幫助孩子直面情緒，比幫助孩子解決問題，更重要。

這是全職陪娃5年來的感悟，叛逆擺爛的孩子，其實心理也很脆弱。

01

我曾經是一個特別愛講道理的媽媽，每天給孩子灌勵志雞湯，講大道理。

覺得自己很負責，為了孩子盡心盡力，對孩子事無巨細的管控，從錯題分析，到時間管理，目標管理再到KPI的制定。

竭盡全力來引導孩子，心想一定要把孩子的驅動力給薅起來。

可是越用力，越操心，越把孩子學習看得無比重要，甚至比孩子還上心。

結果卻越來越骨感，感覺自己只有抽著小鞭子的時候，孩子才會向前走一步。

等我逼得不緊時，孩子直接就躺平，一步都不肯再往前走了。

這樣的相處模式，讓我特別辛苦和崩潰。每天管娃累得心力交瘁，很多時候還是管不動。

我埋怨孩子自驅力太差了，自覺性根本沒有，這么大人了還要我時刻催著。

該說的都說了，不該說的也說了，累到吐血，都沒起到什么大的作用。

直到后來我意識到一個問題：

我催或不催，孩子都不會做。父母的情緒和評判，也會影響孩子的行為。

我便不再操心孩子學習了，后退一步閉嘴。

將更多的時間來關注自我，把大部分精力從孩子身上轉移到自己身上。

自己怎么舒服怎么來時，我終于不再為孩子每天氣得爆炸，自己也有更多時間忙自己的事了。

02

剛開始閉嘴不管孩子時，也很煎熬，孩子剛開始還不相信，我不會再催他。

但堅持了幾個月，只字不提孩子的學習，也不評判孩子的努力時。

孩子反而主動跟我提起了學習，甚至還問我：

是不是對他失望了？這段怎么都不管他了。

我是這樣答復他的：

媽媽之前拼了命管你，但發(fā)現(xiàn)根本管不住。而且在管的過程中，我氣得爆炸，你也對我忿忿不平。

這肯定是我做得不對，所以我準備把歸屬你的責任和自由選擇權交還給你。我并不是對你失望，而是我不想再干預你的人生了。

孩子聽了我的話后，若有所思，但明顯釋懷和開心了很多。

不過我也告訴孩子：

我不管你并不是拋棄你，而是選擇在你需要我管的時候，再幫助你。這樣你開心，我也沒那么累。

孩子也欣然接受我的解釋與建議，慢慢他也開始制定自己的計劃。

即便他分享計劃給我聽，我也只聽不作任何評判，同時也不會報高期待。

這樣即便孩子說到做不到時，我也沒有什么情緒波動。

閉嘴和后退一步時，也會有新的覺察：

之前自以為是在幫助孩子，但糾正孩子的過程中，也會發(fā)現(xiàn)自己情緒也焦慮化，也會有不同程度的情緒失調。

同時，也更清晰一個底層邏輯：

孩子擺爛的一個很關鍵因素，是他們有著自己身的內耗，擔憂與恐懼。想得太多，情緒失調，才會讓孩子行為停滯，找一點輕松的事情來逃避現(xiàn)實。

情緒問題沒得到解決，家長催孩子和管孩子都沒用，更別提激發(fā)孩子自驅力了。

這時家長假裝看不見孩子的擺爛，就是變相溶解對孩子的不滿。反倒讓孩子自己有一個安靜的空間，來溶解和安放自己的緊張與焦慮。

當孩子放慢節(jié)奏，慢慢松弛的時候，思考與認知體系才能慢慢恢復。

03

在孩子擺爛的時候，家長可以鼓勵孩子按自己的意愿，去做一點開心和愉快的事，讓節(jié)奏盡可能舒緩。

這時孩子的情緒就被父母的包容與允許，滋養(yǎng)著。

當孩子心情好的時候，就是自驅力重建之時。

那段時間一遍遍傾聽孩子的吐槽與心聲，一次次認可孩子此刻的擔憂與想上進的心。

其實就是變相給孩子提供一個被接納和被滋養(yǎng)的空間，在情感樹洞里，顯得不那么孤立無援和心灰意冷。

閉嘴的同時，踐行正念養(yǎng)育。從負面事件中洞悉更多的正面動機。

孩子有一點進步，就去及時肯定孩子，尋找孩子有效進步。

孩子做不到時，接納現(xiàn)實，不忽視孩子的感受。

提升自己對痛苦耐受性，優(yōu)先評估自己的情緒，釋放自己的焦慮，盡可能不讓自己的負情緒對孩子產生消極影響。

在與孩子課題分離與各忙各的過程中，也有了新的領悟：

如果家長不先調整好自己的狀態(tài)與情緒，就沒辦法幫助與引導孩子。

假裝看不見孩子的擺爛，并不是父母對孩子的放任，而是先行修復自我，給孩子一個容錯的空間與時間進行自我修復。

后來，孩子就慢慢從擺爛中開始覺醒，自發(fā)主動學習了。

家長要先了解孩子的負情緒的來源，少說多聽，就能減少親子關系沖突，孩子的自驅力會漸次回歸。