng)主題為《原生家庭，正在操控著你的愛(ài)情》的直播對(duì)談。

以下內(nèi)容整理自謝德志老師在直播中的獨(dú)特解讀，看完或許你能找到?jīng)_破原生家庭桎梏的內(nèi)心答案。

看不見(jiàn)的陰影，正在操控你的愛(ài)情

主持人唯唯：很多時(shí)候，來(lái)自原生家庭一些明面上的控制，我們還是能意識(shí)到的。但我們面臨更多的，是看不見(jiàn)的一些控制或影響。比如，父母的一些相處模式其實(shí)也會(huì)延伸到我們的親密關(guān)系當(dāng)中，為什么會(huì)這樣？

謝德志：有時(shí)候，你會(huì)非常不認(rèn)同父母原來(lái)的那種模式。這種不認(rèn)同有兩種結(jié)果：

一種是“我要和他們完全不一樣”：

TA們很傳統(tǒng)，那我就要極致的自由，哪怕這可能傷害到自己；TA們一直吵架，那我就一定不能有任何爭(zhēng)吵，如果有任何爭(zhēng)吵的話(huà)，這段關(guān)系我都處理不好。

這是完全相反的“反向認(rèn)同”。

而另一種，就是看不見(jiàn)的“認(rèn)同”。

比如，有時(shí)候你雖然并不認(rèn)同父母的相處模式，但在某些特定的瞬間，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己好像和TA們是一樣的。

這個(gè)就是看不見(jiàn)的影響。因?yàn)樗赡芤呀?jīng)被你吸收到了自己的人格特征里，跟你是一個(gè)自我協(xié)調(diào)的狀態(tài)。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，這么做你不會(huì)覺(jué)得沖突。但是，你沒(méi)有注意到這其實(shí)就是你以前不想要的東西，這就是看不見(jiàn)的時(shí)候。

那什么時(shí)候會(huì)看見(jiàn)呢？

往往是可能你跟你的伴侶發(fā)生了劇烈的矛盾或沖突后——你會(huì)突然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)有那么一個(gè)你不認(rèn)同的東西，已經(jīng)成為了你。

你和父母的關(guān)系，是如何深度影響親密關(guān)系的？

主持人唯唯：因?yàn)樵彝?duì)我們的影響是不知不覺(jué)、潛移默化的，很多時(shí)候可能要到了很痛的某一個(gè)點(diǎn)，我們才能夠覺(jué)察到它的影響。

您是客體關(guān)系取向的，是否能從客體關(guān)系角度上，分析一下這些影響是如何產(chǎn)生的？

謝德志：從客體關(guān)系來(lái)講的話(huà)，我們內(nèi)部心理世界可能的結(jié)構(gòu)，是由一個(gè)象征自己的、具體的感受的自體和客體構(gòu)成的。

客體，可以理解為一個(gè)我們愛(ài)過(guò)的人。

也就是說(shuō)，我們內(nèi)心首先充滿(mǎn)了“我自己”的部分；另一層面，它充滿(mǎn)了那些“我們愛(ài)過(guò)的人”的痕跡，尤其是我們的母親。

從英國(guó)精神分析師克萊因的理論角度來(lái)講，一生下來(lái)，我們肯定是愛(ài)自己的母親的，如果沒(méi)有這樣愛(ài)的驅(qū)使去尋找母親的話(huà)，我們也存活不下來(lái)。

當(dāng)母親愛(ài)的互動(dòng)足夠了，我們才可能會(huì)開(kāi)始去愛(ài)父親或者愛(ài)其他人。

所以，一個(gè)怎樣的母親，她就會(huì)對(duì)你產(chǎn)生怎樣的影響。

也就是說(shuō)，如果在你的童年，尤其是嬰幼兒時(shí)期真的得到了很多的耐心和愛(ài)，那可能等到你成年，乃至中老年之后，可能母親去世了，你還是會(huì)覺(jué)得母親就像在自己身邊一樣。

這是因?yàn)?，你的?nèi)心吸收了一個(gè)“好客體”。

但現(xiàn)實(shí)是，沒(méi)有人能一直“好”。

一個(gè)再好的母親也會(huì)有撐不住、不耐煩的時(shí)候，甚至有時(shí)候這些部分可能會(huì)多一些，比如有控制欲、情緒暴躁、喜歡貶低等，不同人會(huì)有不同的經(jīng)歷。

當(dāng)然，好到極致和壞到極致的客體都很少。

很多時(shí)候，我們的父母是好壞參半的，這才是讓人糾結(jié)的時(shí)候——你到底是愛(ài)TA好還是恨TA好？

TA身上有你愛(ài)的部分，還不少；但TA身上也有少數(shù)你恨的部分，那部分極為討厭。

這段關(guān)系該怎么處理呢？

而且，這些你不喜歡的部分，也會(huì)不可避免地，在我們童年時(shí)和重要養(yǎng)育者的相處中，被烙在我們的內(nèi)心世界里面。

這個(gè)時(shí)候，它就形成了一個(gè)縈繞在你內(nèi)心世界里，但又感覺(jué)不屬于你的客體。用專(zhuān)業(yè)術(shù)語(yǔ)來(lái)說(shuō)，就叫“異化的客體”。

也就是，我們的內(nèi)心里有一個(gè)自己并不喜歡、并不認(rèn)同的客體，TA在影響著我們。

這種時(shí)候，我們就很容易投射。

舉個(gè)常見(jiàn)的例子：

比如我們的父母很愛(ài)冷戰(zhàn)，我們可能就很討厭這種相處，一直回避這種場(chǎng)景。

而我們的另一半如果沉默了，就會(huì)像一個(gè)鉤子一樣，立刻就把我們內(nèi)在壓抑的這部分“勾”出來(lái)，我們就會(huì)覺(jué)得對(duì)方在冷暴力。

這就是投射。

我們把自己曾經(jīng)吸收進(jìn)來(lái)的這種冷戰(zhàn)的客體投射出去，指責(zé)對(duì)方：“你為什么冷戰(zhàn)？你是不是就是想讓我難受？”

那這時(shí)候，我們就進(jìn)入了一種“戰(zhàn)斗狀態(tài)”：對(duì)方一回家，我們就冷著臉，不給好臉色看。

發(fā)現(xiàn)了嗎？這時(shí)候，我們成了冷戰(zhàn)的人。

我們不喜歡這部分，但它還是被我們吸收了。

在投射的基礎(chǔ)上，克萊因又提出了一個(gè)新的概念：投射性認(rèn)同。

當(dāng)我們開(kāi)始因?yàn)橥渡涠鋺?zhàn)后，可能我們的另一半就也沉默了。

TA也許并不是想冷戰(zhàn)，只是想一個(gè)人待會(huì)兒。

但對(duì)我們而言，當(dāng)對(duì)方沉默時(shí)，我們就會(huì)感受到自己再一次被冷暴力了，就會(huì)重新進(jìn)入到創(chuàng)傷狀態(tài)。

這就是投射性認(rèn)同——我們投射了一個(gè)冷暴力對(duì)待自己的人，最后又認(rèn)同了一個(gè)現(xiàn)在確實(shí)在冷暴力對(duì)待自己的人。

也許TA的冷暴力不是真實(shí)的，但你的創(chuàng)傷體驗(yàn)是真實(shí)的。

此時(shí)，如果沒(méi)有外力的干預(yù)，或者給到對(duì)方解釋、溝通的機(jī)會(huì)，那我們就會(huì)沉浸在這種被迫害的體驗(yàn)里。

如何走出看不見(jiàn)的“操控”？

主持人唯唯：確實(shí)很痛。我們明明不想要父母過(guò)往的模式，結(jié)果它卻影響我們的判斷，影響我們?nèi)绾慰创龑?duì)方，甚至慢慢地，讓我們把另一半真的投射成我們“想要”TA成為的樣子。

越害怕，越抗拒，卻越持續(xù)。

那我們?cè)撊绾纹凭?？讓傷痛和影響不再持續(xù)下去？

謝德志：很多時(shí)候，原生家庭對(duì)我們的影響可能一開(kāi)始是不知不覺(jué)的，我們并沒(méi)有意識(shí)到。

直到有一次我們和另一半劇烈爭(zhēng)吵時(shí)，可能會(huì)感覺(jué)到自己好像有被影響。

等下一次再吵架時(shí)，就可能會(huì)開(kāi)始有些反思：“怎么這時(shí)候我還會(huì)跟TA吵呢？都重復(fù)過(guò)多少次了，明明沒(méi)有太大意義，我卻還是這么做，為什么？”

這個(gè)時(shí)候，我們其實(shí)是在“后知后覺(jué)”地思考這些影響。

而經(jīng)過(guò)咨詢(xún)，或是自我提升的一些方式，我們可以不斷強(qiáng)化自己的意識(shí)，變得“先知先覺(jué)”。

這個(gè)先知先覺(jué)不是說(shuō)去回避這些爭(zhēng)吵，而是留出一個(gè)緩存空間，讓自己不再被“沖動(dòng)”主導(dǎo)，做一些對(duì)關(guān)系沒(méi)有好處的事情。

很多來(lái)自原生家庭的影響，常常會(huì)被我們壓抑。

我們以為看不見(jiàn)就是沒(méi)有了，可實(shí)際上它又一直在影響我們。

所以我們要做的“先知先覺(jué)”，就是讓自己壓在潛意識(shí)里的東西浮出水面。

這就叫“潛意識(shí)意識(shí)化”，這也是第一步。

比如，我感受很憤怒，很想爆發(fā)出來(lái)，但其實(shí)爆發(fā)出來(lái)對(duì)我是沒(méi)有好處的，這并不能幫我得到我想要的東西。

那我們當(dāng)然需要“停一停”。

然后該怎么辦呢？

這其中肯定會(huì)有一些無(wú)力感、迷茫感。

我們一方面不想重復(fù)受到影響的那種模式，一方面又確實(shí)感受到想要把委屈表達(dá)出來(lái)的洶涌的能量。

那我們有時(shí)候就會(huì)生出這樣的愿望：

希望另一半能夠承接自己過(guò)去所有的一切，哪怕這些創(chuàng)傷、痛苦的原因其實(shí)不在于TA。

首先，我們要知道，我們有這樣的愿望，是合理的，也是正當(dāng)?shù)摹?/p>

但同時(shí)，我們也需要知道，我們的愿望是需要被哀悼的——能夠被滿(mǎn)足是真的很幸運(yùn)，而不被滿(mǎn)足才可能是常態(tài)。

當(dāng)我們的愿望不被滿(mǎn)足時(shí)該怎么處理呢？

這件事沒(méi)有人教過(guò)我們。

為什么原生家庭好像對(duì)我們的影響那么大，這可能就是原因之一。

那些我們沒(méi)有辦法放下的愿望，背后都埋藏著創(chuàng)傷。

當(dāng)然，我并不是要?jiǎng)衲惴畔逻@些創(chuàng)傷，而是希望你自己，能看到那一個(gè)沒(méi)有被滿(mǎn)足愿望的自己。

看見(jiàn)那個(gè)沒(méi)有被滿(mǎn)足的TA，擁抱TA，對(duì)TA說(shuō)我愛(ài)你，溫柔而堅(jiān)定地告訴TA：

“也許你的愿望沒(méi)被實(shí)現(xiàn)，但是沒(méi)關(guān)系，我在這里，我會(huì)陪著你，我知道你受苦了。”

總結(jié)下來(lái)就是，當(dāng)我們?cè)陉P(guān)系里，因?yàn)樵彝サ囊恍┯绊?，想追、想逃或是感受到了冷暴力等等的時(shí)候。

也許，我們能做的是：

首先，盡可能地強(qiáng)化自己的“先知先覺(jué)”，停下來(lái)“踩剎車(chē)”，然后看到自己、擁抱自己，并共情自己。

我想，如果能做到這幾點(diǎn)的話(huà)，一定能有所幫助。

作者：心理咨詢(xún)師謝德志

編輯：小西、笛子

圖源：圖蟲(chóng)創(chuàng)意、Unsplash

本文內(nèi)容來(lái)自謝德志老師的直播精選部分。

謝德志老師是國(guó)家二級(jí)心理咨詢(xún)師，有超7年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)，服務(wù)時(shí)長(zhǎng)超900小時(shí)。

他擅長(zhǎng)通過(guò)客體關(guān)系取向、短期焦點(diǎn)和意向?qū)υ?huà)療法等，幫助來(lái)訪(fǎng)者解決個(gè)人成長(zhǎng)、自我認(rèn)同、抑郁焦慮等議題。

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