最近在小紅書上看到一個長帖，一個初二女孩自曝被媽媽在班級群“公開處刑”了。

事情是這樣的：女孩愛好剪輯配音，平時會剪輯一些電影、游戲相關(guān)的內(nèi)容。因為媽媽不給她零花錢，她偶爾還會在線上接單掙錢。

為了不耽誤學習，女孩只在周末才剪輯，而且這件事也征得了媽媽的同意。

但后來，媽媽總覺得她拿手機就是玩，加上覺得剪輯也掙不了多少錢，便經(jīng)常數(shù)落她。

之后，媽媽更是多次找班主任反映這個問題，她也因此常被老師叫到辦公室教育。

但媽媽仍不滿意，一天晚自習時，媽媽直接在班級群里長篇大論，控訴她如何沉迷視頻剪輯配音，如何她吵架頂嘴的各種罪行。

當時，恰巧月考剛結(jié)束，女孩年級排名向來在10–30名之間浮動，這次考了27名。班主任卻很嚴肅地教育了她，指責她成績退步，上課狀態(tài)不好。

之后幾天，班主任上課時還針對她說了一些陰陽怪氣的話。

而同學則是扒出了她經(jīng)營的賬號，故意在課后播放，還給她起了很多外號，如“剪輯姐”、“配音姐”，變著法打趣她。

因為媽媽，女孩乖乖女的形象崩塌，顏面無存、尊嚴掃地的同時，飽受老師指責，受盡同學冷嘲熱諷。

在往后幾年，女孩或許都會帶著這份傷痛，難以釋懷。

所以，這是教育嗎？

把孩子的問題，赤裸裸暴露在朝夕相處的老師、同學面前進行羞辱，讓孩子再也抬不起頭來。

與其說是教育，倒不如說是霸凌更恰當。霸凌就是不平等的欺凌和壓迫?。?/p>

可多少父母，卻在牽頭霸凌自己的孩子。

這篇小紅書長貼，在短短幾天就收獲了2.5萬的點贊，引發(fā)了熱議。

很多人說起自己曾經(jīng)被傷害的經(jīng)歷。

比如網(wǎng)友@橙子，五年級時，她偷拿了家里的一張20元，結(jié)果錢還沒花，就被準備洗衣服的媽媽從口袋掏出來了。

然后，第一次“霸凌”就開始了。父母當著全家人的面狠狠批評了她一頓，還讓她在大門口罰站。

接著，是第二次“霸凌”。

為了讓她長教訓，爸爸特意跑到學校，讓老師嚴厲教育她。

爸爸嗓音很大，這件事就在班上很快傳開了。

她一下如同被“扒了衣服”，老師和同學聚焦在她身上的目光，灼得她火辣辣的疼。

最后，是第三次漫長的“霸凌”。

自此，但凡有同學東西不見，大家就齊刷刷看向她，老師也總第一個翻她書包。

不管她怎么努力表現(xiàn)，總有人譏諷她，喊她“三只手”，以前的朋友，也都不跟她玩了。

好幾次，她忍不住告老師，老師卻要么不管，要么就叫她反省自己，不然為什么不欺負別人。

因為一個錯，網(wǎng)友被霸凌了整整兩年，升入初中，才得以解脫。

所以你看，你以為當眾教育，把問題擴大，可以聯(lián)合外人施壓孩子，讓孩子長教訓。

殊不知，越是剖開孩子，他越被釘在恥辱柱上。

網(wǎng)友@流浪一生的經(jīng)歷，同樣讓人心疼不已。

5歲那年，她不小心尿床了。

媽媽氣急，一邊抱著濕被子往外走，一邊說，這么大孩子了還尿床，被子曬到外面，讓別人看看多丟人。

農(nóng)村家庭都是挨家挨戶連著的，媽媽這一嗓子，幾乎大家都知道了她尿床的事。

當天，就好幾個大人拿她開玩笑。

顏面盡損的女孩，自此陷入了“尿床魔咒”：隔三差五尿床，一直持續(xù)到成年。

治不好的尿床、父母的指責、再加上周圍人的指指點點，這些羞辱感，深深地烙進她的性格里，變成了長大后揮之不去的自卑與壓抑。

因為太痛苦，她甚至多次想要自殺結(jié)束生命。

原本只是一件件在家里就能消化的問題，因為家長的“當眾宣揚”，反而演變成了無法挽回的創(chuàng)傷。

這其實就是因為教育上也有個 “破窗效應(yīng)”：

當父母向外人揭孩子的短、說孩子的錯，就像打破了窗戶的第一道裂痕——

外人會循著這道口子，將嘲笑、貶低甚至霸凌當作“合理”行為，肆意往孩子心里扔石子。

而孩子，會因為面子受損，讓里子也徹底破碎——對父母失望怨恨，對自我認同消失，最終留下一生難以愈合的心理傷疤。

很認同一句話：教育的終極目標，是讓每個孩子都能昂起頭顱走路。

懂得維護孩子的“顏面”，不以讓孩子出丑難堪的方式，達到教育目的，才是高情商的做法。

1. 關(guān)門教育代替人前教子

李玫瑾教授說過，教育孩子時，最好不要有第三個人在現(xiàn)場。

這不是袒護和包庇，而是改變需要力量。

孩子只有在自尊心得到保護和尊重的前提下，才愿意嘗試著接受父母的批評和建議。

胡適就曾在文章中自述：

“幼年時，我經(jīng)常做錯事，但母親再氣都不會當面指責，只會關(guān)起門來責罰我，我很感謝她給我留足了面子。 也正是因為他給了我面子，我才更加下定決心改正錯誤。”

父母越不宣揚子女的過錯，孩子越因被尊重而心生感激，越主動維護好評。

父母越維護孩子的體面，孩子越看重自己的價值，越努力成為更好的自己。

2. 耐心引導代替嚴厲訓斥

古人言：“愛之深，責之切。”

父母嚴厲斥責孩子，甚至聯(lián)合老師、親戚共同教育，出發(fā)點固然是為孩子好。

但事實是：激烈尖銳，解決不了問題，和風細雨，才能把話說進孩子心里。

教育家賈榮韜的兒子，曾因騎自行車太快撞傷小孩，雖然只有皮外傷，卻也花上千元的檢查費和醫(yī)藥費。

兒子害怕被罵，不敢回家。

賈容韜找到兒子后，沒有指責，反而安慰道：

“我特別理解你現(xiàn)在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家里添麻煩呢？”

然后，他還幫兒子修好了自行車。

見父親如此理解和接納自己，兒子立馬反思自己：“我要是騎慢點就能繞過孩子，也就能避免這次事故。”

正如心理學中的“南風效應(yīng)”表明：溫暖的力量遠勝于寒冷的風暴。

批評的目的是讓孩子自省，在某種意義上是“評而不批”——

父母放下“必須糾正”的執(zhí)念，用共情代替指責，孩子才會在安全感中長出自我修正的能力。

3. 正面評價代替負面否定

曾看過一個小故事：

男孩不小心打碎了家里的花瓶，并用膠水粘了起來，被媽媽發(fā)現(xiàn)后，他就撒謊說是貓跑進來打碎的。

然而，媽媽聽后并沒有生氣，反而表揚說：

“你運用神奇的想象力，杜撰出一只會開窗戶的貓，以后，你一定可以寫出好看的偵探小說?！?/p>

接著肯定孩子說：“你有杰出的修復能力，雖然用的是膠水，但是，裂縫黏合得幾乎完美無缺。”

孩子羞愧地低下頭，以后再也沒有撒過謊。

鏡像理論說：孩子從鏡子里認識自己，從他人的評價中確立“自我”。

父母若只能看到孩子的問題與不足，用刻薄言語刺傷孩子，孩子就會將這些負面評價內(nèi)化為自我認知，影響一生的性格發(fā)展。

反之，若能從錯誤中看到積極面，從問題中發(fā)現(xiàn)成長點，反而能喚醒孩子潛藏的美好力量，讓孩子越來越好。

父母怎樣看待孩子的成長，孩子就會長成怎樣的人。

看過一句話：“如果每個孩子都能有一只溫柔的手在引導他前進，而不是用腳去踢他的胸脯，那么教育就能更好地完成它的使命。”

為人父母，我們管教孩子的目的，并非簡單地讓孩子服從，更不是讓孩子感覺到羞辱與難堪，而是讓他覺得，我這個人是”好的”。

那什么是“好”呢？

是我即使這樣那樣的問題，有大大小小的錯，也是被父母接納與維護的；

是我即使與父母期待的不一樣，我這個人也是不錯的、是值得被愛的。

是無論遇到什么事，想到父母時，我內(nèi)心會充滿力量，感受到溫暖。

這，就是一個孩子持續(xù)向上的源泉。

所以，從今天起，你想要教育孩子時，不妨在心里先問自己一句：

我這樣說，這樣做，會讓孩子感覺良好還是糟糕？

被父母的愛和尊重滋養(yǎng)著的孩子，才能從心里生出無限的力量和勇氣，成長為一個內(nèi)心有愛、眼里有光、不負期望的孩子。

點個“贊”，與父母們共勉。