你好，我是蓁蓁，一個80后寶媽~
家有12歲兒子，在科學養(yǎng)娃的路上，邀你一路前行……

同事李姐紅著眼睛訴苦：“我兒子以前多貼心啊，現(xiàn)在話都懶得跟我說。昨天嫌我說他成績退步了，直接把碗摔了，嚷嚷著‘煩死了’就沖回了自己房間……”

她攥著衣角的手直發(fā)抖，“我這是養(yǎng)了個白眼狼嗎？”

我趕緊安慰：“什么白眼狼啊，銘銘剛過了13歲生日吧？孩子這是進入了最難管的三年了！”

這三年孩子的情緒波動大、對抗性強，俗稱“最沒良心”的三年！

為什么孩子突然變得沒良心？

13-15歲的孩子正處于青春期，大腦處于“情緒油門強，理性剎車弱”的狀態(tài)。

這會導致三大表現(xiàn)：

1、情緒極易波動，幅度是成年人的3倍；

2、面對問題，沖動行事的概率會提高40%左右；

3、對批評極度敏感，聽不得一點貶低自己的言語。

不僅如此，孩子大腦中負責理解他人表情的區(qū)域灰質(zhì)也明顯偏低，這就造成他從生理上，無法正確感知父母的關心。

他不是故意跟父母作對，而是大腦結(jié)構(gòu)不允許他“善解人意”！

所以面對發(fā)飆的孩子，千萬別跟他一般見識，我們可以開動腦筋，釜底抽薪，曲線救國。

第一招：借力打力

在青春期孩子的眼中，同學的地位比父母要高得多。

他們正是渴望同齡人認可的年紀，會特別想把真心話分享給朋友，而不是父母。

所以想要左右孩子的想法，家長不妨從孩子的好朋友入手。

楠楠媽媽就深諳此道，即使她覺得閨女的這幾個新朋友總是放學去逛街，不太好，但她仍然主動打入孩子的社交圈。

她給閨女送零食時，總不忘給她的幾個朋友也帶一份；節(jié)假日時，邀請這些父母顧不上管的孩子來家里吃飯。

時間長了，這幾個孩子也接納了楠楠媽，有一次放學后，楠楠破天荒地早早回了家。

她說：“朋友們不讓我跟著她們閑逛了，她們說，你媽媽那么關心你，晚回家會讓她傷心的?！?/p>

只要你能真誠關心孩子的朋友們，幫他們解決問題，他們就能成為你的助力，給孩子更積極的影響。

第二招：情緒分流

“你怎么又不認真，這都初三了，你這學習態(tài)度哪個高中你能考得上？”聽你這么說，孩子暴怒摔門而去，批評指責只會激化矛盾。

不如用“我+信息”代替“你+指責”：“我擔心成績再下滑，會對你造成更大打擊，需要我跟你一起想想辦法嗎？”

這樣講話不是委曲求全，而是引導孩子啟動理性腦，思考如何改變現(xiàn)狀。

也可以試試十分鐘冷靜法：“你愿意十分鐘后跟我聊聊嗎？”給孩子的情緒一個降溫時間，相信十分鐘之后從屋里走出來的，一定不再是“猛獸一頭”。

還可以用便條溝通，把說不出口的話寫下來貼在冰箱上：這次考試你前進了兩名，媽媽很驕傲，也特別心疼你，這一個星期熬夜累了吧？想吃什么好吃的，媽媽給你做！

這些技巧的關鍵在于：把情緒洪水分流到理性河道，不正面硬剛，卻充滿智慧！

第三招：責任轉(zhuǎn)移

別擔心孩子的成績，別擔心老師會不喜歡他，別擔心他會交到壞朋友……

把責任交還給孩子自己，這是他成長的必經(jīng)之路。

記得撤除保護傘，不幫忙請假，不幫忙打車追校車；賦予權力，孩子自己省下的時間就可以自由支配；老師批評孩子了就夠了，遲到扣學分就夠了，不額外增加懲罰。

孩子只有品嘗到各種行為的自然后果，他才會開始調(diào)整自己的行為，開始為自己承擔責任！

“沒良心”的歲月終將過去，孩子總會長大……

而青春期這幾年是怎么過來的，卻會影響孩子最終的人格和三觀，家長一定馬虎不得。

您說對嗎？

歡迎關注+點贊+分享，讓更多家長看到噢！