作者 韓明麗

“你根本不知道我有多難！”“說了也沒用，你從來不懂我！”

當孩子甩出這樣的話時，很多家長感到很受傷，很委屈，明明為他做了那么多，為什么換不來一句理解？

其實，孩子認為家長“不懂”的背后，往往不是認為家長愛得不夠，而是傾聽得不夠——當孩子感覺自己的情緒和需求總是被歪曲和被忽略，信任的裂痕便會悄悄擴大。

真正的傾聽，不是簡單的“我在聽”，而是用“心”接住孩子的感受，讓他確信：“你說的，我真的懂?！边@需要層層遞進的共情力，從“聽到聲音”到“聽懂情緒”，再到“看見需求”。

一、第一層：停下“評判”，先“接住情緒”

孩子說“我不想上學了，老師總針對我”，別急著反駁“你怎么總找借口”，也別急著給建議“你應(yīng)該跟老師好好溝通”。此刻最該做的，是讓他感受到“你的情緒被看見了”：

我們可以 用“重復(fù)”確認你在聽：“聽起來，你覺得老師對你有偏見，心里特別委屈，是嗎？”

也可以用“身體語言”傳遞重視：放下手機、蹲下來和他平視，甚至遞一張紙巾——沉默的陪伴，有時比語言更有力量。

這一步不需要“解決問題”，只需要讓孩子知道“我愿意聽你把話說完，哪怕我不認同”。很多時候，情緒被接住了，對抗就少了一半。

二、第二層：穿透“抱怨”，聽懂“潛臺詞”

孩子的話常常像“密碼”，表面是抱怨，深層卻是他們未被滿足的需求。比如：

有時候孩子說“作業(yè)太多，煩死了”，可能是在說“我覺得壓力好大，需要一點休息”；

當你聽到他們說“同學都不跟我玩”，可能是在說“我害怕被孤立，想被接納”。

我們傾聽孩子的時候，要多問一句“背后的原因”，但不要用“為什么”，容易引發(fā)防御，而是說“能多跟我說說嗎？比如，老師哪件事讓你覺得針對你了？”

要跳出“對錯判斷”，去想“孩子說這句話時，心里在渴望什么？”當孩子發(fā)現(xiàn)“你能懂我沒說出口的話”，才會愿意卸下自己的對抗和防御。

三、第三層：放下“預(yù)設(shè)”，看見“真實的他”

很多家長傾聽時，心里藏著一個“標準答案”：“他說這些，就是想偷懶，或者不想努力?！?但帶著預(yù)設(shè)聽，永遠看不見真實的孩子。

比如當孩子說“學這個沒用”，別急著說“你太功利了”，可以問“你覺得學什么才有用呢？你心里是不是有更想做的事？”——可能他只是對現(xiàn)在的學習內(nèi)容沒興趣，而非“不想學”。

偶爾我們也可以“自我暴露”來呼應(yīng)一下孩子的吐槽，比如“其實媽媽小時候也有過覺得老師不公平的時候，當時我偷偷哭了好幾回”——用自己的經(jīng)歷讓他知道“你不是孤單一個人，這種感受很正?！?。

信任的重建，在于讓孩子感受到“你接受我的不完美，也尊重我的想法，哪怕我和你的不一樣”。

“你從來不懂我”，其實是孩子在說“請你試著懂我一次”。共情式傾聽的核心，不是“變成孩子”，而是“走進他的世界，站在他的位置看看”。

當孩子確信“無論我說什么，你都不會否定我、指責我，而是愿意認真聽聽我的想法，理解我的煩惱”，親子之間因為“不懂”而產(chǎn)生的裂痕，才能被“看見”的溫暖慢慢修復(fù)。（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

免責聲明：本文觀點僅代表作者本人，供參考、交流，不構(gòu)成任何建議。