友友們，你們都多久沒漲過工資了？

牛馬的工資不怎么漲，但人家退休金是總在漲啊。

難怪都說退休金很香，香到好些年輕人不上班，回家當“全職兒女”。

但是，最眼饞退休金的不止是打工牛馬；

還有那些爸媽沒退休金，不得不扛起經(jīng)濟重擔的養(yǎng)老怨種。

我們全家算上爺爺奶奶那輩，只有我爸每個月有500塊退休金。

就這還要接濟癱瘓的舅舅，我們一家三口全都在打工賺錢；

爸媽今年62歲了，也不敢停下來。

從我小的時候家里條件就一直都不好；

爸媽總說，希望我以后有出息，能過上比他們更好的生活。

我也沒辜負他們，考到了市里，畢業(yè)后找了個不錯的工作；

從拿到第一筆工資起，我每個月都會給家轉錢。

這些錢不敢說能讓父母大富大貴，但至少能讓他們不用那么賣力工作。

可他們還是過得很苦，還總要給我寄東西。

我一面覺得他們對自己小氣，一面又覺得是自己不夠努力，沒給足爸媽花錢的底氣。

這么些年，我也不好意思提升自己生活水平。

看到同事買了什么，我很羨慕，但馬上會有種負罪感：

爸媽連比這一般的都沒吃過、沒住過，我怎么可以自己享受這么好的。

有次公司團建帶我們住大別墅，別的同事都會在周圍逛街購物。

只有我一分錢不敢花，我連這地方的馬桶都用不明白。

半夜我沒繃住，給媽媽發(fā)了別墅照片，跟她哭，自己過好日子感覺對不住他們。

媽媽和我說沒事，讓我以后自己買個別墅，接他們一起住。

她的話也沒能讓我好受一點，因為這房子我以后也買不起；

而且父母還能等幾年呢，我想現(xiàn)在就能讓他們過得好一些。

他們打了一輩子零工，身體早就勞損了。

一貼膏藥貼完我媽媽也不舍得扔，從肩膀揭下來拍在膝蓋上。

上次夏天回家給爸爸洗衣服，深色背心上都是白花花的，那是他出汗之后結的鹽晶。

你說我看著他們這樣，我能不急嗎？

我試過很多種減輕他們負擔的方法；

想給他們買保險，買社保，不用多少錢就能讓他們多一份保障。

想給家里修下房子，我想人居住環(huán)境好了，人就戀家不愛出門工作了。

他們不同意，我就軟磨硬泡。

前幾天拿有保障的親戚做例子，勸他們。

結果我爸跟我怒了，說我是念了書賺了錢，瞧不起他們了。

說實話，這些年我真金白銀給貼補了不少，那些錢我想想都心疼。

他們還要說我“瞧不起”，太傷我心了。

我一開始覺得我爸媽還可以，一分錢退休金沒有，但也不跟我要錢。

倆人雖然總因為錢吵架，也不至于給我太大壓力。

可自從我媽生病做手術花了一大筆錢之后，就全變了。

那段時間我壓力特別大，白天上班，晚上陪床，中途還要回家做一家人的飯。

為啥不在外面吃呢？因為我爸媽覺得浪費錢。

堅持了幾天我實在太累了，就請了個護工。

結果沒一個小時，我媽就給我叫回去了；

說這一會兒我沒看著她，她就疼得不行，是不是護工給弄嚴重了。

住院期間我算明白為啥說老人像小孩了；

因為手術花掉了家里全部積蓄，我媽很自責，一遍遍說“以后不這么干了，不要給你添麻煩”。

她離不開人，不停道歉都是因為她焦慮；

就像小孩做錯了事情，怕你因為這個就不再愛她，要一遍遍和你確認。

出院之后我媽不再工作，我爸也換了個輕松的活兒。

好消息是他們終于同意買點保險了；

壞消息是他們那種焦慮的狀態(tài)沒有改變，還更嚴重了。

擔心家里沒錢，他倆迷上了買彩票；

擔心自己變老，就天天熬夜刷養(yǎng)生短視頻。

之前有個同學推薦我去大城市工作，能比現(xiàn)在多賺一倍的錢。

父母怎么說都不同意，一開始說我一個女孩自己在外面，他們不放心。

后來告訴我，是怕我走了之后，他們老了倒在家里面沒人發(fā)現(xiàn)，就這么臭掉。

他們說不想成為我的負擔，可我又怎么能對他們的孤獨和擔憂視而不見？

一想到以后要面對兩個老人的養(yǎng)老問題，要花錢，要照顧，我就覺得壓力好大啊。

我才畢業(yè)兩年，我感覺自己都還沒長大呢。

今年他們又發(fā)了瘋催結婚；

跟我算彩禮錢夠給他倆養(yǎng)老送終的，弄得跟賣身葬父母一樣。

他們給我發(fā)過一個男生，說小伙子特別好，有房，但要求我一起還房貸。

我以還房貸壓力大為由婉拒，他們卻說我矯情。

我覺得已經(jīng)有自己的“貸款”了，他們的養(yǎng)老問題就是我今生的“貸款”。

現(xiàn)在相親都重點問父母有沒有退休金，連房子和車也就意思意思了解下。

房子是會跌的，車子到手就折價，只有父母的退休金是實打實的。

而且退休金什么都不用交，什么都不用扣，還能漲。

像我這種父母沒退休金的獨生子，一進相親市場就被判死刑了。

介紹人上來就告訴我，我這個情況要調整預期。

說得好聽，就是讓我癩蛤蟆別想吃天鵝肉了。

發(fā)到我手里的女人，要么有個未成年弟弟，要她一起養(yǎng)。

要么單親，父母有重大疾病需要照顧。

都這條件了，人家對我也愛答不理呢；

都希望男方有點實力，能雪中送炭。

我也是男人，肯定是想找個長得差不多，能顧家的女人；

這倆要求前面那個可以放低，后面這個我還想堅持一下，前一陣還真讓我見到個符合我要求的。

我們約見面那天，介紹人帶著我，她帶著她爸媽和舅舅；

她全程一句話沒說，我被這一家人審了個來回。

一開始和和氣氣的，聊著聊著問我婚后父母每年能給我倆貼補多少。

才發(fā)現(xiàn)介紹人發(fā)錯牌了，對方不知道我父母沒退休金。

這回女主角發(fā)話了，爸媽沒退休金的話，彩禮翻倍。

我也明白，意思就是我被淘汰了。

相親碰壁都好幾回了，我都麻木了。

我現(xiàn)在覺得結婚也沒什么好的，我周圍爹媽沒退休金的夫婦過得都不咋地。

爹媽有退休金的能貼補小家，能幫著帶孩子，小夫妻就能出去打工。

沒退休金的那個，基本是夫妻一個出去打工，另一個留下照顧小孩和老人。

要不就四口都在打工，小孩沒人管，滿大道瞎跑。

你看到那小孩，都會覺得他不該被生下來，太遭罪。

我二伯他當年花了好多錢娶媳婦，結果因為家里窮嘛；

他在家照顧家，媳婦出去打工結果跟人跑了。

等送走老人，二伯也快六十了。

青春和盛年都沒了，多可怕。

我可不想過成這樣，大不了放棄成家。

有錢人家是錢生錢，沒錢人家會吃掉你的時間。

沒有退休金的家庭所面臨的養(yǎng)老問題，很難用簡單的“孝順”或“獨立”來評判其中的是非；

這更像是一代人的共同困境。

傳統(tǒng)的家庭責任正演化成一種“隱形貸款”，關乎年輕人的未來、情感甚至婚姻選擇。

我們的文化中家庭羈絆很深，贍養(yǎng)父母對我們來說是一件特別自然的事。

而“養(yǎng)兒防老”的本質，是一場基于情感與個人能力的合作，不是捆綁一生的高利貸。

尤其是對獨生子女家庭來說，父母年老后的不安感，一部分來源于身體機能下降本身；

另一部分也是不忍子女獨自承擔兩位老人的養(yǎng)老壓力。

焦慮我們無法徹底消除，但可以讓安全感增加多一些。

現(xiàn)在養(yǎng)老形式越來越完善了，新農合，居民醫(yī)保等等，可以減輕經(jīng)濟負擔；

社區(qū)養(yǎng)老可以減輕照護壓力。

就算能做的都做了，也一定還有以個人之力無法彌補的部分。

想要脫離養(yǎng)老焦慮，年輕人要先允許自己“做不到”。

先過好自己，只有自己站穩(wěn)了，才有余力接住父母的下半生。

愛，不該是自我犧牲式的償還。

你快樂，才是對愛你的人最好的回報。

放松心態(tài)不是放棄背負責任，而是調整背負的姿勢。

只有這樣，才能讓一家人走得更久遠。